生活在上海 從日本遷居到上海兩年多,很多人都以為我的適應不良肯定會比從台灣移居過來的兄弟姊妹們要嚴重的多得多,雖然在上海的確有一些讓人看不慣的地方,但我卻樂不思蜀,甚至揚言即使與我家的上海男人分手,我也絕不離開上海...朋友說:該叫你小強...呵呵..就叫我小強吧!

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終於…他又出門了!

很多時候,我就是在他出門後開始盼著他趕快回來…在他回來後又盼著他趕快出去…這麼矛盾的過著….

他進浴室梳洗時,我趕忙躲回被窩,因為我不想再跟他有什麼衝突,也害怕他又抓住什麼機會來傷害我….但…其實,他再進房換衣穿襪時,我很想從被窩裏起來抱住他痛哭…問他我到底哪裡又做錯了?哪一句話,哪一個環節惹他不高興了??為什麼他又這樣對我了??!!!....但我終究沒有這個膽量…因為這是一個很大的冒險…賭贏了,或許他也會抱著你,說他心中的委屈…但賭輸了,我只會換來更大的傷害與屈辱…..

曾經跟二哥說:我想過年前就搬出這..徹底離開這個男人….他馬上數落了我的不是!他說我永遠自以為是..永遠不顧別人的感受自己決定著又承受著許多事,其實我才是全天下最自私的人….這麼多年都忍了…為什麼不能再忍幾天,讓大家都能過個好年??!!!我根本可以當這男人就是空氣,無視於他的存在,自己過自己的就好了….但他不明白…我總是如履薄冰的心情….我知道是我咎由自取…但我很希望他也能夠理解我,..他不可能會是空氣…我也不可能無視於他的存在過日子…不是我不去理睬他,他就一定不會來傷害我……

我知道,你們肯定不能諒解我為什麼這麼不負責任的決定不要這個小孩?我曾經天真的以為能再懷孕,是上天想給我們機會,讓八年前沒能好好享受體會當父親喜悅的他,在現在什麼條件都很成熟的狀態下,高興的接受我懷孕的事實,並一起用心的迎接他,愛護他….沒想到…他還是拒絕了….所以才享受了幾天當媽媽的幸福感,我很快的就決定不要這個小孩了….因為我不想再強迫他當父親,八年多以前,雖然他表面上是接受了小寶,所以後來我們迎接了他的到來…其實他的潛意識裏他是被迫的..或許…我的潛意識也認為他是被迫的…是我執意要生下他…所以就注定了這幾年我必須在他面前卑微的存在著…..

你還是很簡單的說,我可以獨立扶養他,現在單親家庭這麼多,甚至帶回台灣你們都可以幫我,為什麼要讓那個男人的決定,抹煞了小孩生存的權利?左右了我的意志?我只能說…我已經老了…沒有自信還能像以前一樣可以去面對所以該承受的一切…如果我再一意孤行的要生下這個小孩,就表示這懷胎的九個月我在他父親面前只能夠卑微的承受,因為他已經明白告訴我他不要這個小孩,就沒有必要去支持我的任何行為…甚至他可以冠冕堂皇的給我看九個月的臉色…小孩出生後,還是一個賭注…如果他喜歡,他可能會享受當父親的樂趣,如果他不喜歡,又可以成為他天天留連在外最好的藉口…..我已經沒有精力去賭,也沒有力氣去承受了…更重要的是…我怕生下來的小孩更多遺傳了他的因子…即使後來我有能力一個人去扶養兩個小孩,這都會是我一輩子的痛….我很清楚的看到了我公公扭曲的因子跟人性在他身上鮮明的出現了…我怎麼能承受這些因子也出現在我另一個小孩身上?!

我很慶幸小寶遺傳了我的樂觀,也很慶幸他沒有記恨他爸爸對他的虐待….有天在學校因為他飯吃的慢影響了同學而被踢了一腳,他沒有回手,他爺爺氣憤的說:為什麼不回踢他一腳??!!!告訴我是哪個同學,我明天去找他算帳,或者報告老師!小寶只是訕訕的回他:為什麼我要回踢他,老師說,同學打你你也不可以打人家!我聽了心裏真想為他喝采…同時輕描淡寫的對我公公說:這不是什麼大不了的事,小孩之間有小孩之間的解決方式,大人插手有時只會讓事情變更複雜…過幾天他還是不能解決再說吧!其實,小寶的人緣挺好,他並沒有自己動手,但是…旁邊的好友已經幫他回踢了一腳…*_*

可是有一次讓我很驚訝的是…在我拒絕了他的某件要求時,他竟然握著拳頭,很不服氣的作勢要打我….真是讓我太心痛了!把他摟到懷裏問他:是不是覺得把拔每次打馬麻都是因為馬麻不聽話,所以今天馬麻沒聽你的話,你就應該打我?...他沒有接話,但我似乎從他的表情裏看到了他很委屈的說:是…..

我一直以為性格溫厚跟我神經一樣大條的小寶,一定可以獲免他父親對他錯誤的示範,因為小時候好幾次他父親對我施暴時,他會死命的拖著他父親的腿有時還試圖咬他來解救我…但回上海後長大一點的他,理應更可以保護我了,他卻只選擇在旁邊大哭並默默的看著我們…我想…他也知道他應該保護自己了….否則他會跟媽媽一樣一起被爸爸打…..