早上醒來，我的手機接收到你凌晨四點多的語音留言，聽你的語氣低落無力，感覺的出來你喝很多酒，又好像哭過一般的濃厚鼻音，小棋，你還好嗎？
電話中的你沒說幾句話，但我感覺的出來你似乎又受到一次重大打擊，比前次更甚，軟綿綿輕飄飄不著地的聲音，最後只告訴著我沒事沒事的，怎麼會沒事呢！
打了幾次電話給你，想關心你的狀況，卻怎麼總是一個女聲回答我「你已進入語音信箱........」，小棋，你真的好好的嗎？
小棋，你知道嗎？你曾問過我一件過去事，我卻一直支吾其詞不肯講，那是我的一件傷心往事，一件讓我至今都心痛的事，我放在心底最深的地方，幾乎沒人知道。
你知道為什麼我很關心你，幾次的留言，幾次的談天，我就把你當自己的弟弟看待，我是喜歡你，但不是那種喜歡，而是在你身上找到當年小義的影子。
事情都已經過了11年了。
小義是我還未結婚前的BF，那年我28歲認識了24歲的他，他是個單純善良的孩子，心思細膩體貼，會為我這個大男人打理好一切事，會體諒我這個大男人因疏忽所做的傻事。他的個性有時任性，有時也會鬧鬧脾氣，常常我真的惹他生氣了，卻又被我三言兩語哄笑了，我知道那是因為他對我的感情放的很深，所以不曾跟我計較。
有一次，偶然的認識了一個朋友，跟他出去吃了幾次飯，對這個朋友也有好感，甚至還發生了一次關係，小義不知怎麼發現了，他家沒回公司也沒去上班，沒向任何人留話就失蹤了，我著急找了三四天，最後還是他自己回來了。我至今還忘不了那一天他出現在我面前時，那股憂傷眼神與瘦了一大圈的憔悴面容，那一刻我才知道我是多麼需要他在我身邊。當我將他緊緊摟在懷中時，我可以感覺到他的抽慉與流淚，他沒多說什麼只輕輕跟我說著一句，「算了，沒事了」，我不敢看著他，只有更心疼的抱著他。
和小義在一起一年多，他只靜靜的伴著我，連認識其他的男孩子都不願意，日子就這樣過的算是平順。但卻在那一年，我父親病重，家族長輩希望身為長子的我趕快結婚，一則沖喜，看父親的病是否會好起來，一則若沖喜無效，至少還可安慰父親，我沒有將這件事告訴小義，我怕他無法接受，這些壓力下，我不經意的常發脾氣與刻意的疏遠，我想讓他自己離開，或許這樣傷害會減到最低，我還故意的製造一些出軌假象，我以為只要他死心了就會放棄，但我卻不知道我這樣做卻是害了他。
在某次不經意與刻意的大發脾氣下，我甚至將話說的有些難聽，他一臉無辜而受傷的哭著跑了出去，那是我最後一次看著他活生生的樣子。
幾個月後我結婚了，在鄉下老家辦的婚禮，婚禮極其低調，朋友圈中也很少人知道，我知道他不可能知道我結婚，我想，就這樣讓他死心讓他怪我吧。而後我輾轉從他朋友口中得知他離開了台北，聽說他從沒有怨我，只不過從不明白為什麼我的轉變這麼大，聽說他有回來我的租屋處找過我，但我早已搬離那裡了，聽說他常要朋友陪他去PUB灌的酩酊大醉，聽說......，聽說......，我得到很多聽說，唯一沒變的消息是他從不怪我，反而相信我的大轉變一定是有苦衷。
最後的一次是聽說，有兩個人趁他酩酊大醉不醒人事之際，將他帶到三溫暖輪流性侵，幾個月後發現得了AIDS，他不肯治療，拖了幾個月，死的時候才27歲。
那時候，越到最後我越不敢去探聽，我沒有勇氣去找他，要他保重什麼的，我越擔心就越逃離，直到得知他過世那一刻，我一個人開著車到上陽明山的路上，將車窗搖上使勁的大哭。
我常想，如果當年我不那麼狠心趕他走，如果我好好跟他說清楚，如果我一直將他留在身邊，如果......如果有很多如果，依他善解人意及體諒人的個性，他會諒解我，也就不會這麼早逝。
猶記得你寫情殤耶誕裡有一篇有一段話，『是我親手害死了他』，讓我常常想起小義，你有跟他一樣的善解人意及體諒，也有跟他一樣的傻氣執著與笨腦筋，因為這樣我越擔心你。
看你最近的感情事，每當你越提，我越心驚膽跳，我深怕小義的事會發生在你身上。
我知道你一向固執的很，固執到什麼都可以放棄，這樣真的好嗎？
我知道這些文章是你嘔心瀝血的寶貝，我將新聞台的密碼改了，就算是老哥威脅你吧，跟我連絡，讓我放心，否則我會將心事集密碼打開，打開之後你再不出現，我就從頭一篇篇刪除，我想...讓你心痛總比你失去連絡的好！
你的密碼很耐人尋味，想必那個日子對你有不同的意義吧！
－－澔哥－－
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