⊙ ⊙ ⊙
妳還記得我們互許終身的日子嗎？那天，是個風和日麗的好天氣，在連續好幾個陰霾、飄雨的日子後太陽公公突然露臉並且使勁的為我們綻放笑臉、放送熱力。
早上九點，我準時到妳家附近巷子，妳特意交代不用再打電話，妳會準時出現的。
果然，九點零一分，瞧見妳從巷子末段露出臉來，拼命向我招手連走帶跑的來到車旁，自顧自的上車。
「早！」我向妳問候著！
「早！」妳熱情回應著！
「看電影嗎？早場電影也得等到十點後，現在去哪好？」
「今天天氣這麼好，去看電影太浪費，我們去遠一點的地方！」
「去那？」
「去賞花！或是去海邊！」
「這問題太困難，我幾乎都不出門玩的，不曉得可以去哪裡。」
「陽明山！」
稍後我們驅車北上，但是到了台北我們改了主意，往木柵去，不看花而改看動物。
一路上帶著買的零食，邊走邊看一區區不同的動物，不知不覺妳挽著我的手儼然我們已經是一對情侶；我沈醉這樣靜靜的、單純的快樂，妳挽著我、在我身邊的....心滿意足；忘卻該面對的問題。
看著一區區的台灣動物後，妳突發奇想的探測我的心意。
「妳上次到店裡說其實妳有一點喜歡我，那妳到底是喜歡或是愛？！」
我假裝沒聽見，不想回應這個問題，但是喜歡和愛到底哪一個較深層？或是喜歡是中國人含蓄說法，「愛」是西化、較大膽的，真正論等級來說，其深層的程度都是一樣的？況且兩個女生談論愛情....讓我恐懼起來...也許這是另一個阿秀、另一個...。
結果我故意轉移話題，將重點擺著動物園的動物上。
「記得妳好像說過妳喜歡長頸鹿，喜歡他們表現的優雅感、嫻靜，不如我們繞去看長頸鹿。」
「妳到底是說說，不要老是轉移這個話題，在電話裡每次我一提出類似問題，妳就故意這樣。妳明明...妳明明很清楚我對妳的感覺、態度！」
其實在心中我也追問過自己到底愛不愛妳，但是我...說不出口，在現實生活中我就是說不出口，就連在夢中...我也夢到妳對我追問這個問題—愛或不愛；可是一碰到這個時刻我的語言字彙裡突然沒有這個字，不曉得如何說。
「我...我也不會說...我...我就說不出對妳的承諾....我不曉得該怎麼做才好！」
「說話會吧？！」
「嗯！」
「那我問妳，妳答可以吧？！」
「問什麼？我要答什麼...」
「答什麼？聽聽妳自己內心的想法啊？直接答妳內心想法啊？！拜託妳活的坦率一點！！」
我沈默了下來，緩緩點點頭，想著我自己...我自己內心的想法是什麼呢？其實我也不懂，真的我嘗試著讓我自己想的更透徹一點，但是我就是不能...總覺得我..我自己、我的感情，甚至我的未來我都看不明白；我怎麼回答妳呢？
妳看著我安靜下來，妳的話也比較不急了。
「石！我不是在逼妳，我只希望妳能夠快樂、坦率一點，總覺得妳被什麼...困住了。有時候妳就能放開心胸與我相處，有時妳就像...遺失了心靈似的.....跟我說起話來顯得心不在焉。石！我一直坦開心胸與妳交往，一開始也許我也沒那麼直率是因為我還在觀察、試探、了解妳，但是真的！我愛妳，我說不上為什麼...就是被妳吸引，我也不會說什麼大道理，我只知道...我愛妳！我深深愛上妳了，所以我不會去理會我過去是怎樣，現在是怎樣或者未來會如何，當然我也討厭周遭的人對我的數落與刻意的眼神，但是SO WHAT！NO BIG DEAL！！我也有因為這些人給我的挫折而引發的不快樂啊？！但是我們不能太在意別人的眼神...我們是我們，日子、感情都是我們自己要掌握、去體驗。」
「我...小羽！我不知我是怎麼想的，老實說很亂！我的思緒一直很混亂，左右搖擺的不明確....我也很討厭自己這樣.....過去是有段不愉快、傷心的事情，是過去或周遭的過於關注眼神影響我對妳的態度嗎？也許吧？可是..我也覺得妳的條件太好，我怕啊？怕妳隨時隨地都有可能選擇離開我...因為妳外在條件...太引人注目....妳問我，愛不愛妳？喜不喜歡妳？我不曉得如何描述這種感覺，但是妳確實一直很能引起我的注意，打從在書店見到妳開始甚至到最後妳真實左右我的情緒。就是因為妳能左右我的情緒，所以我的心情起伏太大，就像是颱風天的暴風雨和風和日麗的日子在交替。記得上次妳約我吃飯那次嗎？老實說我去了，就在附近可以看到妳的地方，但是...我不知怎麼的就是跨不出那一步......那一步走向妳。」
「我知道！我知道妳有去。我要離開時看到妳在附近，所以我想妳有去，就因為妳有去，那天在書店一看到妳，我就一肚子火，又很氣妳這樣隱身自己。」
我非常不敢相信的，她竟然都知道...「妳知道...。」
「我看到妳了！只是我不曉得妳去多久...本來我也想叫妳，但是妳似乎一看到我出來妳刻意的躲起來，我不知道為什麼....這樣。現在想想...妳似乎一直如此，到了緊要關頭妳就....妳就...。」
我沈默不語.....想著這些年來，我不是很期待有一個與我心意相通的女孩子嗎？長久以來我是怎麼安慰自己走過這段日子的？曾經我都想放棄這一切...在感情上受創、在工作上挫折以及和家人爭吵時的痛苦.......。不是還試著買醉嗎？吞雲吐霧的去T吧混？去一次我就後悔了，我厭惡那樣的煙霧瀰漫和那些感覺不出真誠的醉言醉語，我知道我自己無法習慣這種生活，酒精與煙讓人頭痛欲裂。
但是所謂的正常生活呢？努力的正常上下班、學習社會中對女孩子的定義，但是我越鄙視這一切，就越有兩股力量拉扯著我...一個拉我走向社會大多數，一個拉我走向我的內心與自我本意..不曉得哪一種下場是適合我呢？而我還是正常社會中行為不一樣的那一個，根本克制不了對女孩子蠢蠢欲動的心，不自覺的在街上注視女孩子、無意識地在路邊搜索與我同族群的人，並且有了親近的心。這一次，在書店與妳相遇，我深深著迷...每天每夜都因為妳而...擾亂我試著正常的生活；而天知道我是如何想與妳相知、相守呢？
「石！我不曉得對妳的耐心有多久...我也有我的衿持..一再地主動..似乎只是一再地受傷。我真的希望妳直率一些、主動一些....」妳握著我的手，柔軟、溫暖。
我反握著妳的手，阻止妳繼續往下說：「小羽！妳不用說話....知道我為什麼會害怕的往妳身旁靠過去嗎？我看到妳的美好...越是如此越不敢？我告訴妳原因為什麼...
