憋著一股恨，從過年一直至除夕，最後終於爆發了。
跟家人大吵，我抓狂，知道自己不應該但是無法控制。在深夜的馬路上狂奔，懷疑自己生存的價值，眼淚決堤，從除夕哭到初三，停不住。
躺在冰涼的地板上，任淚水弄溼頭髮，把自己搞的連垃圾都不如。
最後我站起來了，因為不想死，也不想這樣活下去。
我知道我受傷了。
我一直在找尋方法讓自己好好過，不停地自我安慰，重建信心。
可是今天站起來了，明天又跌倒了。心裡的痛沒人了解，也不想再提。
我也知道那個人不值得我傷心，我的眼淚不是為了他是為了我自己。
為了自己，我哭到沒有自己。
從不敢置信到坦然接受這是一段極痛苦的過程。
那不叫蛻變，而是做繭自縛。
常常這刻笑了，下一刻又哭了；這刻以為自己走過來了，下一刻又陷入迷霧。
這樣反反覆覆，快把自己跟周遭的人全都逼瘋，不是我願意，是無法控制。
妳躺在地板上時，淚流滿面時在想些什麼？
妳放棄了自己嗎？
妳有愛自己的理由嗎？妳願意再爬起來嗎？
妳感覺到世界末日了嗎？妳是不是覺得自己孤獨到可以去死了？
妳投降了嗎？妳認輸了嗎？
妳不愛自己了嗎？妳真的一無所有了嗎？
於是，我站起來了，開始找答案。
誰離開妳，妳都不會死。
除非妳一直把自己逼上絕路。
我開始每天仔細拖地，把房間的地板擦的亮晶晶。
在房裡種了黃色玫瑰，今天花謝了，我把花剪了下來，花瓣灑在藍色小茶几上。
我開始出門，每天穿的漂漂亮亮。
不再急著要找對象，也沒有約會的念頭。
看到從前會欣賞的異性，我止步，我怕了男人，也怕了戀愛。
身邊多了許多朋友，一個人時習慣獨處，與其愛一個人我寧願愛上寂寞。
看著成雙成對的戀人們，我羡慕，安慰自己是緣份還沒到吧。
不再有幻想也不再抱希望，不管是對過去或是對未來。
這樣的感情觀或許是有點灰色，可是對於目前的我，是最好的安排。
感謝各位的關心與留言。
之前日記裡要自己振奮的文字半真半假，我坦白自己並沒有完全走出陰霾，只是想找個讓自己奮鬥的力量。
現在，我挺過來了。真的謝謝你們的鼓勵。
「我的眼淚不是為了他是為了我自己」
或許這句也是個藉口吧”
因為不想被其他人發現他還固執的愛著那個男人。
而到最後
都因為「不甘心」
說服自己，幫他找理由
因為曾經是那麼相愛?
所以還有藉口繼續固執下去。
愛上她寫的東西”
只要無聊的時候都會去晃晃
順便拿些文章回來寫心得感想”
哈哈：)
唉”
要開始加油了
努力看看”
看看可不可以”
ㄧ直保持在校排100名內
去練習投籃
在寒假最後一天拼命讀試題
直笛考試衝第一
或許都只是想證明
我可以做的比別人更好
只要我想做的
就一定要做到
不然會對不起自己
所以”
加油吧：)
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