花了很久時間考慮，後來還是決定將錢投入買床墊，不是分期購買，而是整筆金錢給店家。心裡想，如果我懷孕了，家裡就得一年多不能大動，目前的環境不方面躺兩大兩小。懷女兒時的輕易，讓我想像懷孕很容易，當然自己的理智知道，當時的頻繁親密與目前的零星可數的狀態，條件自然不同。而我何必一定要再有一個孩子，我已經有一個滿意的孩子了。這是我的問題，貪，不滿足。
錢花下去，手頭就沒緩衝的錢了。沒有緩衝也讓我有壓力，但築巢更有時間壓力，我隨著生理宰制我的理智與感情。。
訂了床後幾天，我們親密了一次，那是危險期，或許這回能如意，我能得到我要的孩子嗎，親密是享受了，但我知道自己滿腦子期望孩子。
床當時還沒送來，當日搬移會不會影響可能有的孩子。
偶而想，知道先生無法早點回家，也無法將環境處理好，他一句「我不會」「怎麼弄」就坐下來，我說了自己的疑慮，他說他時間不能早回。
至今不知有沒有孩子，下週就是生理期時間，而我的世界在短短3週內翻轉過，期望渴望孩子來，到我想分居，甚至離婚，也想著，小孩這回沒來就算了，我該放棄，還好小孩沒來，想帶走女兒生活，我想著自己在婚姻中如何被「糟蹋」或者說當白癡。原來自己那麼討厭當白癡。
那天特別提早下班，搬好兩張床墊，丟了一張。原來的床頭櫃，暫時沒去處，可能移到陽台暫放吧，當時搬不動，躺在新床墊上，天旋地轉的，開始覺得不舒服，沒做多少事，但是天旋地轉的感覺真的很強烈，我「可能有的孩子」會不會有問題，我也理智的想自己感受著假性懷孕的想像。我們是一張雙人床墊一張單人加大床墊，錢不夠，只買了單人加大，原來的單人床墊真的是不能睡了。選擇給先生躺最有效益。（因為小孩至今仍要餵奶，我與她之間卡了床墊的溝槽會很不舒服，這種功能的選擇與安排也凸顯，我與女兒親密，我和他，各自舒服比較好。）
那天孩子在娘家，搬好床墊後又去家訪，天旋地轉時被寄養媽媽拉著告狀不放到八點多，他先回來，我說了天旋地轉的感覺，期望他料理那組床頭櫃。那櫃子不重，他搬沒問題。問題是，放哪裡是問題。問題是，遇上一些問題時，他沒能力或不花心思解決問題。晚上十點半，他坐他電腦前做他的事，我問他床頭櫃該如何，他說他想不出來方法，就丟著吧（當時床頭櫃在門口卡著）。
我真的翻臉了，到陽台看場地，開始抬櫃子，他不好意思，趕緊來跟著。
隔天晚間到電腦前下載照片，突然發現旁邊多一條線，我沿著線看，發現了一台iphone，當下火大然後感覺空白。省吃儉用猶豫了半年才有能力買一張床墊，而他仍欠數萬元卡費，沒辦法還就算了，居然還能大手筆花一台目前高檔的手機。
面無表情的問他怎麼會有一台iphone，他說是朋友的。真的覺得見鬼了，八成不相信他。而他買了，我能如何。然後他立刻改變臉色說，我弄到他的電腦，讓下載變的很不順暢。瞪著他說：「所以呢？你要說什麼？」他生氣或是什麼，總之是不悅的，而我自己生氣失望加難過。
是我要完整的。是我要舒適的。他又沒討。真的媽的！
隔天他按照慣例與他朋友討論他們的事業一天。我帶著孩子玩一天，晚上我們回家時，他拿出iPhone給女兒玩，我問他那是誰的，他說是他與朋友共有的，為了測試他們的網站。我問他手機怎麼共有，他說同學先出錢，他幫忙破解，有這種朋友嗎，走到廚房時，他將自己喝過的飲料和與餐具幾個放在水槽裡，我想，今天我不再他善後了，我要請他自己洗。
突然在流裡台上看見一個撕開的保險套袋子。我再度空白。或許這麼說很矯情，但我還真想知道他是在做什麼，我想過可能是出軌，但我更想知道他在發生什麼，怎麼會有一只保險套袋子。我把保險套袋子丟進垃圾桶。
我問他流裡台怎麼會有用過的保險套袋子，他說他不知道，他剛回來。這個回答讓我火大，走回廚房撿起袋子拿給他看，問他那是什麼。他尷尬的哼笑了一下說那是什麼，我將包裝拿給他看，他問我在哪裡拿的，我說流裡台。他再說一次不知道，然後跟女兒哈拉。我說你不知道我不知道，難道是女兒嗎。他說不是吧。我說家裡就兩個大人，難道是誰來家裡用的嗎？他就苦笑說沒有別人。我真的很想揍死他。憤怒的無以復加。連著幾天的情緒，覺得這是一個沒救的人，當我是白癡，而我努力半天是個無聊的人。