十六年前我就曉得自己愛的是女生了那個時候我才十二歲，其實早在未滿十歲的我就喜歡...所以我非常喜歡和享受與女孩子在一起的感覺，某種愛的情愫在茲長...國小畢業了就把「那股異樣」藏在心底角落；但是這種感覺到了青春期的時候，開始讓我非常不安和恐懼，大家都是男生愛女生、女生愛男生...除了少部分女同學玩起老公、老婆遊戲，大多時候他們的行徑讓我覺得...「那股異樣」是種羞辱...不過「那股異樣」促使我在十一年前國二的時候......做了件蠢事--試著向我班上一位女同學示愛，那女同學一直不曉得是我還向我求救，當那位女同學拿著我寫著「我愛妳」一天一封的信以為那是對愛至真表達給我看時，我卻覺得羞愧、無地自容，有天她約我談這件事，不知怎麼她知道是信我寫的，當場我感受到巨大的羞辱尤其是她刻意提到一個女生對另一個女生說「我愛妳」時那臉上表情…在我心烙上傷痕，原來愛一個女生是不合情理的、那樣的羞愧，而那只是一個美國剛把同性戀從精神疾病中剔除、大眾分不清楚AIDS與同性戀是不同的時代；最後因為這件事完全破壞了我和那位女同學長久以來的良好同學情誼。。
所以到國中、高中畢業，同班同學的我們不再交談，只能完全忽略對方或者說我完全受對方的漠視。
六年前，我剛到台中求學，一開始是獨居後來遇上了高中同學遂一同租屋子住，也許我是很容易墜入情網的那種人，也或許我特別期望有人相互照顧的感覺，特別是初次離鄉有人彼此照應的感覺真好，那女孩子對我好一點、撒嬌多一點，我開始掏心掏肺的對人家好，沒多久我又愛上了我的女同學，用盡了所有心力、精神不顧學業與工作想盡辦法的讓她快樂、滿足她....最後她還是選擇了那個男生，就算那個男生曾經狠狠傷過她的心。
她是這樣對我說的：「我有想過…妳為什麼對我這麼好，是不是愛上我了...畢竟高中有那麼多關於妳的流言...但是...我沒辦法接受女生的愛...妳知道那有一點不正常...我並不是…」
我幾乎都快崩潰了，她是那樣的理所當然接受我的愛、感情、照顧，到了緊要關頭...她還是選擇男生...孤立無援的我，做了一些傷害自己的事情，事情過後，我努力讓自己振作起來並對自己說，不要再輕易的接受別人了，就算她很完美..就算一切似乎美好、幸福...還是拒絕吧？！畢竟我永遠不知道我自己可以支撐多久，忍受再一次的傷害。
「小羽，妳是我遇過最奇特的女孩子，妳主動對我示好、清楚的告訴我，妳...但是...」我忍不住想哭的心，擒住淚水...妳只是抱著我..用心地抱著我，不發一語讓我繼續邊啜泣邊說話。
長久以來的愛情失意，真心渴望著一段平凡的戀情產生，甚至開始考慮修正我的對象，或許我原先所堅持的就只是一種錯誤！我不禁想到邱妙津書中的掙扎，她在書中說靈魂脆弱的一直生病而我又健全多少？戀愛的選擇....人多或人少的選擇，但是我對於內心這種想法感到厭惡到憎恨自己的地步，選擇大多數....那樣的選擇就等於我放棄二十幾年的我，如果我放棄了自我，那「我」又何在呢？？？這段時間我常常逼迫自己做選擇可是仍抗拒不了內心狂愛女生的感覺；我想不透戀愛之於對象有什麼差別？在掙扎時...感謝老天！讓我看到了妳！！證實我，證明自我存在，愛女生不可抹滅印記身深刻在我心坎...妳讓我覺得我值得去愛了。
沒有遇見妳以前，每每看見美麗的女孩子總感到心在隱隱做痛，因為這樣美麗的女子我無法去瞭解也沒有機會，而這樣美麗的女子一輩子說不定永遠不懂另一個女子的深情，就這樣投入某個男子的懷抱，而我就這樣一再嚐到了苦果，一再地品嚐苦澀、錐心之痛。
那天在書店見到妳，見識到驚心動魄的一見鍾情！就這樣勾動我內心沈寂已久的悸動，而另一個理性的我抗拒這個事實，遲遲才肯與妳呼應，總算能相信這個世上一定有一個女子懂得另一個女子的深情，但每回妳問起我..卻仍無言以對..我說不出那三個字...心像海綿似的一直吸收妳的愛...卻說不出那三個字。
妳再一次將我擁我入懷：「我一直用比妳知道的關心去關心妳，比妳知道的了解去了解妳的心情；遇見妳之後我這樣鼓勵、告訴我自己，不要因為妳以前陰影而放棄了妳...You are only one！妳永遠是我心中的唯一，真實存在的唯一一個，我很高興我這樣堅持的與妳一起。」
在妳美麗棕色眸子中，我看到動人的情意流竄著愛的真實存在。
