昨天跟媽媽、大姊跟姊夫還有二姊一起去宜蘭補天宮拜拜
其中成員還有 跳跳跟蕾蕾還有嘉琪姊三個人
一開始我只是在看熱鬧(有進香團),突然很想哭,但我忍住了
後來我上樓,靜坐的時候
我的眼淚就不自覺得一直掉下來,但因為我還是很注重形象
感覺鼻涕快流下來,我選擇先起來了
但原本不太想起來,因為覺得已經進入到一個蠻舒服的階段
感覺好像身體已經不是我的,輕飄飄的
後來我把起身的原因,跟大家說
嘉琪姊建議我再繼續坐下來,把自己釋放出去,那才是有幫助的
坐沒多久,我又開始啜泣,我覺得很難過,
但我找不到原因,沒有方向的一直哭
後來坐不住了,心很亂,嘉琪姊就建議大姊來幫幫我
我走到九天玄女前面跪著合掌,開始哭得很用力
嘉琪姊也走到我身邊,但到了一半,我聽見算了,其實我當時心裡想著一句話
「我又被放棄了」
但我不知道我為什麼會有這個念頭
也許可能有一段,來自親生爸爸的影響,覺得自己是爸爸不要的女兒
後來二姊無意間有跟我說
當下嘉琪姊離開我身邊後,手一直在顫抖
他說我的心,太苦了,他沒辦法承受,所以才先離開
我才明白我不是被放棄,有時候只是我自己一廂情願的想法,
才傷了自己的心,所以當下應該要問清楚
也給對方一個解釋的機會
當下我在九天玄女前面哭完,我自己又打住了,
拜拜完,我以為結束了
大姊當下就面向我,跟我說了一段話
「很多事情都是你在做的,但你不做了,就變成你的錯了，
你是不是很有這種感覺?
你要好好找回你自己,妳為了別人改變自己,襯托到現在
你已經迷失自我,忘了你自己是誰,請你好好找回自己,你不是別人
你是xxx(我的名字),把原本的xxx(我的名字)找回來好嗎?
不要一昧的同情別人,你自己都顧不好了還有其他心思管別人嗎?
你還有孩子,如果你們夫妻都倒了,你應該希望你的孩子健康快樂長大吧?
為了孩子,你要好好照顧好你自己,才有能力幫助別人,
你知道你自己的心,已經快承受不住了嗎?你已經累積壓抑太多了
你要懂得找到釋放的管道,你要記得你還有愛你的家人,
任何事情都可以跟我們說,不要自己一個人承受著好嗎?
你的發洩方式,不是亂買東西,是要有出口」
後來大姊給了我一個擁抱,他說我的負面情緒,
整個散發出來,連他也被影響,也不停地流淚.
他說他原本心情是還好,突然覺得心很難受,他覺得很心疼吧
後來二姊也跟著在哭,但他說他只是覺得要稍微哭一下
我就笑他是「你是要加減一下嗎?」
因為媽媽也有哭,後來嘉琪姊還開玩笑說
二姊哭得很可愛,很像卡通人物,因為眼淚在眼睛裡打轉著
回到娘家,感覺媽媽很捨不得我回去,
覺得我一離開他身邊,我又開始繼續選擇壓抑著
大姊也說,原本以為我過得很好,因為都沒說
不知道我心裡面,原來這麼酸
但很多時候,我的煩惱可能是我自己單方面猜測才產生出來的
他有說到一點,我的轉念,不是放在一邊就叫做轉念,
是真得跨過去了,解決了,才叫做轉念
所以我應該只是選擇逃避,以為只要不去想,我就可以不在乎了
今天早上
我先生無意間的一句話
也讓我很敏感,
「你就讓我爸一個人在那煮飯?」
然後他就繼續躺在床上一動也不動的
對一個嫁過去的媳婦來說,這句話是多麼的傷人
只有跟公婆住在一起的女人才能體會這種感受吧！
我知道他沒有那個意思
只是想說,如果是他去幫忙,那我會被說閒話,
他不想我被說閒話,是基於保護我的立場
其實有時候,如果我要再更負面一點
