我的異性緣來得很遲，十九歲以前的我只懂得暗戀，對異性的瞭解幾乎是零。
十九歲，我進大學，修讀哲學，住在宿舍。我的生活，以至性格，來了個一百八十度的轉變。
因為家庭背景的關係，自小我就是個超悲觀的女孩。因為悲觀，所以思慮特別多。在我早熟的思想裏，夾雜著某種對人性邪念本質的熱衷和執迷。中學時期的我，沉靜孤僻，勤奮好學。沒有人會猜得出外表這麼純樸乖巧的好學生，竟會對於病態的美、原始的誘惑以及瘋狂失控懷著由衷的好奇和迷戀。
在我十二歲以前，我就知道我長大以後一定會瘋戀上一個身上充滿邪氣的男人。
但事實上，我的第一個和第二個男友，都完全不是那種人。他們都是正派、好學、踏實且極沉悶的好男人。和他們一起，是因為我需要男人的愛，而不是因為他們是我最愛的男人。
我的第二個男友，也就是我以前的未婚夫。和他分手，就是因為我碰上了我生命中第一個讓我著了魔的男人－－他在我眼中是一個三分邪氣七分書卷味的浪子。
我那時候是這樣想的。他是我的，我也是他的，他的出現就是為了我，而我的生存，就是為了等待他。他是我生命中的男人，他對我有一種致命的吸引力。他也是讀哲學的，是我的學長，樣子不算是很帥，但吸煙時的神情，說話時的語調用詞，以及走路的姿態，都讓我深深地著迷。
那是一種最原始的吸引力。一見到他，我就會湧起強烈的慾望。完全沒有理由。我也不知道為什麼。
我和他本來一點也不熟，我也從沒有去想過我會和他有任何發展的機會。因為那時候的我已經有一個對我很好的男友，而且我們將於一年內結婚。
如果他沒有出現，我相信今天的我一定完全是另一個模樣，很有可能是已結了婚生了小孩成了好太太做了好媽媽。我不知道。但唯一可以肯定的是，我是因為他，放棄了一段對很多人而言算是相當不錯的婚姻。
在那一晚以前，我和他都只是在大夥兒的聚會裏見過面和閒聊過幾句而已。他多半亦從別人的口中得知我快將結婚的消息。
那一晚去找他，純粹是來自一股盲動。
零晨三點多，我致電給他：「我現在上你處，行嗎？」他沒問原因，語調裏也聽不出半點驚訝，他平靜的說：「行，妳來吧。」連我自己也不敢相信他竟會真的答應我。我認定那是我和他心裏面早已存有的默契和感應：他是了解我的，他一早就洞悉了我。我怎麼可能不著了魔似的飛奔去見他呢？
當晚我和他睡在一張床上，我閉上眼從他背後摟抱著他，激動的說：「就是這種感覺，我等了二十五年，就是為了這種感覺。」他輕輕的說：「妳真的能確定嗎？」我的心強烈地被觸動，積壓了多年的情感一下子爆發出來，我失控地哭了。
我無法進一步形容我對他的感情。除了精神上，他還在肉體上讓我體會到我人生中的第一次高潮。因為他，我才知道什麼是真正的性愛，也因此而知道什麼是不愛！我和他睡過好幾次，但並不是每一次都做愛。有好幾回，我們只是躺在一起，我不知道他當時在想什麼，但我還是很滿足，在他的臂彎下，我感受到人生中最甜蜜的幸福。
可是我和他都沒意破壞當時原好的局面。
我雖然深深被他牽引，但我也同時對自己體內這種澎湃洶湧完全無法抑壓的感情深感畏懼。我怕我會因為一時的迷戀嚴重地傷害了別人也傷害了自己。我好害怕。一切不是好端端的嗎？怎麼會忽然出了亂子？我當時並沒有梳理自己感情的能力，也欠缺破壞現存關係的勇氣，我只能讓一切埋在心底，繼續和未婚夫過著狀似美滿的感情生活。
於是我和他協議好，那只是我和他之間的秘密。它不關乎於外人，也不會傷害任何人。
就在我生日那天，未婚夫送我禮物，又帶我到優雅的餐廳共享晚餐。他眼神堅定的對我說：「我要和妳一起，一生一世。我對妳沒有別的要求，只要妳對我忠貞！」一聽到他最末的一句話，我的眼淚就決堤地湧了出來。
他看著我的淚，面色發青了。他難以置信，雙手抓著我的手臂拼命搖撼，聲音嘶啞地喊道：「妳告訴我，是誰，是誰，究竟是誰？」我快崩潰了，掙脫開他的手，衝出了餐廳，邊落淚邊狂奔。我好痛心好難受，但同時心底卻冒起另一種呼聲：「我要尋找我真正的愛情，我不要蒼白的幸福！」