我們開始共同經營生活後，妳始終懷疑著我對妳說的—關於我的年齡，逼的我只好拿出身份證證明我今年真的二十八歲了！不過妳最終目的說不一定只是要騙我拿出身份證，太多時候妳總是不按牌理出牌—懷疑說不定只是想看我小時候蠢樣，因為我們身份證用的不是國小要不就是國中時候的拙樣，不出其然，妳看到我的身份證時那副狂笑的表情--「說真的！妳變好看了！」證實妳只想要—好笑！！
「那當然以前是醜小鴨，況且學生時代所辦的身份證都是用學生時拍的青澀照片，長大了有智慧，相由心生就好變好看嘛！」我不服輸的說著，也解釋著自己並沒那麼醜。
她停止笑認真地說—「當初送妳那本書是以為妳的年紀與作者描述的大學年紀相當，自以為給妳一本接近當時心情的書。」
「我也經歷過那種猜一猜的年紀、走的跌跌撞撞，那種心情能體會，尤其在我們摸索時，一直去找自己的地位，就像書中所探討的原型—從前，我相信每個男人一生中，在深處都會有一個關於女人的「原型」，他最愛的就是那個最像他「原型」的女人。雖然我是個女人，但是我深處的女人。一個「原型」的女人.......現在，希望我的『原型』，就是妳---羽。」
妳笑了！笑得燦爛，笑得彷彿用整個身體語言去呈現妳的快樂，用力擁抱我、給我一個明確的答案說—「那是一定的，我等候著妳與我的相會，而妳尋覓著我，我們一生都契而不捨得尋找自己的『原形』，幸運的...我們找到彼此。」
我接著說：「這條路走來有辛酸、有淚水，當然更有歡樂，曾經我都快放棄尋找，走回他們所謂的正途，只是，這樣一放棄等於過去二十幾年的我都要消逝，這是我不甘心的。」
「還好妳沒放棄！要不我這輩子..怎麼辦？」
「我沒出現，憑妳的姿色要釣人還不簡單！」
「拜託！！我可是很挑的，隨隨便便的人我還看不上，況且不是我的我絕對不要的，我是很有道德良心的。」
「是嗎？！」
「當然，我可不會刻意要去尋找對象，要保持特然的清醒，當『緣份』來臨之時，我就可以知道，清清楚楚的明瞭。」
「妳就這麼自信？從沒有犯過錯誤嗎？」
「當然...有，因為我可不要一個沒有內涵的人；如果在一起的兩個人，沒辦法一起隨年齡增長心靈也成長的共識話，我可沒辦法忍受這種感情。」
「怎麼回事？沒有聽妳提起過這事，說來聽聽。」
「很蠢的過去耶...不要說啦。」
「妳有過愚蠢時候嗎？不是說一直很精明的，尤其在感情上更精明？」
「不要糗我...妳自己還不是一樣，工作上一直表現出色，可是還不是有出錯過！！」
「是沒錯，但是我還是很好奇....」
「說來也沒什麼...就是我之前的公司碰過一個，臉蛋長的真是沒話說，但是就是厭煩她太過於霸道，十足的沙文T表現，處處限制我，一開始我相信那是她愛我的表現，妳知道吃醋誰都會嘛，但是最讓我受不了的是她的心急，每次見面動不動就...感情不是只有...SEX....妳知道...就是...老實說…我並非沒經驗只是戀愛在一起又不是只有那件事可以做...所以到後來就為了我不和她親熱吵架…說我有其他對象、變心等等，但是我真的沒有最後真受不了她的猜疑和....就分手啦。」妳越說臉越紅而且越小聲，看得我覺得好笑，原來這也可以成為分手的原因，不自覺得我笑出聲，引來妳的抗議，作勢要打我遂故意和妳追打。
追打一陣妳躺臥在床上喊著妳累了，我緊鄰妳躺下：「小羽！這樣說來我可不能太主動，萬一妳心情不好、累了也不想…我可不能有進一步要求…以免我也出局了。」
妳一翻身壓在我身上，雙手捏著我的臉：「就算要出局也不會那麼快，看妳那麼可愛…嫩嫩的臉捏的多過癮。」我喊著痛，妳不顧旋即拿掉我的眼鏡撫摸我被妳捏紅的臉，將唇印上我的唇.....。
妳搬進來之後，泅禁在妳深深愛慾中。
昏暗的房裡，妳的臉看起來很不真實，但透過雙手的觸摸隱約中彷彿見到妳美麗臉龐、火熱勾人的雙眼、吐出慾火的嘴唇，像是地心引力的自然定論吸引我過去，依靠到妳就覺得戰戰兢兢，妳露出一種似笑非笑的笑容，示意讓我再靠近、再靠近，當我緊緊依偎著妳時，妳面對我環抱著，拉著我往床上而去，我把妳壓倒在床上，妳笑了，笑的我心神蕩漾；我開始親吻妳，吻在額頭、臉頰、頸部、鎖骨，妳因為興奮地挪挪身子，雙手依舊緊緊抱著我，接著我將手伸進妳的T恤中，從妳平坦小腹慢慢地前進直到妳的胸前---渾圓立體的乳房，惹得更加情慾高漲…在我耳旁耳語：石！我好愛妳！
「我...我知道！」我說的並非那麼肯定。
