「過年期間大魚大肉，大吃大玩，不少民眾熬夜玩得比上班還累，長達九天的年假，就有民眾因為不忌口，導致血壓飆高得到急性青光眼，也容易吃壞肚子……」
當廣播電台發送這樣的訊息時，我還把那當成笑話，想不到過沒幾天，隻身離家回到宿舍，宵夜隨便買了家沒吃過的路邊攤滷味，打了場電動慘敗之後，默默的上床歇息，之後就是一連的腸胃不適感，昏昏沉沉間爬下床抱著馬桶吐了數次，胃酸的苦楚在嘴裡揮之不去，痙孿所帶來的疼痛像是被狠狠揍擊腹部，幕之內一步也曾經被這種鉛塊的沉重壓得喘不過氣，什麼肝臟拳擊的，他都幾乎受不了了，更別說是弱不禁風的我，雖然說拳王是真的被揍，而我只是吃壞肚子而已，總之就是很難受的意思。
這是第二次吃滷味吃到中槍，我暗暗下了決定再也不吃沒試過的店家，根本踩地雷，很衰的是每次都是我踩中。
年關剛過，何苦這樣為難我呢？我為人那麼正直，心地如此善良，以除暴安良為己任，行善佈施當興趣，像是我每天都扶老太太過馬路，如果遇到國定假日的話，我還會扶個兩、三次呢！店家在初四有開的不多，只好隨便選一家肯做生意的吃個宵夜，這樣不是很正常嗎？何苦在號稱開工的初五凌晨，身體就立刻罷工的？
又乾嘔了一聲，吐不出什麼東西的我只好撐起孱弱的身軀坐在電腦前稍做歇息，本來想開起遊戲打打仗，但身心俱疲的狀況下又突然失了興致，反倒是不知哪來的靈感想出門走走，便套了件衣服就不顧一切的投身在凌晨的黑夜中。
那是黑鴉鴉的，不見天日的黑夜，彷彿還略帶點雨絲，或者該說是冷洌的霧氣，路燈也是熄著的，讓視野所及的黑更勝平常，這種時候更別說會有什麼人了，只有我瘋了般的在街上遊盪。
我也搞不太清楚要到哪兒去，我只是想走走。
這次過年比起上次更加的平淡，年味是年年不如以往了，回家時媽常這樣唸著，不過對於過年應該要抱著什麼樣的心情，我個人倒是也有點摸不著頭緒，不止說是過年，而在每個節日中，好像都會這樣懷疑。時間的觀念有點抽象，在特地的時間內要歡慶特地的事，這抽象的基礎總讓我覺得沒什麼意思，不也一樣是東昇西落的太陽，或者日復一日的生活嗎？大費周章的想賦與意義，反倒顯得有些麻煩了，說實在的，我也只是懶散而已，我還是喜歡懶散的散散步，然後有著懶散的想法。
所以時間總是被浪費掉的，而能夠把時間這虛擬的概念量化的計表，就是讓我知道自己到底有多糜爛的指標，舉個例子來說，如果我直接從今晚睡到明晚，若沒有任何計數的話，搞不好我是毫無感覺，只認為自己睡了十幾、二十幾分鐘，這種事不是沒發生過，如果有機會的話，我還想挑戰連睡兩天呢！
想著想著，又覺得自己無可救藥，一直都沒什麼進步，對於生活。過了一年我還是打著一樣的電動，一樣的不肯認真，一樣的慵懶，一樣無趣，一樣一事無成，卻還是想繼續耍廢下去，而更重要的事，我還是一樣只活在過去，不肯向前走任何一步，就算我並沒有要重回過去的想法，也知道不可能。
又想起汐靜，我想起了她曾經陪我這樣散步著，雖然那是很久很久以前的事，現在想起來卻還是十分清晰，兩個人天南地北的聊不著邊際的話題，沒什麼建設性，就只是想到什麼就說什麼，感覺很自然，沒什麼顧忌或遮掩，隨意且隨興的聊著，也許是暖陽的午後，也許是清爽的夜裡，欲罷不能。
還記得有次我們走在公園天氣晴，卻突如其來的下起雷陣雨，找不到地方躲的我們淋得悽慘，好不容易找到躲藏的角落，抬頭互望彼此的狼狽樣，都忍不住笑了起來，當然了，待雨一停，各自立刻衝回家洗淨身上的雨水，但那時的畫面仍令我印象深刻，往後每次過雲雨，都會讓我回想起這段往事。
所以那只是往事而已，然後我也只是想想而已。在我因為想這些零零碎碎的事情而更加不堪之前，我決定還是以身體為重，果斷回家補眠。
