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2003-09-22 18:21:04| 人氣114| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

心的最深處..是痛嗎?

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我已經拒絕我阿姨去那個什麼鬼傳直銷的鬼會場，在電話中我的語氣非常的不悅，他說：能賺錢你也沒興趣嗎？我說：沒有。我一直是個很有禮貌的孩子，對於長輩更是，但我ㄙ乎厭倦了當個乖小孩，所以這次的不禮貌，對我而言，很難。

我的前男友E，一個工作一待就是5.6年，我現在的男友R，對工作沒啥怨言，而我，前前後後做了很多工作，最多只待了一年，休息的時間多過於工作，我想去問心理醫生說，這算不算是一種病，還是我在逃避些什麼，我的沒有責任感是來自於小時後還是來自於太過懶惰，我找不到答案。我甚至想過去做個什麼催眠之類的治療，看看自己的毛病到底在哪裡。

我拒絕朋友的關心，我逃避朋友的聚會，因為我什麼都不是。我嗑藥是因為想逃避些什麼，但是清醒之後卻更加無助。我很缺乏安全感，我不願意承認跟我破碎的家庭有關，因為我以為我已經大的可以去負荷那些同年時的不愉快，當我看見別人家庭的和樂，我心理咒罵那是假象；當我看見某個父親和孩子玩的快樂時，我看他們的眼光是怨恨的，我心理變態吧！

曾有一度的時間裡，我忘記「爸爸」這兩個字該怎麼發音，「父親」這兩個字對我而言只是字，著實沒有任何意義。

我並不特別懷念那個人，雖然我偶爾會想起他那又厚又重的手掌曾經打在我的臉上；我並不特別想念那個人，也許偶爾會想到小時候，他去接我下課然後買個布丁給我；我並不特別懷念那個人，因為我對他的記憶大概只有這些了。

我以為單親家庭不會給我陰影，所以我很快樂的活著，但這也許才是我心中最大的障礙，只是我不敢去面對它，沒有勇氣去面對它。於是我選擇遺忘，但他從不曾真的就此消失。也許某一個暗夜它會跳出來在我面前叫囂，囂張的讓我無能為力，我盡可能的甩甩頭，想把它甩到最深最深的地方，但那又如何，它終究還是個陰影。我可以很無所謂的跟別人說我是單親家庭，然後聽的人也很識相的不再追問下去，於是我便逃過一劫。也許這是那些人太寵我、也太有禮貌了吧！所以我終究還是不敢面對這個問題。

小時後還不懂為何身分證父親那一欄永遠是空白的，後來才知道因為沒有父親所以是空白，也就是說，我是個私生子。私生子在那個年代是一件令人不恥的事，我不敢提，也儘可能不秀出身分證，而現在，單親家庭多的是，我，只是其中一個成員。

我要檢舉
台長： Eric Lee
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