妳一翻身隨即跨坐在我身上，雖然房裡燈光不明仍可察到妳熾熱的眼神，妳說：「希望妳真的明白，我愛妳，愛的有多深沈、多用心、多認真。」
「我正在努力追上妳愛我的深度，再用同值的寬度去愛妳。」躺在妳底下的我，在昏暗中望著妳，好像看到什麼閃著亮光，接著感覺到液體狀的東西滴到我臉上，我猜那是妳的淚水，近日因壓力累積下來的或是對我心意的猜測？
妳似乎不太滿意我的答案，悻悻然的離開我身上，坐到角落去並且扭開電燈開關，認真看著我：「妳真的要知道！我用盡氣力的去愛妳，甚至如果到不得已狀況都可以放棄我家人...真的希望我們能夠真正『執子之首，與子偕老』，妳真的明白嗎？」淚水淹沒妳美麗雙眸、濡濕了妳的眼、睫毛、妳的雙頰。
我坐起身看著妳斜坐房門旁，凝視妳嚴厲的每一句話，忽然間明白妳的不顧一切、看似無所懼的行為，其實只有一種因素導致如此--妳的不安；妳不安的本質與我是相同的，只是我們處理的方式不同，我因為不安而畏縮，妳因為不安更勇於面對，但是我們都怕失敗。
走到妳身邊與妳席地並排而坐。
「我知道！妳耗盡氣力與我在一起，現在我可以對天發誓—我愛妳！老天爺知道我確確實實的愛上妳！但是我們有時候對彼此不太有信心....我也很怕失去妳，因為妳是那麼...那麼特別...對我來說是世上唯一的、僅剩的依戀和堅持。如果，妳離我而去也許...也許我就再也沒能力機會復原；原有的殘缺都是因為妳、妳的愛餵養我而茁壯、飽滿，所以如果現在的我有麼一點點對愛的能力，那是因為妳。現在的我只能用我的一切、受過傷害的靈魂去珍惜妳、追趕妳對我的包容...。」
妳突然笑出聲，雙眸粲然地像是發出光芒，往我身上撲過來的緊抱。
「別說了，我好高興妳能對我說出那三個字，真的很怕...怕妳這種個性..不知道妳內心在想什麼尤其半夜醒來的時候...有時候妳睡的很不安穩、流淚、喊叫...我也很怕妳撐不過去...但我知道我們就是對方的原型！一開始我的直覺就沒有錯，我們有能力復原對方的傷痕，假若少了彼此我們的心靈再不能映照出愛、陷入無愛的地獄中！」
妳就是這樣！對愛的態度表達永遠比我積極、自信、勇敢、灑脫，快速從低潮中回復，再投入新狀況中；我就沒妳那樣積極、勇敢、快速和自信，妳說我常常處於的狀況是—猶豫、遲疑、下不了決心尤其對於感情、家庭；但是我慢慢享受妳帶給我的改變，懂得將愛說出口，對妳的愛感受到我體內的熱情復活，在妳身上明白的見到熱情確實生長著。
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妳還記得我們互許終身的日子嗎？那天，是個風和日麗的好天氣，在連續好幾個陰霾、飄雨的日子後太陽公公突然露臉並且使勁的為我們綻放笑臉、放送熱力。
早上九點，我準時到妳家附近巷子，妳特意交代不用再打電話，妳會準時出現的。
果然，九點零一分，瞧見妳從巷子末段露出臉來，拼命向我招手連走帶跑的來到車旁，自顧自的上車。
「早！」我向妳問候著！
「早！」妳熱情回應著！
「看電影嗎？早場電影也得等到十點後，現在去哪好？」
「今天天氣這麼好，去看電影太浪費，我們去遠一點的地方！」
「去那？」
「去賞花！或是去海邊！」
「這問題太困難，我幾乎都不出門玩的，不曉得可以去哪裡。」
「陽明山！」
稍後我們驅車北上，但是到了台北我們改了主意，往木柵去，不看花而改看動物。
一路上帶著買的零食，邊走邊看一區區不同的動物，不知不覺妳挽著我的手儼然我們已經是一對情侶；我沈醉這樣靜靜的、單純的快樂，妳挽著我、在我身邊的....心滿意足；忘卻該面對的問題。
看著一區區的台灣動物後，妳突發奇想的探測我的心意。
「妳上次到店裡說其實妳有一點喜歡我，那妳到底是喜歡或是愛？！」
我假裝沒聽見，不想回應這個問題，但是喜歡和愛到底哪一個較深層？或是喜歡是中國人含蓄說法，「愛」是西化、較大膽的，真正論等級來說，其深層的程度都是一樣的？況且兩個女生談論愛情....讓我恐懼起來...也許這是另一個阿秀、另一個...。
結果我故意轉移話題，將重點擺著動物園的動物上。
「記得妳好像說過妳喜歡長頸鹿，喜歡他們表現的優雅感、嫻靜，不如我們繞去看長頸鹿。」
「妳到底是說說，不要老是轉移這個話題，在電話裡每次我一提出類似問題，妳就故意這樣。妳明明...妳明明很清楚我對妳的感覺、態度！」
