尚未設定 尚未設定

1,470愛的鼓勵 0訂閱站台

收到教會朋友轉寄的信件，標題是《幸福，請在對的地方尋找》，而內容是這樣的：

「夜裡，在沙漠的帳棚中，有個阿拉伯人掉了一根針；於是他拿著油燈在棚外找尋。他在月光下找來找去，卻怎樣也找不著，覺得非常苦惱。

『你為什麼要在戶外找尋？』智者問他。
『因為這裡比較亮，比較好找嘛！』他回答。『但是針是掉在裡面，而不是外面呀！』」

說老實話，以前常常一收到人家轉寄的信件，就毫不猶豫的給它刪掉了。這次竟把他讀完，或許上帝別有心意哩。

說到「比較亮的地方」，我想我大概是嘗盡了這種滋味了。尤其一路平步青雲的求學生涯，常讓自己以為，人的一生就是這麼輕鬆自在。可是上帝在我考上醫學系以後，開始賜下許多磨難，包括一次鬼迷心竅的重考抉擇、親人的病痛與離去、還有課業的荒廢、感情的掙扎……

去年暑假花了一個禮拜，把重考的故事寫了下來，一面寫，一面數算上帝在生命裡安排的那些充滿恩典的計畫，寫完的時候，終於能夠更從容而坦然地面對一段不堪的回憶。

我也說不上來，為什麼這幾年，常常會跑出一些讓自己忍無可忍的情緒，逼使得自己在每個學期除了辦活動、搞社團，不然就是跟人家上街抗議了。

從大一辦營隊、工作隊、到反高學費、反戰、乃至於助選，幾乎占去了好多時間精力，而課業，卻幾乎被拋棄在腦後。曾經一度認為，或許是大一時祖父的過世，使得自己對醫學的信心全然的喪失。然後，在學校裡結交的好友無不是充滿著愁醫情節，言談間充滿著對「醫療化」、「科層化」的嗤之以鼻……

然後，曾經質疑詩社，而出走。也曾經質疑團契，也逃開了。但現在又回來，看著那些學弟學妹，他們也許畢恭畢敬地問你很多事，為什麼參加社團？為什麼信上帝？而思緒卻好像被太多過往給堵塞住了一樣，難以言說。

其實我一直在想，是上帝要我走上這條路的吧？

但是，祂要我怎麼走呢？

每次到教會去，遇到胡牧師，他都會說「喔～很優秀喔～」然後就會講：「我們德生也有很多高醫的醫生喔！」可是誰知到，每次面對這樣的談話，我總是一陣冷汗，心想，誰能知道我是這樣「玩世不恭」呢！至少，在一派「學生要守本分」的氛圍裡，我大概是喚不回的浪子了喔？

依稀記得大一剛辦完祖父的喪禮，回到學校，在實驗教室裡，卻無心於那些實驗數據。當時大雨滂沱，我乾脆到實驗大樓外面痛哭了。從那時候起，我再也沒有準備期末考，而每年重修的坎坷生涯於是乎始……

「魔戒」裡面有一個「咕嚕」，因為撿到魔戒，心靈卻被折磨，而變成雙重性格。過去幾年，我就覺得自己像是那種怪物，一面仇醫，卻一面又始終相信醫學將是一生的選擇。

而我想，或許這些掙扎，便是要成就一條自己的路的一切吧。沒有人能擔保這一生要怎麼過。當同學們開始討論要如何先考過國考、逃過兵役、申請大醫院……我心裡的期待卻是，有沒有可能有一天，上帝會派我去一個不知名的地方？去非洲的替代兵役？神學院？開書店做出版社？……這些曾在腦海裡閃過的期待，上帝會不會成全？

所以，所謂「比較亮的地方」，是由誰來照亮的呢？過去，可能因為人云亦云，可能因為自己自傲的詮釋，那麼，什麼時候我們才能發現上帝在路上點亮的燈光呢？