@如何在母親和另一半之間得到平衡 作者/心理醫師 鄧惠文
當你覺得你媽媽有什麼問題的時候，你可以在不更動（太太）生活的範圍之下，自己去把你媽媽搞定，然後讓你媽媽覺得很高興。所以麻煩不是（太太）在扛。--->正確處理
為了你媽媽的種種要求跟種種的喜好，更動的不是你自己，你是把這個傳給（太太），你只是傳胡椒跟傳鹽巴的--->錯誤處理
當母親和太太意見相左，你看到的是太太（有問題），可是太太的眼光不是這樣想．因為男人跟媽媽在長期的關係裡頭，已經習慣媽媽的方式，所以當媽媽的方式跟太太的方式有衝突的時候，他們會覺得是太太改變一下就好了．可是太太會覺得說，你媽為什麼不改變一下（為什麼不是你或你媽改變）？
先生在思考這個事情的時候常常會忘記，那如果我能夠去改變一下我媽，我就可以少變太太．但是因為基本上男人都會預設說，最好就是完全不要動到我媽，因為那裡面蘊含著一個怕媽媽生氣，還有怕媽媽認為自己心向外了，被老婆拉走了，然後男人就會開始說服自己說『如果我去叫媽媽改變，或是去跟媽媽講什麼話，那事情會搞得更糟．我媽媽會認為我心都向著老婆，以後會讓我媽媽更不喜歡我老婆，所以我什麼都不做，叫老婆改變是對的．』男人會這樣說服自己」
其實我們的社會少了一種小孩子成年長大，我指的是男生喔，成年長大之後其實要有一個意見獨立的過程，男生可能有身體獨立的過程，或搬出去住的過程－－可是我們的思考，沒有這個獨立的儀式跟過程．所以即使兒子成家立業，在很多的意見上，仍然覺得不能忤逆媽媽，不然就是好像很怪異。
但是女生就有這個意見獨立的過程，因為女生在結婚之後，就很明顯大家就會接受說你不能只聽娘家媽媽的話，你要聽聽婆家跟聽聽你先生，娘家也不敢給你太多的意見
母親對妻子有所要求：舉例--母親希望妻子早起
先生可以做的：「太太那邊好像有點受到風寒，身體不太舒服耶，所以早上可能會沒有辦法．．．」就是他要去編理由，或是要去做一些這些事情．因為只有這樣才有辦法讓夫妻之間還有媽媽－－都不會受到傷害。
如何區分孝順跟媽寶
孝順的意思其實千古都沒有更改，就是要體察你的父母親的心意，感念他們的養育，讓他們快樂．．．簡單就是這樣．但是你要讓他們快樂的方式，如果我今天用對待小孩子來比喻的話，如果你的小孩子他一定要不吃飯，每天吃巧克力才快樂．你要讓他快樂的方式是讓他一直吃巧克力嗎？還是運用很技巧的引導，讓他開始知道巧克力跟正餐之間的平衡，怎麼樣才能讓他頭好壯壯，以後有更幸福的人生？或讓他覺得吃飯也會快樂．
決對不會有一個媽媽為了要讓小孩子快樂，就是讓他一直吃他本性想要的東西．所以同樣的，當父母親他們因為觀念跟後來你娶了太太，或者說你的新的家挺有所衝突，他們有壓力有不快樂的時候，你需要（運用很技巧的引導）幫忙他，因為你要孝順他．那個幫忙不是叫他媽媽要聽媳婦，我覺得這是不可能的事情．
男人他沒有釐清說孝順其實是－－你個人範圍裡面你要能夠去執行．他們有時候會把太太拉進來，然後其實自己沒有辦法執行這個孝順的任務之後，把責任丟給太太．所以這時候太太會出現一個困難是說，太太想要完成自己的獨立，不想要自己的人生還被一個長輩牽著鼻子走．可是如果先生無法自己獨立，然後（把要孝順父母的責任）丟給太太，太太就覺得人生無法長大
可是當他處理不好這個事情的時候，他把這個東西丟給老婆，內心上發生一些很複雜的一種意義．第一個是－－我媽媽不給我獨立，所以我必須配合媽媽的意見，所以他自己的獨立性是挫折的，然後這時候他就去打壓老婆，藉由看老婆照他的意思做－來平衡「我媽不會照我的意思做」，所以我在（爸媽）這邊是小孩，我在（太太）那邊是大人．就是我就是不能夠對媽媽生氣，因為這太不孝（又）大逆不道．但是他就是有這個要人家聽他意見的需求，所以這個東西就指向其他的人，也就是老婆。
所有的夫妻之間的吵架，都在吵這個．因為先生不懂太太為什麼看不見「他的付出」，而太太不懂先生為什麼覺得「他有付出」
先生在跟妻子吵架的時候講說：『你都不用洗碗，我媽幫你洗。』意思是我洗了．我洗了小孩的奶瓶，只是洗的人是我媽．可是我媽是看我的份，因為我是個好孩子，因為我是個好兒子，所以由我媽去幫你洗．所以我在跟你吵架的時候，你怎麼可以跟我平起平坐［意謂：你怎麼可以跟我吵］－－我是一個有（幫你）洗奶瓶的老公耶－－只是洗的是我媽．』所有夫妻之間的吵架，都在吵這個