其實在心中我也追問過自己到底愛不愛妳，但是我...說不出口，在現實生活中我就是說不出口，就連在夢中...我也夢到妳對我追問這個問題—愛或不愛；可是一碰到這個時刻我的語言字彙裡突然沒有這個字，不曉得如何說。
「我...我也不會說...我...我就說不出對妳的承諾....我不曉得該怎麼做才好！」
「說話會吧？！」
「嗯！」
「那我問妳，妳答可以吧？！」
「問什麼？我要答什麼...」
「答什麼？聽聽妳自己內心的想法啊？直接答妳內心想法啊？！拜託妳活的坦率一點！！」
我沈默了下來，緩緩點點頭，想著我自己...我自己內心的想法是什麼呢？其實我也不懂，真的我嘗試著讓我自己想的更透徹一點，但是我就是不能...總覺得我..我自己、我的感情，甚至我的未來我都看不明白；我怎麼回答妳呢？
妳看著我安靜下來，妳的話也比較不急了。
「石！我不是在逼妳，我只希望妳能夠快樂、坦率一點，總覺得妳被什麼...困住了。有時候妳就能放開心胸與我相處，有時妳就像...遺失了心靈似的.....跟我說起話來顯得心不在焉。石！我一直坦開心胸與妳交往，一開始也許我也沒那麼直率是因為我還在觀察、試探、了解妳，但是真的！我愛妳，我說不上為什麼...就是被妳吸引，我也不會說什麼大道理，我只知道...我愛妳！我深深愛上妳了，所以我不會去理會我過去是怎樣，現在是怎樣或者未來會如何，當然我也討厭周遭的人對我的數落與刻意的眼神，但是SO WHAT！NO BIG DEAL！！我也有因為這些人給我的挫折而引發的不快樂啊？！但是我們不能太在意別人的眼神...我們是我們，日子、感情都是我們自己要掌握、去體驗。」
「我...小羽！我不知我是怎麼想的，老實說很亂！我的思緒一直很混亂，左右搖擺的不明確....我也很討厭自己這樣.....過去是有段不愉快、傷心的事情，是過去或周遭的過於關注眼神影響我對妳的態度嗎？也許吧？可是..我也覺得妳的條件太好，我怕啊？怕妳隨時隨地都有可能選擇離開我...因為妳外在條件...太引人注目....妳問我，愛不愛妳？喜不喜歡妳？我不曉得如何描述這種感覺，但是妳確實一直很能引起我的注意，打從在書店見到妳開始甚至到最後妳真實左右我的情緒。就是因為妳能左右我的情緒，所以我的心情起伏太大，就像是颱風天的暴風雨和風和日麗的日子在交替。記得上次妳約我吃飯那次嗎？老實說我去了，就在附近可以看到妳的地方，但是...我不知怎麼的就是跨不出那一步......那一步走向妳。」
「我知道！我知道妳有去。我要離開時看到妳在附近，所以我想妳有去，就因為妳有去，那天在書店一看到妳，我就一肚子火，又很氣妳這樣隱身自己。」
我非常不敢相信的，她竟然都知道...「妳知道...。」
「我看到妳了！只是我不曉得妳去多久...本來我也想叫妳，但是妳似乎一看到我出來妳刻意的躲起來，我不知道為什麼....這樣。現在想想...妳似乎一直如此，到了緊要關頭妳就....妳就...。」
我沈默不語.....想著這些年來，我不是很期待有一個與我心意相通的女孩子嗎？長久以來我是怎麼安慰自己走過這段日子的？曾經我都想放棄這一切...在感情上受創、在工作上挫折以及和家人爭吵時的痛苦.......。不是還試著買醉嗎？吞雲吐霧的去T吧混？去一次我就後悔了，我厭惡那樣的煙霧瀰漫和那些感覺不出真誠的醉言醉語，我知道我自己無法習慣這種生活，酒精與煙讓人頭痛欲裂。
但是所謂的正常生活呢？努力的正常上下班、學習社會中對女孩子的定義，但是我越鄙視這一切，就越有兩股力量拉扯著我...一個拉我走向社會大多數，一個拉我走向我的內心與自我本意..不曉得哪一種下場是適合我呢？而我還是正常社會中行為不一樣的那一個，根本克制不了對女孩子蠢蠢欲動的心，不自覺的在街上注視女孩子、無意識地在路邊搜索與我同族群的人，並且有了親近的心。這一次，在書店與妳相遇，我深深著迷...每天每夜都因為妳而...擾亂我試著正常的生活；而天知道我是如何想與妳相知、相守呢？
「石！我不曉得對妳的耐心有多久...我也有我的衿持..一再地主動..似乎只是一再地受傷。我真的希望妳直率一些、主動一些....」妳握著我的手，柔軟、溫暖。
我反握著妳的手，阻止妳繼續往下說：「小羽！妳不用說話....知道我為什麼會害怕的往妳身旁靠過去嗎？我看到妳的美好...越是如此越不敢？我告訴妳原因為什麼...