我可能就不會想到他為我好的這一面
今天中午在洗碗的時候,我一直在思考,為什麼我會這樣
在公司,我總是替別人著想,
所以我多做了很多不應該是我去做的事
在家裡也是,先生一直不斷得提醒我,不要多做
多做只會讓人覺得這是應該的,你如果後面不做了
又反倒是你的錯了
沒錯,我就是太有這種感覺了,很多事情已經不做又不行了
我下不了台,那種已經不能決定自己想做甚麼不想做甚麼的感覺
確實不是我想要的
我找到一部分的自己,我是一個我行我素,人家說甚麼我就越不做甚麼的人
因為我的隨興,我的隨手,想幫助人的心
已經成為我的弱點,反而讓自己有做不完的事,
越來越累,不論體力,連心都很累
世界上,怎麼會有那麼多不善良的人,那麼的自私
我一定要成為這樣的人,才能活得舒坦嗎
也深深的體會著,「距離是種美」這句話
因為大姑養了兩隻貓,其中一隻是先生養的,
但其實先生養的那隻,原本被人抱走,雖然對方可能沒甚麼經濟,因為是學生,
所以可能會養得不是那麼周全,但緣分使然,也想說就算了,
後來大姑很心疼,當下就覺得大姑是一位很有愛心的人
後來我嫁進去了,有一次,無意間的詢問
我：你換木屑沙了?
大姑：因為媽媽他們倒垃圾,之前的貓沙太重了,所以改這個,會比較輕
當下我就覺得還蠻替媽媽著想的
後來沒多久又換回以前的貓沙,
我：你怎麼又換回去了?不是很重嗎?
大姑：我發現木屑會容易飛,一方面貓咪們很容易過敏打噴嚏,
另一方面是因為房間更容易髒了,都灰灰的
後來我就也是好心,覺得媽媽這樣倒垃圾太辛苦,因為真得很重
我就把倒垃圾這個工作撿去做
但越做越久,我漸漸覺得我好累,因為我還要顧小孩,
洗衣服、床單、地板，我撿去的工作量越來越多,漸漸的我把自己的休息時間也減掉了
一開始沒有覺得怎麼樣,後來越來越累,心也累
我會覺得明明不是我養的,再說我也真得沒有很喜歡貓咪
是因為我先生有參與到其中一隻,我免強表現可以接受
我也後悔贊成大姑再養一隻狗
因為我發現我沒辦法將愛money(之前我養的狗)的心,分一點到別隻狗身上
我後來想想為什麼我會這麼愛money
是因為他是我小時候對爸爸思念的精神寄託
所以我照顧他到無微不至,所以可能我對寵物沒有到特別瘋狂炙熱
但我堅持一點,我絕對不幫忙挖貓沙,
但我現在也不想幫忙倒貓沙,其他垃圾我可以接受,
因為貓沙是真得很重,有幾次我都閃到腰
晚上他們的飯也是我餵的,甚至大姑出去約會,也沒有想要早點回來餵這些寵物吃晚餐
我真心認為他對責任感這塊,蠻弱的
他只有對第一隻寵物,愛到瘋狂
現在他養得這幾隻寵物,他也坦承好像有憂鬱症的傾向....
我不知道該說甚麼
因為他有再吃憂鬱症的藥物,我也不想去刺激他,只能繼續默默做著我不想做的家事
我想搬出去住,先生說搬出去會更累
但我現在想,我不怕勞力的辛苦,如果可以讓心好過一點,
我真想趕快搬出去,畢竟距離是種美
再公司也是,總覺得我一直在為別人著想著
那我自己呢
對不起,原來傷害自己最深的是我自己
我應該對自己好一點,我要學會說出來的勇氣
就像寶雅一樣,雖然他把婆媳姑之間的關係處不好
雖然偶爾還是會跟先生吵架
但至少他過得是他自己隨心所欲得生活
生活品質雖然一開始不好,但經過了一番的努力
不也過得挺好的嗎
最至少,
心,是自由的阿
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