相同的，如果婆婆做了什麼讓媳婦不開心的事情，媳婦會將帳算在先生頭上，因為媳婦是看在先生的份上才去忍耐婆婆，而先生會覺得太太莫名其妙。
所以婆婆是一個無辜的受害者，就是這一對夫妻之間沒有辦法拉扯清楚，妻子會需要能夠先生感覺更配合她一點，這個東西兩個夫妻還沒有處理好的時候，婆婆就變成一個她代表－－被轉移的一個對象－－把（太太）這些不滿轉移的對象．那其實先生也會拿著自己的媽媽，然後搬出很多就是比較合乎我們社會標準的說（像是）人本來應該孝順媽媽－－作為跟太太的抗爭之間的一種盾牌。
當妻子叫丈夫獨立，有啦，他有在獨立，只是他從你這裡獨立，因為從你這裡最容易，他從來沒有跟你融合變成你的小孩過．可是已經是他媽媽的人，要掙脫那邊比較難．所以你給他太大壓力的時候，他最快獨立的方式，就是跟你對抗，從你這個女人這邊獨立來滿足這個心理需求－－他就覺得他做到了：從一個女人身邊獨立，只是他避開他不容易去抗爭的對象：母親，而改為他容易抗爭的對象：妻子
如果我們要讓男人真正能夠從媽媽那裡獨立，必須讓男人知道，一昧順從母親並不夠讓媽媽快樂，就像每天給小孩吃巧克力小孩並不能真正快樂一樣，因為最後（蛀牙）會讓小孩不健康，一昧的順服媽媽內心的不安去做（兒子要被搶走、媳婦不照我意思做就是不孝順不聽話、兒子陪另一個女人多過我），這些都是母親的恐懼，但是兒子如果事事以母親說的話為主，最後他只有不要其他女人，因為世界不可能有另一個女人能完全符合他母親的要求，除了母親本身以外，最後兒子就是一輩子綁在母親身邊，直到母親往生，留下無法獨立的兒子。
讓媽媽內心裡面的不安，就是炸彈可以真正被拆掉．讓媽媽自己不會覺得內心抱著炸彈，就是回到最開始：
當你覺得你媽媽有什麼問題的時候，你可以在不更動（太太）生活的範圍之下，自己去把你媽媽搞定，然後讓你媽媽覺得很高興。所以麻煩不是（太太）在扛。--->正確處理
不管母親有什麼要求，你只要評估你自己能不能做到，不用去評估（太太）能不能幫你做到，這樣媽媽也不用擔心（另一個女人）能不能符合她的要求，因為兒子能幫我處理好我的問題。舉例媽媽要求太太每天煮飯，兒子就可以說：「（太太）工作很忙，每天煮就沒人幫你兒子賺錢養家了，而且我怕她煮的不合你胃口，媽你是想吃什麼？那我去買，或我帶你去吃。」媽媽唸太太房子打掃的不夠乾淨，兒子就可以說：「（太太）都有掃，不過她工作比較忙，也沒媽媽你細心，不然你看哪裡髒跟我說，我再去掃一下。」
兒子要去編理由讓母親和太太都不受到傷害。重點是兒子本身甘不甘願不把責任丟給太太。
為了你媽媽的種種要求跟種種的喜好，更動的不是你自己，你是把這個傳給（太太），你只是傳胡椒跟傳鹽巴的--->錯誤處理
不管母親有什麼要求，你去要求你太太幫你做到，舉例媽媽要求太太每天煮飯，兒子就去告訴太太：「喔！我媽說你怎麼都不自己煮？每天吃外面很浪費錢，以後三餐你還是要煮一下好了。」「媽媽說你都不打掃，掃地也掃不乾淨。」太太一聽馬上有的情緒就是對先生發作，結果就是爭吵。而且太太絕對不會因為這樣就從此每天煮飯、打掃的很乾淨，因為當她一作這件事心中就會產生不甘願的情緒，她會覺得自己是被限制、被要求，她只是看在對先生的愛上勉強自己去做，但最後當這個愛無法大於她對這些要求的怨氣時，最後下場就是離婚。
總結:婚姻的經營來自於智慧,也是一種人際關係的展現.
父母要適時放手,讓子女真正的學到獨立的意涵.
作者簡介:鄧惠文
精神科專科醫師
台北醫學大學醫學人文所碩士。
於醫學中心工作十年後，現職心理治療、性別研究、寫作、教學，以及女性權益促進活動。主授個人及團體心理探索、醫學心理學、醫學倫理及性別醫療等課程，
目前主要的活動為生活時尚的觀察和實驗，兩性思維的拆解與重構。
著作:
還想遇到我嗎 三采文化
寂寞收據 三采出版
寫給妳的愛情床邊故事. 鄧惠文著.方智出版社.2006
暴食症與厭食症.. 萬芳醫院醫師群，營養師合著. 教育之友文化. 2003
解開愛情的鈕釦. 張曦勻，鄧惠文/著. 晶冠出版社. 2005
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