很久以前看到一個站台，持續的注意著他們戀情的發展直到現在。
我看到女主角的痛苦，因為深愛的男人對她一直以來的欺騙。
但是她還是愛著他、離不開他。
在留言板裡很多人要她離開謊言連篇的男人
每每我都在那裡感受到女主角的痛，我真的可以了解為什麼她無法毅然決然離開他。
因為我也是那樣的一個女人。
人的情緒是反覆的，考慮事情想的層面也是。
在這一刻想的是現實面
下一刻兩人一起走過的曾經就會讓你放下怨對。
然後如此反覆反覆…..痛苦就在於此。
你可以罵為什麼要這麼笨這麼傻，這樣的人值得什麼？
沒錯，罵的都沒有錯
錯就錯在你不是當事者，旁人看不到事情所有的面貌，難以理解讓人無法割捨的是什麼。
或許人生就是因為有這樣優柔寡斷難以抉擇的環節才得以如此豐富。
我已經不知道我該怎麼決定我的人生，只有靠著當下情緒來延續每一天的生活。
星期六下班和他到國賓影城看『達文西密碼』
星期日和小孩看『不可能任務』、『極地長征』
晚上出席補習班舉辦的座談會
我懂得安排我要過的生活
可是我很不快樂，因為不管我在做任何事我的心裡面一定有另一個影子讓我牽絆著讓我無法享受當下的快樂。
即便是和小孩去看電影我也只敢對他說是陪婆婆。
我們已經習慣避免談論自己另一面生活時的快樂，最好是講的悲情一些，這是我在他那裡學到的，免得說的太多太坦白又換來生活精采交際廣闊的話語。
可是如果連最基本的事情都得想辦法掩蓋，那麼我不曉得在一起怎麼可能自在？
而這就是我們的模式，很悲哀的模式，看不得對方過的太好的模式。
最近花了很多錢。
連續請幾次客以及一些必要與不必要的花費，不到半個月花了將近2萬元。
好心疼，可是沒辦法，就是得這樣。
就算我再苛刻自己，我的錢還是花在別人身上
我還需要讓自己跟小孩過的那麼寒酸？
今天是他新工作的第一天，他怕安眠藥讓他起不來昨天一直要我七點叫他起床。
哪知七點一到打了數通電話都沒接，害我緊張的隨便換套衣服也沒刷牙洗臉就往小窩衝過去，我想會不會他死了，安眠藥吃太多死了，或者是有意自殺，所以才會昨天一再要我記得七點喊他。
看到他在浴室盥洗才放下心。
我害怕的是事情曝光了我該怎麼辦，他死了誰幫我？
跟他之間的隔閡越來越大，牽扯彼此連在一起的是因為金錢關係也越來越明顯，這讓我更加不平衡，為什麼我付出的是愛情到最後卻是金錢關係？為什麼是這樣？
這也讓我的思考到感情時我的心是天使
可是一想到債務問題馬上有惡魔駐進我的內心，啃食感情基石。
我們好不了了是嗎？
未來是什麼？
還有未來嗎？
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