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100.10.05

太委屈 *

為了你辭了工作不續約還被主管講了一大堆 卻還是義無反顧的

為了你開始嘗試找自己從未想過/試過要去做的打工

投了很多間履歷,都沒有消息....

我很慌張*

 

 

而你卻自己找到了工作

那 我呢 ?! 心裡不禁這樣疑問著 ...

我知道是該替你開心 我知道本來就應該兩人各自工作

但是怎麼著 被你影響也想找份兩個人能一起做的工作

後來變成是我開始執著找兩個人能一起做的工作

.....到底是為什麼 ?

 

 

 

媽居然為了要繳保費把我的定存擅自解約了

在家蹲了三天 我開始慌張 我開始恐慌 我好不習慣

總覺得要做點什麼 卻還是只能在床上待著

睡來睡去還是只能睡覺 打開電腦卻也不知道要幹什麼

有沒有這麼空虛?!  為什麼以前總是知道要做甚麼也能自得其樂*

 

 

 

 

-

 

今天, 在你我互相攻擊完對方之後

一次又一次我被傷的體無完膚 我明明沒有那個意思的...究竟到底是我表達有問題還是你曲解人的能力太強

東西都被打包好了 裝進袋子裡

我只能說我是很狼狽的接近歇斯底里的叫著

哭到泣不成聲

 

你說我陪你演了_個月的戲

我明明就沒有在演戲

如果是這樣我就是戲精了

 

你說我自始自終都認為自己是一個人不是兩個人

究竟什麼叫做兩個人

我真的不明白

難道我賺的錢我要怎麼花怎麼節省怎麼存都要被管嗎?

為何呀?!!!

這就叫做兩個人!? 跟你逛街我很痛苦 我甚麼都不能買 什麼都會被打槍

買個網拍還要偷偷買...不能讓你知道...

你說要我長點腦子 不要只會自拍 跟 網拍 ...你是打從心底的看不起我?....

... 我真的不是笨蛋好嗎?!

 

為何要一點一滴剝奪我的興趣?!

這個不能做 那個也不能做

那麼我究竟什麼才能做

是我太自我?還是你管太多?

 

就這樣我狂哭了近三個小時

為什麼你認為傷害可以瞬間馬上抹平?

不說話是為什麼

是我害怕又被打包丟下扔出門

 

今天居然跟小貝貝做了告別式

最後抱抱他 跟他說了聲再見 然後心痛的把他割在一旁

看著袋子裡的趴趴熊 , 真是委屈你了

媽媽 .... 會帶你回家的。

 

平靜了我的心情之後 _ 有那麼一瞬間, 我甚至覺得都做到這樣了

就把袋子拎著走吧。

 走就走吧，

說好不哭的眼睛卻像裝了水龍頭 嗚呀哭呀哭的不停的

哭到現在黑眼圈好深好重 ))))) 哭到沒有力氣 )))))

走就走吧，

真的沒有必要那麼委屈的吧

 

 

 

 

 

 

但是為何我不替自己辯解

為何每次一有問題我總是想逃的比別人還快

?

我只想逃回屬於我的安全角落 安全的待著 安靜的待著

我想過為何不反駁的原因 就是因為怕有這種下場 很難堪的下場 非常。