十六年前我就曉得自己愛的是女生了那個時候我才十二歲，其實早在未滿十歲的我就喜歡...所以我非常喜歡和享受與女孩子在一起的感覺，某種愛的情愫在茲長...國小畢業了就把「那股異樣」藏在心底角落；但是這種感覺到了青春期的時候，開始讓我非常不安和恐懼，大家都是男生愛女生、女生愛男生...除了少部分女同學玩起老公、老婆遊戲，大多時候他們的行徑讓我覺得...「那股異樣」是種羞辱...不過「那股異樣」促使我在十一年前國二的時候......做了件蠢事--試著向我班上一位女同學示愛，那女同學一直不曉得是我還向我求救，當那位女同學拿著我寫著「我愛妳」一天一封的信以為那是對愛至真表達給我看時，我卻覺得羞愧、無地自容，有天她約我談這件事，不知怎麼她知道是信我寫的，當場我感受到巨大的羞辱尤其是她刻意提到一個女生對另一個女生說「我愛妳」時那臉上表情…在我心烙上傷痕，原來愛一個女生是不合情理的、那樣的羞愧，而那只是一個美國剛把同性戀從精神疾病中剔除、大眾分不清楚AIDS與同性戀是不同的時代；最後因為這件事完全破壞了我和那位女同學長久以來的良好同學情誼。。
所以到國中、高中畢業，同班同學的我們不再交談，只能完全忽略對方或者說我完全受對方的漠視。
六年前，我剛到台中求學，一開始是獨居後來遇上了高中同學遂一同租屋子住，也許我是很容易墜入情網的那種人，也或許我特別期望有人相互照顧的感覺，特別是初次離鄉有人彼此照應的感覺真好，那女孩子對我好一點、撒嬌多一點，我開始掏心掏肺的對人家好，沒多久我又愛上了我的女同學，用盡了所有心力、精神不顧學業與工作想盡辦法的讓她快樂、滿足她....最後她還是選擇了那個男生，就算那個男生曾經狠狠傷過她的心。
她是這樣對我說的：「我有想過…妳為什麼對我這麼好，是不是愛上我了...畢竟高中有那麼多關於妳的流言...但是...我沒辦法接受女生的愛...妳知道那有一點不正常...我並不是…」
我幾乎都快崩潰了，她是那樣的理所當然接受我的愛、感情、照顧，到了緊要關頭...她還是選擇男生...孤立無援的我，做了一些傷害自己的事情，事情過後，我努力讓自己振作起來並對自己說，不要再輕易的接受別人了，就算她很完美..就算一切似乎美好、幸福...還是拒絕吧？！畢竟我永遠不知道我自己可以支撐多久，忍受再一次的傷害。
「小羽，妳是我遇過最奇特的女孩子，妳主動對我示好、清楚的告訴我，妳...但是...」我忍不住想哭的心，擒住淚水...妳只是抱著我..用心地抱著我，不發一語讓我繼續邊啜泣邊說話。
長久以來的愛情失意，真心渴望著一段平凡的戀情產生，甚至開始考慮修正我的對象，或許我原先所堅持的就只是一種錯誤！我不禁想到邱妙津書中的掙扎，她在書中說靈魂脆弱的一直生病而我又健全多少？戀愛的選擇....人多或人少的選擇，但是我對於內心這種想法感到厭惡到憎恨自己的地步，選擇大多數....那樣的選擇就等於我放棄二十幾年的我，如果我放棄了自我，那「我」又何在呢？？？這段時間我常常逼迫自己做選擇可是仍抗拒不了內心狂愛女生的感覺；我想不透戀愛之於對象有什麼差別？在掙扎時...感謝老天！讓我看到了妳！！證實我，證明自我存在，愛女生不可抹滅印記身深刻在我心坎...妳讓我覺得我值得去愛了。
沒有遇見妳以前，每每看見美麗的女孩子總感到心在隱隱做痛，因為這樣美麗的女子我無法去瞭解也沒有機會，而這樣美麗的女子一輩子說不定永遠不懂另一個女子的深情，就這樣投入某個男子的懷抱，而我就這樣一再嚐到了苦果，一再地品嚐苦澀、錐心之痛。
那天在書店見到妳，見識到驚心動魄的一見鍾情！就這樣勾動我內心沈寂已久的悸動，而另一個理性的我抗拒這個事實，遲遲才肯與妳呼應，總算能相信這個世上一定有一個女子懂得另一個女子的深情，但每回妳問起我..卻仍無言以對..我說不出那三個字...心像海綿似的一直吸收妳的愛...卻說不出那三個字。
妳再一次將我擁我入懷：「我一直用比妳知道的關心去關心妳，比妳知道的了解去了解妳的心情；遇見妳之後我這樣鼓勵、告訴我自己，不要因為妳以前陰影而放棄了妳...You are only one！妳永遠是我心中的唯一，真實存在的唯一一個，我很高興我這樣堅持的與妳一起。」
在妳美麗棕色眸子中，我看到動人的情意流竄著愛的真實存在。
我們開始共同經營生活後，妳始終懷疑著我對妳說的—關於我的年齡，逼的我只好拿出身份證證明我今年真的二十八歲了！不過妳最終目的說不一定只是要騙我拿出身份證，太多時候妳總是不按牌理出牌—懷疑說不定只是想看我小時候蠢樣，因為我們身份證用的不是國小要不就是國中時候的拙樣，不出其然，妳看到我的身份證時那副狂笑的表情--「說真的！妳變好看了！」證實妳只想要—好笑！！