心裡盤算很多事。我要離開他。我不能忍受他。當然當時也能想起朋友說我離不開，就別老是說離開的話。還好沒小孩。我不要再積極有孩子了，真的讓我失望透頂。如果這回真的有小孩，還是想辦法養吧。這回具體想了很多離開後的生活。而我對他無能為力，對自己的狀態，也很難說清楚。
冷靜的洗好澡，想帶女兒離開，不過又擔心女兒當場會哭鬧要待家裡不想出門了，隔天還有一個假期，他能帶孩子去婆家，我不想跟他去過節了。我不能忍受自己當時沒做任何事，而我連哭泣或假裝大哭都無法做到。很孤單也無助。
我拿著皮包離開時，沒有回頭，他問我做什麼，我說我沒辦法忍受，他一副又來了的表情，我再問他一次，到底發生了什麼事。他說沒有，不知道。我轉身開門，小孩一直叫：「媽媽，妳去哪裡？我也要去。媽媽，媽媽。」在門外聽見她在裡頭哭，他努力安撫她，他沒出來找我，我也不要他跟我演這場戲，我只是希望他的態度能更擔當坦率一點。
下樓騎車時，我猶豫著回娘家還是去旅館住。我很徬徨很無助，完全不知道自己可以做什麼，找誰商量，說什麼，該怎麼辦。我騎著車子繞了一圈，沒有回娘家，想起女兒的聲音在安全帽裡哭了起來。別人不是都是趕對方離開，而我總是自己想著要離開，想著跑走。後來想回去找女兒，跟自己說明天跟他談離婚。
回家時，他們正在浴室洗澡，很高興，我在書房整理東西，後來他抱女兒回房間，再回浴室穿衣服。我進臥室，女兒很驚喜的說：「媽媽，妳回來了啊！」「媽媽。媽媽。」她裸著身體很快樂，她說：「媽媽很傷心，等一下我們去找媽媽。」我躺在床上，腦子空白。她努力照顧我，膚慰我，了不起的不得了，後來我起身看她自己穿衣服。先生回房間看見我，沒有說話，招呼女兒出去買爆米花，可能是剛剛的承諾。女兒出門時還問我要吃什麼，我說不用了。她過來拍拍我，要我休息。
我瞇著眼想著這到底是大事還是小事，到底怎麼做才好。昏沈中可能睡了。夜半女兒進房來說她要喝奶睡覺，我微張眼睛拉開衣服讓她喝奶，再度陷入昏睡中。夢中，夢見自己身體輕盈，居然回復多年前瘦身的身材，身體超級輕盈舒適。而其他的都忘了。一直保持覺得很驚訝高興的感覺。
早上醒來，我打算帶女兒離開，他自告奮勇的跑出去買早餐，問我吃什麼，我沒理他，女兒說她不吃，他就出門了。家裡一大堆我們的東西啊，何時談離婚呢。先窩娘家好了，隔天還是能上班。女兒與我整理好時，他剛好回來，一個小時後，空著手，原來他在外頭吃飽了，他繞進去弄電腦。我帶著女兒要出門時，女兒居然大喊他說：「爸拔，要出去了。」我還來不及叫她安靜時，她又高呼：「爸拔，快點來啊！要出去玩了。」他趕快跑出來，牽著女兒的手。我瞪了他一眼，轉身出去，他們跟在後頭。這是什麼白癡故事。
我板了一整天的臉。去了購物中心逛街，後來回娘家一趟，女兒在大樓樓下高興的騎了她夢寐以求的腳踏車幾款（社區小朋友放的）。原本不去的婆家，後來也讓我弟開車載我們回去。
我有個不清不楚的婚姻。對於他是否有女朋友還是那是他自慰用的，還是他根本是有男朋友的，幾天裡我問著自己，對於對象是誰沒有痛的感覺，我問自己到底在意什麼，反應什麼。
後來，我寫了信要他交代保險套的事，也說了自己的打算。他後來很不高興的說那是他的，但他沒辦法說為什麼。然後跟我提到尊重云云。其實我想過，如果今天我沒看見，日子一樣，我也不會努力追查，而後來發現抽屜中的保險套紙盒全部都是空的（以前偶而注意到空盒時，也不確定是自己記憶到底是否準確，但全部都空盒就真的奇怪了）。即使他與他人有任何親密，其實沒聽見沒看見，或者即便知道了，可能都可以當作算了。
某程度我渴望他坦白大過其他。他太多事情選擇隱瞞逃避。我問自己，既然妳宣稱認為他可以自由使用他的身體，又何必在乎看見的保險套袋子。但我看見了，覺得自己想知道一些東西。現在打字時才想，就故事至今的局面，或許那天我就丟進垃圾桶，嘴巴閉緊，也是一樣的。
隔天上支援班表，七點要到公司。六點起來時看見他罵我不尊重他的信，他討厭我總說離婚。又回一封，趕著上班的途中，出了車禍。我想著自己真是活該啊。我那可能的孩子會不會有問題。也怕來不及上班，節外生枝的。車子還能動，人也沒大礙，完全不想理論，即使是對方來車左轉無理，他口中要我騎車小心，也沒力氣講話。先準時上班才不會擴大自己的麻煩。
婚姻很難。人生很難啊。
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