這個月
過的好累好累
身心俱疲
身體都被自己搞壞了
考前30天
我進了衝刺班
淹沒在一疊疊的書本中
沒日沒夜的唸著
考前21天
期待已久的畢典
為了妳和容至的生日禮物
我和阿泰在畢典前去附近挑禮物
最後
一手拿著進衝刺班前就去西門町選好的
一堆給妳的禮物
另一手拿著容至的大娃娃
走在路上 我覺得自己像是個禮物人
開心的在街上晃盪著
終於到了幫你慶生的時候
看到了
一直很期待的
妳收下禮物的表情
驚訝卻開心的表情
那一瞬間
忽然覺得其實這3年的苦好像也不算什麼
只要
妳給我這樣的笑容
畢典要結束時
我們擁抱
不知道算不算深深的擁
我只知道我不想放手
不想離開你髮香的範圍
不想放手 讓妳走入他的臂膀中
我要求了一個小小的承諾
妳說好
嗯 這個小小的承諾
就拿來做這日的句點 很好
儘管因它而滿足的我是這樣的可悲
考前20天
用餐
幾個衝刺班認識的朋友
問著畢典的事
問著妳的事
我不斷的用傾斜的角度看著天花板
防止地心引力加速眼淚的流竄
盡量冷靜的說著慶生後妳離去的背影
那天
我看不下書
似乎是那天起
再也沒好好的睡過一次覺
考前２週
婆婆住院
心臟血管問題
加上
膀胱癌
聽到消息時 全身有種莫名的震動
莫名的
憤恨
抽空到了醫院加護病房探病
還好 氣色不差
儘管接下來的日子身體狀況時好時差
唸書時
不斷的
想起妳
想起婆婆
接著得趕快告訴自己
我沒有權利 也沒有時間悲傷
感覺像是個悲劇人物
我不斷的壓抑自己
讓書本的字句傾注到腦海裡
然後把妳的回憶擋住
把擔心的情緒擋住
妳知道
像是妳的生日卡上所說的
如果真的要我
為高中三年寫一本回憶錄
那麼
每一頁都是妳
我是認真的
考前１週
我在頂樓看著星空發呆
純粹的發呆
不想妳 因為不敢
在頂樓 這樣的時間
因為我又失眠了
已經對不成眠的日子習以為常
討厭在床上從午夜時分睜著眼睛到陽光照到身上
於是我選擇四處晃晃
看著新店夜景
凌晨３點的夜景
沒有活力
感覺車流
就是我眼中的血絲
屬於夜晚的產物
考前１天
撥了好久以前就預定要打的電話給妳
為妳加油
也許是我想太多
也許不是
我感覺 妳似乎離我遠了一點點
甚或一段漫長的距離
不敢冀望
妳真的願意從月亮上走來
冀望
喔
我已經不知道我冀望什麼了
考試前的最後一個夜晚
我還是失眠度過
考試的第一天夜晚
我同樣的以失眠度過
考完試的現在
有股想掩面哭泣的衝動
有股
無處宣洩的寂寞和憤怒
畢業後
很多東西
就會順理成章的消失了
璇
妳堅貞到墳墓裡的情誼還在嗎
一直沒明確告訴妳
關於妳問
在永恆的關懷以及曾經擁有的短暫愛情
我選擇哪一個
妳錯了
我選的會是愛情
因為我比誰都需要愛情
比誰都
需要妳
只是一切都已經開始邁向了＂過去＂那個段落
曾經
是那樣的愛妳
那樣的深刻 即便現在想起還是滿滿的感觸
甚至會誤會自己還是同樣的愛妳
不
不可能了
不可能有同樣的激情了
只剩下安慰自己的承諾
和妳在我胸口殘餘的溫度
陪我度過每篇文章的
失眠時分
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