「那當然以前是醜小鴨，況且學生時代所辦的身份證都是用學生時拍的青澀照片，長大了有智慧，相由心生就好變好看嘛！」我不服輸的說著，也解釋著自己並沒那麼醜。
她停止笑認真地說—「當初送妳那本書是以為妳的年紀與作者描述的大學年紀相當，自以為給妳一本接近當時心情的書。」
「我也經歷過那種猜一猜的年紀、走的跌跌撞撞，那種心情能體會，尤其在我們摸索時，一直去找自己的地位，就像書中所探討的原型—從前，我相信每個男人一生中，在深處都會有一個關於女人的「原型」，他最愛的就是那個最像他「原型」的女人。雖然我是個女人，但是我深處的女人。一個「原型」的女人.......現在，希望我的『原型』，就是妳---羽。」
妳笑了！笑得燦爛，笑得彷彿用整個身體語言去呈現妳的快樂，用力擁抱我、給我一個明確的答案說—「那是一定的，我等候著妳與我的相會，而妳尋覓著我，我們一生都契而不捨得尋找自己的『原形』，幸運的...我們找到彼此。」
我接著說：「這條路走來有辛酸、有淚水，當然更有歡樂，曾經我都快放棄尋找，走回他們所謂的正途，只是，這樣一放棄等於過去二十幾年的我都要消逝，這是我不甘心的。」
「還好妳沒放棄！要不我這輩子..怎麼辦？」
「我沒出現，憑妳的姿色要釣人還不簡單！」
「拜託！！我可是很挑的，隨隨便便的人我還看不上，況且不是我的我絕對不要的，我是很有道德良心的。」
「是嗎？！」
「當然，我可不會刻意要去尋找對象，要保持特然的清醒，當『緣份』來臨之時，我就可以知道，清清楚楚的明瞭。」
「妳就這麼自信？從沒有犯過錯誤嗎？」
「當然...有，因為我可不要一個沒有內涵的人；如果在一起的兩個人，沒辦法一起隨年齡增長心靈也成長的共識話，我可沒辦法忍受這種感情。」
「怎麼回事？沒有聽妳提起過這事，說來聽聽。」
「很蠢的過去耶...不要說啦。」
「妳有過愚蠢時候嗎？不是說一直很精明的，尤其在感情上更精明？」
「不要糗我...妳自己還不是一樣，工作上一直表現出色，可是還不是有出錯過！！」
「是沒錯，但是我還是很好奇....」
「說來也沒什麼...就是我之前的公司碰過一個，臉蛋長的真是沒話說，但是就是厭煩她太過於霸道，十足的沙文T表現，處處限制我，一開始我相信那是她愛我的表現，妳知道吃醋誰都會嘛，但是最讓我受不了的是她的心急，每次見面動不動就...感情不是只有...SEX....妳知道...就是...老實說…我並非沒經驗只是戀愛在一起又不是只有那件事可以做...所以到後來就為了我不和她親熱吵架…說我有其他對象、變心等等，但是我真的沒有最後真受不了她的猜疑和....就分手啦。」妳越說臉越紅而且越小聲，看得我覺得好笑，原來這也可以成為分手的原因，不自覺得我笑出聲，引來妳的抗議，作勢要打我遂故意和妳追打。
追打一陣妳躺臥在床上喊著妳累了，我緊鄰妳躺下：「小羽！這樣說來我可不能太主動，萬一妳心情不好、累了也不想…我可不能有進一步要求…以免我也出局了。」
妳一翻身壓在我身上，雙手捏著我的臉：「就算要出局也不會那麼快，看妳那麼可愛…嫩嫩的臉捏的多過癮。」我喊著痛，妳不顧旋即拿掉我的眼鏡撫摸我被妳捏紅的臉，將唇印上我的唇.....。
妳搬進來之後，泅禁在妳深深愛慾中。
昏暗的房裡，妳的臉看起來很不真實，但透過雙手的觸摸隱約中彷彿見到妳美麗臉龐、火熱勾人的雙眼、吐出慾火的嘴唇，像是地心引力的自然定論吸引我過去，依靠到妳就覺得戰戰兢兢，妳露出一種似笑非笑的笑容，示意讓我再靠近、再靠近，當我緊緊依偎著妳時，妳面對我環抱著，拉著我往床上而去，我把妳壓倒在床上，妳笑了，笑的我心神蕩漾；我開始親吻妳，吻在額頭、臉頰、頸部、鎖骨，妳因為興奮地挪挪身子，雙手依舊緊緊抱著我，接著我將手伸進妳的T恤中，從妳平坦小腹慢慢地前進直到妳的胸前---渾圓立體的乳房，惹得更加情慾高漲…在我耳旁耳語：石！我好愛妳！
「我...我知道！」我說的並非那麼肯定。
妳一翻身隨即跨坐在我身上，雖然房裡燈光不明仍可察到妳熾熱的眼神，妳說：「希望妳真的明白，我愛妳，愛的有多深沈、多用心、多認真。」
「我正在努力追上妳愛我的深度，再用同值的寬度去愛妳。」躺在妳底下的我，在昏暗中望著妳，好像看到什麼閃著亮光，接著感覺到液體狀的東西滴到我臉上，我猜那是妳的淚水，近日因壓力累積下來的或是對我心意的猜測？
妳似乎不太滿意我的答案，悻悻然的離開我身上，坐到角落去並且扭開電燈開關，認真看著我：「妳真的要知道！我用盡氣力的去愛妳，甚至如果到不得已狀況都可以放棄我家人...真的希望我們能夠真正『執子之首，與子偕老』，妳真的明白嗎？」淚水淹沒妳美麗雙眸、濡濕了妳的眼、睫毛、妳的雙頰。