睡醒已經是中午的事了，如果不是媽的電話，我想我可能又一覺到晚上，她打來問在台中怎麼樣、有沒有得吃啊、快開學了別再睡到中午…等等關心兒子的話，可惜這兒子從來都不是那麼樣會表現並還以關懷的人，不知道是不是偶爾讓她頗感困擾。接著她話鋒一轉，突然問說有沒有交女朋友啦？有沒有覺得不錯的學妹或同學之類的，讓我啼笑皆非，只好胡言亂語的打發掉。
我突然想起第一次帶汐靜回家時，媽那驚為天人的樣子，什麼閉月羞花、沉魚落雁、傾國傾城等等誇張的形容詞吐個沒完，還有個什麼芙蓉的，惹得我捧腹大笑。但過份的是，我媽竟然很誠懇的對著我說：「兒子，你從哪追到這麼一個漂亮的女朋友的？她難道都不會嫌你太醜太沒用嗎？」
竟然當汐靜面前這樣數落自己兒子，我只能徒呼負負，而汐靜當然也是笑得開懷，嘴巴還要忙著說不會。
所以那只是往事而已，然後我也只是想想而已。我看著午後窗外，彷彿又重現了那場午後雷陣雨，現在的她在做什麼呢？如果真來那麼一場雨，不知道汐靜是不是也會想起那時候的情景？
應該是快樂的吧？如果是像回憶中那樣的時光的話，只是不知道她會不會想起別的，後來發生的那些，誰都不想讓自己錯，不過那些都好遠了，遠到沒人看得清楚，也沒人會去注意，但總之都是剩下了自己一個。
我默默的出門，走到附近的公園草地上享受驕陽，雖然它並不是當初的公園，但也許或多或少的讓我重擁當時的溫暖，哪怕只有一點也好。陽光一直都是很溫熱的，但躲進陰影裡是人們的選擇，它無法再改變什麼，只能照耀著塵埃在空氣中載浮載沉，而我也渾渾噩噩的活，不能說是因為她的緣故，正確點來說，只是我找不到一個確切的目標而已，其實也不是太嚴重的事兒。
曬夠日光，我靈光乍現的前往咖啡店，剛進門老闆就對我打聲招呼，我意興闌珊的揮揮手，點了杯不加糖的拿鐵，便自顧自拿了本雜誌，我甚至連我自己拿了什麼都不知道，只是習慣性的從架上取下一本，然後走到最角落的位置坐下。
「看起來沒什麼精神耶。」老闆送上飲料的時候說道。
我笑了笑，沒回他什麼。
老闆看我這樣，又接著說：「是因為今年是自己來嗎？別難過啦，下一個會更好。」
「我不是每次都自己來嗎？」我疑問道。
「去年是跟一個女生啊。」
「去年？」
「嗯，去年的今天，二月十四，情人節。」
我完全沒注意到今天是二月十四，我只記得今天是初五而已，於是長長的「喔」了一聲。
老闆一副了然於胸的模樣，拍拍我的肩以示鼓勵，便繼續忙碌去了。
「難怪媽中午會打來講些有的沒的…。」我恍然大悟，忍不住覺得好笑。
情人節啊…，這種節日我記不得也是正常的吧？更何況即使是去年，也只是在路上巧遇汐靜罷了，怎麼可能因為今年是自己來就特別難過？大概是病痛導致臉色難看才讓老闆誤會了吧？我聳聳肩，告訴自己這沒什麼好大驚小怪，我是真的沒注意到，會從凌晨開始一直想到汐靜，也只是湊巧而已，或許是不舒服讓人變得容易胡思亂想，誰知道呢？我拿起咖啡啜了一口，熱度讓眼鏡蒙上層霧氣，拿鐵不加糖啊…汐靜每次來這裡都這樣點，有別於我腦袋裡的認知。
「女生不是都喜歡甜食嗎？」有次我忍不住問她。
「我就喜歡這樣，你管我喔，啦啦啦。」她回話裡有些淘氣，還不忘再次叮囑老闆別加糖。我不置可否的笑了一下，有種摸不著頭緒的感覺。
曾幾何時，我也養成一樣的習慣，那些似乎徹底的溶入在生活裡，已經揮散不去，彷彿本來就是一部份似的，但腦子裡卻明明白白的知道那都是衍生的產物，而本質是回憶，像在土裡的根一樣，一點一點的吸收腦裡的思緒，然後成長茁莊，糾纏不清。
手機突然響起鈴聲，我瞄了來電號碼，有些疑惑的接起來：「喂，玉信？要幹嘛？」
「打咖啊，你在哪？」玉信直截了當的說。
「打咖？你今天要打咖？」我訝異的問。「今天不是情人節喔？」
