異鄉人在流浪 讀書有感或是心情抒發,總之不知所云,姑且聽之!

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每次只要聽到有人對我說你現在知道當媽的辛苦了吧!(尤其是我阿姨最愛說)我真的很想砍人,因為我就是因為太知道那種辛苦,當初才會不想生小孩,要不是被老公設計懷孕,根本不想要小孩,因為我從以前就很討厭小孩,覺得小孩超煩人,意外懷孕後也一直想去拿掉,要不是老公用如果拿掉就離婚逼我,老娘根本就不想生.而且我覺得我的個性根本就不適合養育小孩,只會把小孩教爛,因為只要看到他不好的行為,我真的很想大叫,很想直接揍人,可是現在又說什麼要愛的教育,不能用罵的,不能用打的,我忍的都快瘋了.

暑假開始小哲開始正式回來新竹住,到現在一個多月,我從剛開始天天失眠造成神精衰弱,到後來因為開始上輔導課後太累,所以晚上根本就是昏睡,但是每天晚上還是要被他踢起來數次,到最近我覺得被逼的快要崩潰,上星期有天晚上因為一直被他吵（他只要尿布濕了就會一直踢我）,突然心理出現好想殺了他的想法,自己都覺得好可怕.

尤其是現在每天上課上到快下午一點才回家,回到家都一點半,吃個午餐完都快二點,接著就要趕快洗衣服,做各種家事,再用一點時間稍微運動,然後接著就要衝去接小哲回家.回來後又要催他洗澡,做晚餐,逼他吃飯,清洗等工作,一直忙到睡覺前才有時間自己去洗澡.假日就是一堆做不完家事,打掃,洗衣服,煮飯...

我知道其他的媽媽也都這樣忙碌,我不知道她們是怎麼撐過來的,還是就是認命的做,可是我就是越做越不爽,應該是我的抗壓性真的就很差,我就會一直想為什麼我每天都得趕4點半接小孩?為什麼我再也沒有自己的時間可以上網?為什麼不能去游泳?每天都趕的像打戰,連喘息的機會都沒有?他媽的為什麼?現在都這樣,等下周輔導課結束,到時開學開始上整天班怎麼辦?

越想就越覺得小孩很討厭,很恨小孩,有時真的很想殺人,這些話也沒人可以講,因為老公也很,忙只好一直忍,一直憋,可是這二天我覺得我已經受夠了,再也不能再憋了,而且他生作我的小孩真的也太可憐了,因為只要他不乖,我實在是忍不住對他大吼大叫,我知道這樣很不好,那些寫滿教育理論的書都說不可以這樣,要好好講,可是我已經沒有耐心了,今天我就直接不想理他,完全不想跟他說話,我知道照書上的理論來看,他一直吵可能是因為想引起我的注意,可是我光是忍著不要給他一巴掌或是大吼就一直快瘋了,只好打電話叫老公早點回來陪小哲.

我真的很想去死,昨天晚上就一直想如果要死一定要那種立刻就死的方法,什麼感覺都沒有最好,又在想到底要誰死好,是小哲死,還是我自己去死比較好.真的好討厭小孩.我也知道既然不能改變事實,就應該去接受,就像以前我很恨新竹都現在只好接受並且辦法讓自己快樂一點一樣,可是他媽的我就是很討厭小孩,恨死小孩,為什麼我得為一個被迫的選擇付這麼大的代價,因為這也是自己的選擇嗎?有點後悔沒選離婚那一種.現在才知道自己是個那麼想要自由的人,我好想一個人生活就好.

那天突然想到之前有人介紹在中南部有個福智團體辦的學校,小學開始就要住校,以前不是很認同,可是現在突然好想把小孩送去,那天跟老公提,他當然不同意.那至少可以找個保母每天4點至8點去照顧他,讓我清淨一下吧!我出錢總可以吧!老公沒有任何反應.

現在的我每天都在說服自己克服困難和瀕臨崩潰間掙扎,有個較熟的同事說她以前是一樣,大家都一樣,真的嗎?我怎麼感覺好像其他人都一副愛小孩愛的要命,只有我一個人這樣.我根本就不適合當母親.

煩!