我從以前就常常聽剛手大人述說著忍者的命運，我也親自體驗驗到忍者黑暗的一面，忍者不能有感情，在任務中要學習捨棄。
學習把悲傷放在心裡，學習冷酷，學習殺人，學習…………
放下自己心中最喜歡的。
身為忍者，逃不過這怨孽。
現在不只有我的呼吸聲，還有他急促的呼吸聲。
他面色蒼白，唇畔還有著不明顯的血跡，他消瘦的臉還是一樣的俊。
這樣的他讓我心裡有些被揪的疼痛。
這是我的選擇，即使我知道這是錯誤的。
多年的恨，其實只是在欺騙自己，我對他的感覺至今都沒有改變過。
而他也是一樣，對我的感覺一定也是一樣討厭。
為什麼，做了這麼多年的忍者，在面對自己最重要的人時，還是無法做出正確的抉擇，只是做個選擇，在一瞬間變的好艱難。
我知道我不該選擇救他，但是我的動作我的雙手出賣了我的理智，我開始替它他紮.解毒，眼前恨了好幾年的男人，結果還被我所救。
這聽起來是多麼的可笑，但是我又有何等無奈？
忍者，真的是個很可悲的動物。
我曾經想要挽留他，後來覺得自己太笨，為什麼要挽留這個自私自利的男人，他要去哪隨便他，我只要恨他就好，至少自己不會太過於痛苦。
但是現在又發現，其實自己已經在不知不覺中沉溺在他的心裡。
愛情，是忍者的致命物。
不管我怎麼恨，也只是證明自己越來越愛他。
我該殺他嗎？
應該。
但是我下不了手。
我看著他的臉蛋，雖然雙目緊閉，但是他俊俏的臉並沒有因此而黯淡。
他微微鎖緊眉頭，低吟了幾聲。
他有想過我嗎？他……有沒有想過他對不起我？
我笑了出來，聽起來很諷刺，自我嘲諷吧。
他會想到自己才怪，如果有，那他就不會離開木葉和自己。
永遠不會。
ｆｏｒ ｅｖｅｒ
這幾天體力耗掉了不少，我眼垂有些沉重，不久便進入了夢鄉。
夢。
我已經很久沒做夢了。
夢。
是有單純的心才能擁有的。
夢。
不能再是屬於我的了。
夢。
我的心被恨佔據。
夢。
是我遙不可及的夢想。
夢。
等於是他的代表。
我緩緩的睜開眼睛，只見佐助坐在我對面，用銳利的瞳孔看著我，他的臉色還是一樣的蒼白，看來他又亂動波擊到傷口，傷口二度破裂。
我這才想起來，他很不會照顧自己。
＂請不要用這麼凶狠的眼神看著我＂
他冷哼，可能是他沒辦法說話。
誰叫他傷的這麼重，連喉部也有瘀血，當然發不出聲音來。
＂你看了很久了嗎？＂
他沒有反應，只是一直盯向我這邊，我不知到這是什麼意思。
我第一次讀不出，他瞳孔複雜的意念。
我記得從前，我可以從他的瞳孔中讀出他的心情。
永遠是充滿仇恨。
對我的愛沒有半點。
但這次我讀不出來，沒有仇恨，也沒有愛情。
為什麼？
我打斷我的思線，在想下去也只是自找麻煩罷了。
＂你不要勉強自己的身子，好好休息吧！＂
我走向前去，要替他重新包紮傷口，他卻將我的手推開，雙眼卻是望著別處。
我嘆口氣，不理會他的拒絕，更何況他現在的力氣根本就贏不了我。
他見我無視他，有沒有在繼續反抗下去，這樣的靠近，我感覺到他清楚的鼻息，已經好年了，他呼吸的節奏我已經記不清。
我記得，在中忍考試死亡森林那處，我在他身邊照顧他，常常會數算他呼吸的節奏韻律，也許很無聊，但是我是真的不想忘記他的一切。
我就好像中了劇毒一樣，無藥可救。
＂你可能會想要問我為什麼要救你吧？＂有
他沒有反應，只是輕微的皺眉頭，大概是傷口有些痛，但是他卻沒有叫出聲音。
他的個性還是一樣沒有改變。
我苦笑，便起身，用毛巾替他擦汗。
我還是讀不出他的思緒，瞳孔卻也說不上是空洞。
連續好幾天，戰爭還未平息過，我偶爾可以聽見外處的戰火聲。
我也知道鋼手大人很擔心我，但是我就是無法拋下他。
我違背了忍者應有的作為。
我選擇違背，沒有選擇木葉。
＂妳不用照顧我，快回木葉吧！＂
他微側著頭，沒有看著我，只是用嘶啞的嗓子說著。
＂這是我的事，別人管不著。＂
＂這也是我自己的事，快走吧！＂
我沒有理會他，只是梳理自己的服裝，和頭髮。
＂難道妳不怕我殺了妳？我可是木葉判忍，音忍的領袖。＂
＂那又怎樣？＂
＂妳現在不殺了我，以後就是我殺了妳。＂
他說話語氣平淡無奇，似乎是對這句話沒了感覺，他離開木葉後，一定也常常說這句話吧？
他的雙手也和我一樣沾滿了人類的血腥吧？
我與判忍共舞，那麼我也沒有臉回木葉了，現在反悔有什麼用？
＂我知道。＂
我在多說什麼也是沒有用的，這幾天我們長時間呆在山洞裡，天氣變化多端。
現在下著滂沱大雨，老天是什麼時候開始哭泣的？
我想哭，但是我沒資格。
我想哭，但是我的淚乾枯了。
缺水的池塘，顯得淒涼。
待續∥未完
引用自此:瑋子http://mypaper.pchome.com.tw/joan80617
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