1/11日早上，我打開電腦，上美國在台協會的網站，
因為1/14清早要去面試，得趕緊將登記的資料列印出來。
原來去美國這件事很麻煩，即使是旅行簽證，也得到移民局個別面試，
這過程讓我到美國看姑姑的計畫不是順風航行，而是停停返返的旅程。
一開始我發現護照過期，
請旅行社用最速件，多花一倍的價錢，
辦好了卻被擱在旅行社，沒人打電話給我….而我也沒主動詢問，拖延了一週。
後來上網登記資料與面試時間，
又因找不到舊護照（那上面有之前的留學簽證資料）而阻礙。
很神奇的，在我訂好機票，寄出花精的那個下午，護照現身了，
我覺得這旅程像是開始順風。
1/11打開電腦前，跟自己說：「就剩下週末的工作坊，週一我就去面試，面試當然會過，一週後就能看到姑姑了。」
可是電腦顯示：「Time Out!」 ～逾期？
護照皮夾裡的預約單，清楚列印著：面試：1/10。
我搞錯了，連outlook espress 的行程記錄的都是1/14！
有些震驚，像是吸管吸果汁，中間中空一小段，生命之流中空一截，
腦袋計算，這錯誤讓行程延擱6個禮拜，會撞到我工作期，出門更難了。
沒有預期的失落，也沒有懊惱，當我回到心，發現心很安在，
心裡有個穩穩的聲音，一切自有安排，只是我還不知這安排是什麼？
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我開始一天忙碌的行程，在忙碌的縫隙，我仔細探問內在的自己，
我曾經有過什麼樣”不去”的心念嗎？
想起1/3那天，在婆家吃晚餐，展、我和婆婆，我們調配行程，
展對於我連續兩個週末上課與工作，且時間與他工作相撞，發了點小飆。
記得他發飆時，我放鬆而平靜，倒是婆婆在一旁焦急透了，
但心念想，有什麼可能減少我的行程嗎？ 我還要單獨去美國呢！
一出門一週，看樣子，是辛苦了展還有婆婆….
可是機票都定了，還能改嗎？
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最近，生活很”心想事成”，
許多我渴望的東西，都很快地，不可思議地，實現了。
我渴望擔任口譯，這個週末達成心願（註1），
我想要表哥到新竹來上花精脈輪工作，他也來了（雖然只有半天），
我想要的食物很巧妙地出現，
還有我在姪兒來住我們家之時，隨口嚷嚷，「好煩好吵喔！」
不知怎麼的，姪兒也已經3個月沒來了（註2）。
因此，我很謹慎於自己的，”心念”
我開始覺知，也許，我的心，除了去美國之外，
更在乎，展與我關係的和諧，與婆婆之間照顧小孩的平衡，
我更享受，兩個孩子與我的相處，生活中許多真實發生的片刻，
還有，我更在乎，這個房子是否能更美麗美好（註3）,
而我極度渴望，恢復每日有長長的時間書寫，那麼多本書等著被寫呢！
也許，這錯誤呼應我的內心，
只是我不曉得，真正的渴望，而是被某種不知名的動力驅使，
以為自己想去，做了許多動作。
去美國的心願背後本質是什麼？ 還沒仔細觀看。
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大約一年多，我學習把個人意志放在神的意志之下，
也就是，無論什麼事，我會盡力盡心，
而結果或過程，我謝謝神為我決定。
這樣的我，遇到這件事，依然很臣服，
雖不懂，我還是相信，這是天父地母，為我做的最好安排。
我學習到，原來我不是那麼清楚自己的心念，
也體驗到，心想事成這通道，背後得有好清晰的覺知與負責的能力。
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這個週末，在Sun Ya老師的工作坊內，
我擔任助教以及口譯，那是一個使用花精的脈輪工作坊，
通過這歷程，接下來，我就可以帶領這樣的工作。
Sun Ya和SamYun老師週五晚上來到新竹，
在電話裡，我忍不住問他們，關於我犯下的錯誤，背後是否有更大的旨意。
他們倆有更大的視野，能看見，我所無法覺察的領域。
他們兩喜歡一同工作，兩人分別觀看，然後核對。
他們得到一致的結果，只是細節有些範圍不同，更大的旨意說：
「姑姑不需要我過去，我也不需要這趟旅行」
「因為這段時間的我，轉變很多，需要更多的時間留給自己」
這是個很神秘的答案，我的心裡似乎早已接收到，
但我的舊習性讓我無法清晰接收，並承認，而後根據以行動。
我需要很多時間，這是心中的衷心渴望，
但蒲公英課程的報名、房子整理和孩子的陪伴….密集的學習….
我這陣子反而沒有時間給自己。
姑姑需要的是什麼呢？
姑姑想念簽證辦不成的表哥，她想要回台灣，她喜歡我帶孩子去美國玩，
姑姑需要花精嗎？ 老師說，姑姑已經在光裡面了，不需要我帶光過去。
很同步地，老師給我訊息後的那個中午，
姑姑與我通電話，電話那頭，姑姑歡喜地跟我說，她與菩薩的因緣，
還說起，菩薩為她現身，在天空看到菩薩光體，她為我們求平安的動人過程。
電話裡，姑姑充滿喜悅的傳遞，讓我印證了老師的訊息，
而這些，好像在幾週前，我也漸漸知曉。
原來，我急著要過去看她，是基於對死亡的糾結，
與死亡的關係，在我決定要去看姑姑的時間點（一年前），依然有糾結的，
我還不是那麼深刻體驗，死亡只是我們旅程的一部份，
我用著，自小以為的，視死亡為終點與分離的恐懼，作為行動根據。
但逐漸地，在我辦理護照的這期間，
由於花精課，以及與父親道別的儀式，我與死亡的關係更和諧了，
我心裡其實也接收到，可以不須過去的真實，
而我的人格，似乎有個習性，無法如此快地，停止一個計畫很久的事，
我總得付出學習的代價，而後學習臣服。
我的人格，似乎有個繞路與迷路的習性，
筆直朝向光走去，筆直走上自己的力量道路，
這得讓我的勇氣與清明給予更大的支持，才會是我全部的真實。
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我忽視心裡最核心的幽微聲音，讓程序往前走，
事情往前推動，變成是既定流程再推動，離開了自己的心，
是我人格習氣與陰影之一，付出大約10000元的學費（機票退票、護照、簽證）
為這個習氣，付出最大的等待與轉折，繞最多的路與迷路，是我與展的關係。
這是個更長更長的故事，等前方等待被寫書，都出來了，
我就會開始寫，與展之間，這個好長的故事。
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確認不用去美國以後，
我的心好輕鬆，看到自己在蒲公英開課前，
可以有一週的時間給自己，我覺得紮實多了。
也許，準備開課狀態的我，就是平凡而紮實的，回歸我的生活。
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註1：
我的英文不怎麼樣，只是溝通能力超好。
1993申請學校時，托福在美國補考才過550,GRE靠著邏輯推理滿分才過關。
我想要擔任口譯，因為想要體驗，與老師合一的一種意識狀態。
註2：
姪兒跟著單親的母親住，母親大夜班的週末，
他有機會過來，成為樹兒的伴，在我的看顧下，玩兩天。
由於我對姪兒的愛，我願意敞開這空間，
卻由於我對亂與吵的抗拒，我在天空下嚷嚷，姪兒真的來不成了。
註3：
最近，無論房子有多亂，我還是在裡面舒適而幸福，
但想要房子裡有花，有蠟燭的渴望越來越深，
於是，我把所有寫字與看書的時間都拿來整理房子了。
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