我打電話給他，我要告訴他，我心裏面一直深愛著的人就是他，為了他，我什麼都可以不要。我要問他，他是否也和我有同樣的想法，他是否也一直愛著我，他是否也想和我一起！
但他聽了我的話，只是沉默。隔了良久，他才說：「妳為什麼要告訴他呢！不是一早就說好了這只是我和妳之間秘密，妳為什麼要這樣做呢？」他顯然懊惱萬分。我沒想過他會這樣回應，我覺得全世界的人都可以責怪我，我身邊所有的人都可以誤解我。但就是他不可以，他絕對不可以！我哀求道：「我想見你，我一定要見你！」他仍是沉默。我開始絕望了，難道他不愛我嗎？
我一定要知道答案，所以我只能威脅他：「我在平常我們喝酒的地方等你，不見不散。你若不來，我就一直喝酒，直到死為止！」
最後，他來了。但當我看見他眼神中流露的痛苦和懊悔，我就變得慌亂和絕望了。我不由分說，把手挽袋朝他的胸膛一下一下地狠命搥下去：「我好痛苦！你知不知道我有多痛苦？一直以來我都受盡煎熬！我不想再掙扎下去了！」我如瘋婦般地搥打他，因為用力過度，最後連紙袋都給搥破了，袋裏面的東西全都掉在地上。我望著散落在四周的東西，腦裏突然一片空白，眼前一黑，幾乎就昏了過去。我呼喊道：「帶我走，帶我走，請你一定要帶我走，不要只剩我一個人！」
他無可奈何，扶著我，上了他的家。待我安靜下來後，他告訴我，世界上有一部最好看的電影，叫做「浮雲」。這片子是從日本小說家林芙美子同名小說改編而成（後來書名改做「情慾之門」）。他之後又把那部小說送了給我。那一晚，我睡得好甜。我以為我已經把我要的愛情牢牢的握住了。
但事實卻是，那晚以後，我和他就沒有再見過面了。因為他用盡了所有的方法竭力迴避我。
而他贈我的「浮雲」，卻變成了我往後數年一直自我欺騙的憑據。「浮雲」寫的是一個既不浪漫也不偉大的愛情故事。痴情愚蠢的女人，愛上負心的男人，男人一再地背棄她，女人仍痴戀著他，為他受傷、為他墮胎，最後更為他偷竊。多年來，兩人離離合合，女人仍深愛著他。男人雖然自私但也終受感動，最後答應讓女人跟著他。但沒想過，女人卻因急病死在他懷裏。結局的一幕，是男人抱著死去的女人痛哭。
我深深地被這故事感動了，於是我跟自己說：「不管將來如何，我終有一天會回到你身邊。即便我和別的男人戀愛，但我的愛情永遠只屬你一人。」
因為他，我無法再面對我的未婚夫。婚約解除後，我陷入了我二十五年來人生最難熬的一個低谷期.......
我同時失去了我最愛的人以及最愛我的人，我變成一無所有.....
我開始不能理解自己，也不能理解他人。我心裏面一直想著他，一直不斷反覆地追問著為什麼？直到我終於完全絕望。
跟著的那段日子，我都仿似失去了愛人和自愛的能力。
那之後，我開始了我的感情流放生涯，隨意地和許多不同的男人戀愛、糾纏、分開，反反覆覆........我知道我是向我的愛情報復，也在向他報復、向自己報復。
我的愛，由重變成輕，我什麼都沒所謂了...........
這麼多年來，我一直都是在情路上飄泊，且一直都愛得很不順利。有時候是我愛得太自私愛得不夠投入，有時候是對方也根本不是什麼好東西，有時候是現實的問題磨損了本來可以好好發展的感情，有時候是真的合不來。
總之，我已不會再像以前那樣，為了愛，可以拋棄一切。我越來越關心自己，越來越懂得保護自己。和男友交往，一旦出現了問題，我就會輕言放棄：「我們還是算了吧！」我對愛的堅持去了那兒，我真的已不知道了。
我的轉變是好是壞，暫時無法判斷。但至少現在的我不會因為失去男人的愛而痛心良久，單身的時候也比較容易撐得過。
情傷讓我變得堅強，變得透徹，也變得越來越自我保護和容易忘情。
對於感情，現在的我只知道我需要什麼，而不再知道我追求什麼。
如今，有一份踏實的感情在我的生命裏慢慢滋長，我珍視它，但同時我知道我已開始遺失了年輕時對愛情追求的狂熱和執迷。
瘋戀，其實很美。可惜透徹如今日的我，恐怕已沒有再體驗它的能力了......
我，已經走出了我的瘋戀歲月。
我希望我未來的愛，是平安和祥和的。
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