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前言

當我們在錯誤與自相矛盾的認知下，情緒性地看待問題時，就可能把自己的出路給堵死了。

 

案例

電話裡氣憤的女兒這樣說：「他是不可能改變的，誰的話他都聽不下去。」

 

接著又嚷嚷：「我實在受不了他了，我要去跟里長說，讓大家評評理，就算是把事情鬧大我也不在乎，到時候看誰丟臉。」充滿著情緒性的聲調。

 

這裡頭的「他」，是那氣呼呼的女兒所不滿的父親，做女兒的認為年邁的父親用錢控制自己；因生病而沒有工作、在家幫忙家務的她每次向父親要錢，總要看父親臉色，甚至受到刁難或拒絕。

 

她知道父親是誰都不賣帳的，任誰的話也影響不了他──這是她的認知。

如果這是正確的，就算是請里長出面勸導，她的父親也聽不下去才對；那麼，她這樣做其實是不必要的。

如果她執意要這樣做，也就是她認為若里長出面、或大家評理，她的父親就會改變──如果這是對的，那麼她原先的說法「他是不可能改變的，誰的話他都聽不下去」就是錯誤的。

 

 

這裡有個矛盾，她自己沒看出來，你看出來了嗎？

 

處置

「 就算妳這樣做了，對事情有幫助嗎？」我提醒她。

 

「妳這樣做，只是在發洩妳的憤怒與不滿情緒，也讓鄰居看你家的笑話；了解的人會說妳爸爸不講理，但又影響不了他，反而讓他更生氣，他一生氣會好好給妳錢嗎？這是妳要的結果嗎？」

「如果不了解妳的人，他們怎麼看妳？她們會認為妳這麼大的人又不出去工作、只會向家人要錢，要不到錢還四處告狀。這樣好嗎？」

 

「爸爸的錢是哥哥給的，如果他不給妳錢，妳去向哥要，哥哥會給，是不？」

「那為何妳不把要去向里長訴苦的那份能量，轉去與哥哥溝通，讓他知道你的辛苦，把原先透過爸爸再給妳的那部分錢直接給妳，妳去跟哥哥溝通、商量看看。」我只好直接給這個有著心理疾病的女兒建議。