我坐起身看著妳斜坐房門旁，凝視妳嚴厲的每一句話，忽然間明白妳的不顧一切、看似無所懼的行為，其實只有一種因素導致如此--妳的不安；妳不安的本質與我是相同的，只是我們處理的方式不同，我因為不安而畏縮，妳因為不安更勇於面對，但是我們都怕失敗。
走到妳身邊與妳席地並排而坐。
「我知道！妳耗盡氣力與我在一起，現在我可以對天發誓—我愛妳！老天爺知道我確確實實的愛上妳！但是我們有時候對彼此不太有信心....我也很怕失去妳，因為妳是那麼...那麼特別...對我來說是世上唯一的、僅剩的依戀和堅持。如果，妳離我而去也許...也許我就再也沒能力機會復原；原有的殘缺都是因為妳、妳的愛餵養我而茁壯、飽滿，所以如果現在的我有麼一點點對愛的能力，那是因為妳。現在的我只能用我的一切、受過傷害的靈魂去珍惜妳、追趕妳對我的包容...。」
妳突然笑出聲，雙眸粲然地像是發出光芒，往我身上撲過來的緊抱。
「別說了，我好高興妳能對我說出那三個字，真的很怕...怕妳這種個性..不知道妳內心在想什麼尤其半夜醒來的時候...有時候妳睡的很不安穩、流淚、喊叫...我也很怕妳撐不過去...但我知道我們就是對方的原型！一開始我的直覺就沒有錯，我們有能力復原對方的傷痕，假若少了彼此我們的心靈再不能映照出愛、陷入無愛的地獄中！」
妳就是這樣！對愛的態度表達永遠比我積極、自信、勇敢、灑脫，快速從低潮中回復，再投入新狀況中；我就沒妳那樣積極、勇敢、快速和自信，妳說我常常處於的狀況是—猶豫、遲疑、下不了決心尤其對於感情、家庭；但是我慢慢享受妳帶給我的改變，懂得將愛說出口，對妳的愛感受到我體內的熱情復活，在妳身上明白的見到熱情確實生長著。
常常我會想妳太美好或是妳就在身邊吧？發覺自己成了液體狀生物，妳把我擺進什麼器皿我就成為什麼形狀；很容易地就適應妳搬進來的改變。
就像我非常快地就習慣空氣中、空間中佈滿妳的身影與味道，當然更習慣（根本是享受）妳對我的百般照顧，妳說我長年自己居住對吃和住都不講究，因為沒有人可以照顧，所以我忘卻了對吃與住的責任感，對吃的食物、住的地方、用品要感激和照顧，也是對自己健康負責任的一種態度。
和妳同住後，我開始想要變好讓自己過的更好—環境與自己的身體，不再老是殘缺或遺失部分、角落的自己，也就是說要盡量維持正常生活，為了讓妳過的更好、對妳負起責任。
這是失去對人（女人呵）信心和真誠對話後，開始想對一個人、一個女人負責；尤其是妳先開始履行對我的義務、責任，所以我想用行動讓妳放心，畢竟我們可是要相扶持的人。
但是我還是先挑簡單、負荷的起那部分開始，例如用我自以為的方式去愛妳、盡量將作息正常化，例如不要太晚睡覺影響隔天上班、讓妳主導我們的生活習慣，為了妳我用心改變自己的習慣，從新畜養著健康體魄與精神。
就像假若遇見妳的時間往前推十年，十年前的個性，我一定急於向朋友公開妳我情侶關係，就算沒有親口說出也會想盡辦法暗示我周遭的朋友--羽！是我的女朋友！她是一個很好、很好的女孩子，再也碰不到第二個，個性好強、情緒化的我會主導著我們的愛情，然後以自己以為的方式去對待對方，不顧對方想法、處境或其他。
而現在的情形剛好是相反過來，是妳把我們的關係放在顯微鏡下公開給妳的朋友知道，完全沒有對外解釋我倆關係只是用行動表達，對來家裡的客人，妳的好朋友就大聲疾呼--「石！是我女朋友（用這個名詞是因為妳說我們不能陷入窠臼中，我是妳女朋友，妳是我女朋友，事實是我們都是女生，都是對方的女朋友、老婆，而老婆要等我們結婚之後開始用的稱呼）。」我卻有些不願意…公開—無論對誰，因為就算是最好的朋友，有些太私人的事情，對方也不見得懂得、能體會的；尤其我不想被朋友、同事貼上標籤，以他們異性戀眼光去看待我們，彷彿我們是很不同的，異於常人；我很厭倦這種沒有常識的人群，絕對部分的人甚至不肯去花時間認識我們和他們沒有兩樣；而人言真的可畏，不想妳我受傷，尤其是妳我捨不得。
我只想小心經營妳和我的關係，安全地、平穩地，任何改變都是為了天長地久，和妳。
妳確實是個美好的女孩子，就像是甜美果實大家都想採擷，無論是異性戀的男子或是像我一般的女子，都會發狠的愛上妳；就因為如此，妳隨時可選擇進或出，只要妳回頭妳的家人、朋友都可以接受妳，我已經不行了，我的家已正式和我決裂為著我的性向問題，而妳的母親仍期待著妳回去、想辦法一再進入我們的生活甚至不惜破壞妳和我要妳回去、不死心的幫妳安排各種企業鉅子、公子的相親，期許妳在他們的安排之下，像個大家閨秀，風風光光把妳嫁出。
我沒辦法，沒辦法風風光光迎娶妳...我和妳就像私奔...沒正大光明的接受周遭人的祝福；在得知妳已出國之時，我痛恨自己為何不是男人。
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