空白的生命。
昨晚回到家很累，躺到床上連隔壁鄰居的吵鬧聲也聽不見就睡得死沉。
半夜醒來洗了個澡，躺回床上。再度醒來之後，我記得兩個夢。
一是和J到某個看似廢墟的地方探險，
一是夢見我和D在打打鬧鬧。
詭異的是夢中的D身材很好，腳很細長，穿著現在走在街上那些年輕美眉穿的超短迷你褲，紮起兩隻馬尾，（事實上她頭髮剪得極短），我很色的摸了她。
她的下面。我清清楚楚記得用左手從股溝的地方朝陰唇摸了過去，那個部位應該是會陰吧。
在msn遇到D時，我只說了這夢。夢和兩隻清純的馬尾。
沒提到猥褻的部分。
否則想必她以後都不跟我說話了。
這代表了什麼無從考證。
很久一段時間沒跟夢中的這兩個人說話，她們倆在真實世界也並不是太了解我的真面目。因為我總習慣隱藏起一部份的自己，而那個部分到現在不曉得為誰而保留，似乎是自己強迫自己隱藏起來的。
我真的會遇到一個懂得我，懂得我埋葬底層的性慾，的人嗎。或者我是否相信我有能力獲得這個「不存在的戀人」？
這個奇怪逼迫人的時間節點上，我似乎沒有理由去思考這樣子看似無解的問題，事實上應該多花一點時間在我的未完成論文。（或者說未開始）
我花在意識流的時間多得驚人，驚訝得連開車都可以邊流眼淚，或者我應該轉行去當眼淚替身。
快樂難道是種植在「必須」和「應該」身上麼？
我知道我有千百個應該怎麼作。卻不快樂。
還是換個角度想，我知道我怎麼作都會不快樂，那麼，我要怎麼作才能脫離陷入不快樂的泥沼啊？
重點不是拿來當作藉口用的。
我要和自己對話到什麼時候，才能清醒的面對現實？
面對我該認真尋找、並思考人生以及論文方向的這檔事？
夢境清楚地印在我的腦中，就再也睡不著了。
我醒了約一個小時，不斷地流眼淚。心底的小孩又吶喊著，慌亂地撞擊我的肺腑，整個軀幹像通了電流般酥麻。我強烈地渴望一個擁抱。
與安撫，撫摸的同時附在耳旁對我說，有我在妳身邊，別怕啊。
我掩飾不了的脆弱感與焦慮急速上升，慌亂更甚。
生命走到一個停頓點，我竟連抬起一隻腳的氣力都沒有，靈魂像被鎖鍊套住，我死命地拖著她向前走，走，因為旁人走得很快，很急，他們對你說，加油喔，要跟上大家的腳步。不要脫隊了。
我的靈魂駐足在一隻美麗的兔子旁，肉體繼續前行。
我的靈魂想要休息，疲累的肉體醒來復沈睡，復甦醒，沈睡，甦醒。路人問，妳累不累啊？
不累。
我沒有理由累不是嗎。
恐懼時間的消逝，恐懼生命的往前邁進，恐懼我的靈魂卻堅持停留在某個記憶節點。我應該離開，我必須離開前往下一個階段。
我必須適應時間的變動，適應是讓自己好過一點的選擇。
或者，適應放了自己一馬。適應我目前最必須面對的就是，我無法適應。
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