他回道：「吵屁啊，晚上才要忙啦，當然要趁現在有空快去打個幾場，你是在哪？」
「咖啡店啊。」
「咖啡店？」玉信咦了一聲。「哪可能？你這臭宅今天應該沒事做，去咖啡店幹嘛？」
「當然是喝咖啡啊，宅男沒人權喔，靠。」我笑罵道。
「喔…」他低沉的發出聲音，然後靈光乍現的說：「啊靠，我知道你在哪了，待會見。」
我還來不及回話，就只聽到嘟嘟嘟的聲音，玉信總是這麼急性，神奇的是居然情人節會有個死會的傢伙來找我打咖，真是匪夷所思。約十分鐘後，玉信就走進店裡，老闆還來不及招呼剛進門的他，他就直直的往我這快走過。
「果然是在這。」玉信說。
「直覺不錯嘛，可是你掛我電話，沒聽到我說今天沒FU打咖。」我笑著說。
他一屁股坐下。「早就知道你要這麼說，可是不打咖你要幹嘛？在這邊發呆一下午，去想一些早就回不來的事？」
「你今天很直接啊。」我喝著拿鐵。
「這就是為什麼一說到咖啡廳我就知道你在這。」
「嗯…，其實我本來對今天很無感的，會想些有的沒的，都是老闆跟你害的，去吃大便吧。」我笑著對他比出中指。
「牽拖那麼多。」玉信嘆了口氣。「老實跟你說好了，我前幾天才在這裡看到你前女友。」
「嗯？」
「剛好路過看到的，她也是來這間店，不過旁邊還跟著另一個男的，應該是死會了。」玉信頓了一頓。「所以，你可以拋空心思的來跟我打咖了。」
正好要來招呼玉信的老闆聽到這句話，附和著說：「喔，對，我想起來了，那女孩前幾天是有來過，我還記得聽到她跟一起來的男生說，是前男友帶她來這家店的。」
「老闆你耳朵很靈啊。」我笑著對他說。
「謝謝。」他轉過頭去問玉信：「你要點什麼嗎？」
「不用了，謝謝，我很快就走了。」玉信回答道，老闆應諾之後就回他的吧檯。
我惺惺作態的取笑玉信：「不喝點黑咖啡能襯托你文青的憂鬱嗎？」
他聳聳肩，沒有跟我多做口舌之爭。
「好啦，汐靜是滿喜歡這家店的，不過她來不來，有沒有死會，跟我要不要打咖無關呀。」我說。
「是齁。」玉信不屑的回道。「好啦，不打咖就算了，難得找你打咖說不要的，要知道我今天要跟你去大殺特殺是多麼的不容易啊，不知道感恩的傢伙。」
我笑道：「好啦，感謝齁，下次吃飯我請啦，別說我對你不好。」
「成交，掰。」他站起身來。
「掰。」我目送玉信離開，又回到獨自的世界。
汐靜的確是真的滿喜歡這家店的，會再來也不是很奇怪的事，有了新對象啦…，應該過的不錯吧，我這樣想著，想不到她會跟別人說是我帶她來的，會不會來這的時候也略微的想起我一些？
過了一年了，真快，去年和她來的時候，我還是滿腹的不知所措，今年就沒這種困擾，也算不錯。春夏秋冬，有多少人走掉了，又有多少人還留在原地不動呢？會不會只有我一個？我這樣想著，莫名的焦燥，覺得自己似乎是那唯一一個沒有任何可取之處的廢物。
外面大晴天，但我腦袋裡已經下了太久的雨了，對於周遭特別的感覺冷漠，也許以後還會繼續下著吧，也會偶爾的想起，也許汐靜也會，但那些都不重要了 ，時光推移的距離長長的那麼遠，速度那麼快，連光線也追不上，然後，大家都知道的，這種時候就會有點雨氣，彷彿一定要來點雨天才符合氣氛似的。
「我很喜歡妳。」我說。
「我知道。」她哭著答。
「現在也是。」我說。
「我知道。」她淚水嘩啦啦的。
「分手吧。」
「我知道了。」
我已經不算沉入其中，取而代之的，而是完全溶解在那些浮浮沉沉的幽夢，不斷的拍打卻敲不醒，無窮縈繞而永不絕滅，分分秒秒都帶著這些甩都甩不掉的念頭，在能做的也只是對著回憶搖擺乞憐，懇求它們起碼在夜裡放我一馬，卻總是徒勞無功。
二月十四，浮溶的哀傷繼續侵蝕每個細節，終無止盡。
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