是認真又不重要的抒發

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靠杯低級的學伴你活該,在老娘心情最不好還給我講那樣的話....真抱歉你要成為我的砲灰了!雖然我不喜歡做人身攻擊,但我胖是事實你醜更是事實,怎樣!?死宅男像個老頭!!!!!不要私下評論人表面上又愛跟人家攀談示好,我行情並不差,沒有慘到需要宅男來填充!!!你可滾遠一點嗎?只能說是我天殺的善心可憐了你也不喜歡與人正面衝突不然早就砲轟你到死了!!!!!

我只是想幫忙,做個貼心的孩子彌補過去幾天的冷淡,我又沒做錯什麼為什麼要這樣.....

發現很容易被妳跟妳激動的語氣激到,怎麼只有對你們會這樣overreact?為什麼你們就是會讓我無法馬上就低頭認錯只會想著解釋解釋解釋,激動的為自己辯解然後失去理智充滿情緒?其實你們每次所講得並不是都誇張非事實的,只是你們的態度會讓我趕到無比的害怕跟難過..

可不可以停止再說他的美麗他得漂亮他的迷人他的勝過全世界?是我的愛和認同不夠所以開始鄙視這樣的驕傲?還是我骨子裡偉大的情操被激發會開始為陌生人打抱不平?其實很多時候我也會被吸引得昏天暗地,時常覺得走進了他的世界就趕到快樂而跳脫~但每當我離開那個世界聽到你們的讚美跟自豪不知為何胃就會開始翻滾,體溫就上升,情緒開始暴躁,心靈就變得軟弱想找個依靠,想找個男人,想got attention.....開始會為不相干人小小的貼心而感動得半死...

承認了似乎就承認了自己的罪惡和小心眼,痛恨忌妒是因為這是我的軟弱怕被點破....

我一再的犯了中國人,或者是說人類本性的毛病"當別人讚美他人時,就會自我貶低",是因為太過自卑還是我有創傷?但越來越發現自己會這樣............

也同時發現自己的專長教做"冷暴力"...爸爸說的對,這比大聲怒吼直接攻擊可怕,當你這樣對在乎你的人                 是不是我跟辣椒的傷沒處理? 太熟練又熟悉了.......

你知不知到每當我們正面衝突時我在心中不知吶喊過千百回我希望妳懂我體諒我接納我,這比那些關心陪伴更實際....我也不希望每次讓你熱臉貼我冷屁股,只是當一些東西沒有處理一些東西我自己還再摸索而你卻一再的關心只會讓我趕到失錯,表現厭煩,我真得很抱歉,我也不想讓我這樣的爛態度傷害你,但這次我真得慌了,是不是我的青春期晚了?你知不知道你對我的氣憤也讓我更加的討厭自己當我已經受夠這樣的自己,十萬分的罪惡感困惑搞不清楚急躁跟低落軟弱時會變得失去理智,情緒化,責怪一切.....我真得很討厭這樣的我,卻不知為何最近會一再得讓他出現.....當我發現會想情不自盡的想跟你所愛的人去旅行這樣的feeling但我對於我們的二人旅遊計劃提不起勁時我真得很慌很難過....我也不知道我怎麼了....我不希望你責怪我,有很多時候我會覺得你對我的一些要求我真的達不到,我想要順服我怕你失望卻覺得很委屈因為我不是故意的....我也為我的惡性循環感到無力.....我想要有耐心的聽你說但每次都會為著那些重複講過的話而對你不高興,我知道若我改你也就不用一再得提醒,但似乎有時講太多就會失去改的動力,我知道有這樣的反應很差勁,但請相信我要承認更不容易.........有很多時候我會假設自己是你,我想我可能也會講同樣的話,甚至是個比你糟,但我當下我真得無法控制自己的情緒在第一時間...有些時候我跟妳分享一些私密但你的態度卻讓我的期待落空甚至失望....我知道我對你的期待或許太高或者不實際,但我會想跟妳講這些小女生的三八,男女之間的無稽之談還有這些他們從不會願意跟你們講的話只是因為我也希望你能更了解我,我希望我們可以更沒有距離,更像朋友跟你所謂的生死盟....有時我只是希望妳不要take everthing that serious   我只是希望你可以相信我,相信我有判斷的能力有選擇的智慧甚至有承擔後果和願意為自己負責任的勇氣和能力.我知道你總為我設想最好,但我不得不承認有時假如你故作輕鬆不當一回是我也會能跟妳分享更多,甚至不被那些事bother.我知道你盡了很大的努力,跟他們比起來你已經夠好我該知足了,只是我在意你,我害怕我們的關係將會被這樣下去的循環給一再破壞,i'm try to make it better

SHIT!!我只想做個"yes woman"...我想去幫助七個人......