剩下五天就滿兩年了，離MSN上和平地討論好只當好朋友的日子。
時光荏苒，過得比我想像中還要快好多。
去年新的傷口太痛，所以忘記了這件事。今年不知怎麼搞的，倒是提前想起來了。
是因為七夕吧，很多過節的回憶。
有你，所以顯得那麼值得去紀念。
那時總抱怨著你不懂我，難過著你很少表態的心意；嫉妒著我無緣參與的、你和其他人的小五小六時光；氣憤著你對我的標準比對別人嚴苛；傷心著你平常都是對別人比對我好……
那些複雜的情緒，你說你只是不懂表達。
國中的我不相信，高中的我卻看清，你的好，真的只是被不懂表達掩蓋而已。
你說我固執，我說那只是認真；你說我天真，我說那只是單純。
有人說你寵壞了我，我總是拼命搖頭。
後來再想，的確是這樣沒錯。
不知道為什麼那時就有種「不管怎樣這個男生都不會用壞心眼來對付我」的信任，幸好你真的是個很好的人。
我還記得是我先開口的；記得我替你摺千紙鶴；記得某個嚴重的冷戰過後、你寄的信才告訴我那個我想聽的回答。
其實我一直很疑惑，這樣到底算不算男女朋友呢？
情人節禮物都沒少，可以因為這樣算嗎||b
你每次送的禮物都很妙，還發生過忘記把發票拿出來的蠢事……
謝謝你。我知道你很不喜歡做那些多花心思的事，但為了我，不管有多不情願，你還是會去做。
考完第一次學測 276的我不敢有什麼太開心的舉動，用我自己的方法，固執地認為那樣能幫到26幾的你。
就算每天等你的e-mail等到脾氣暴躁，等到也只有你想問我的課業問題跟幾句短短的回話，這樣地陪伴你過了那個隨時走在恐懼邊緣的月。
289證明了你的實力，我很開心但也很失落。事實證明你終究是卓越的，那個卓越的你卻離我太遠。
如果不是因為喜歡你，國中的我會那麼認真唸書嗎？
我還會上中山嗎？
這幾個問題，我想都不敢想。
八月十六號結束了一切，在最後一個七夕之後。
發誓不吃掉你送我的巧克力，一個月後怕壞了還是邊吃邊哭，這才相信巧克力也是會苦的……
剛上高一的我唯一的當務之急不是適應新生活，而是學習快樂。好難過，一個人生活總是自言自語。
記得國三我很愛吃柳丁，我媽總是把柳丁皮剝掉弄成一個白色圓圓球讓我自己咬個半天。因為我媽很喜歡你，所以你也分到幾顆過，但是你總是有辦法吃得輕鬆自在。
當我咬下高一那年入秋的第一顆柳丁，腦中閃過你得意洋洋對我展示吃完柳丁的空罐子的表情……
那是我第一次發現，柳丁原來這麼酸。
不再擁有跟你說話的習慣，我終於了解何謂無助。
總是拖著回憶躊躇不前，像個要不到糖吃的孩子一樣鬧脾氣。
顧全了你的心情沒在考完第一次學測就跟你討論要不要分開，卻顧全不了自己到一個全新的地方但沒有人可以依靠的脆弱。
我不願相信那個曾經為了給我驚喜還挨我罵的人已經轉身離去：
你對我任性的包容、你幫我解決問題、你安慰心情不好的我或者是對著愛哭的我講大道理碎碎唸、你找我幫忙、你開我玩笑、你支持我、大家一起出去、看展覽看電影、一起做科展做報告、準備對方的禮物、冷戰吵架生氣……
我的國中生活抽去了你，剩下一片虛空。你說你有失落感，我又何嘗好過？
看到從國中就知道的其他couple上了高中還是好端端的就很難過。
為什麼別人都沒變，變的只有我們？
為什麼別人的問題都有辦法解決，只有我的問題，一直一直無解？
我說，如果真的是這樣，我會堅強。我要學著認路，我要學著長大。
別人問我都說沒事。因為說了，也無濟於事……
因為心不在焉地過日子，所以什麼都變得很無所謂。在一個競爭激烈的環境中，我的無所謂反而成了保護色，讓我再次感受到國小大家都很喜歡我的那種溫情。
我很喜歡背詩詞，總把小卡壓在桌墊下，有段時間還逼你跟我一起背正氣歌。
後來有次我爸問我為什麼後來沒有把正氣歌背完……
那是我除了知道上中山的時候之外，唯一一次對著我老爸苦笑。
一個字，也說不出來。
頻繁地看著我們一起留下的很多東西，當記憶跌入眼前的那一刻，我才發現我從來沒有忘記那個坐在我後面的你，還有那段離幸福只有一個轉身的距離的時間。
三年太長，過的時候覺得好短；自己去回憶，卻都走不出來。
那些驚喜跟快樂反襯出我的孤獨。一個人回家的背影，在夕陽下看起來一定很寂寞。
雖然我一次也不敢回頭看。
從此聽到戀人未滿就掉淚、看到地熱谷還有北投石會發楞、看電影從陽明戲院換到了國賓、弄丟了你幫我偷偷送來的傘、常常打e-mail打到一半又全部刪除……我已經失去再說什麼的權力了。
有次遇到你，你說我真的變了的時候，我看著你轉身的背影，一陣無法克制的鼻酸。
但我總跟你說我過得很好很好，我覺得那是我能為你做的最後一件事—不要再當個讓你放不下心的人了。
那個讓人心碎的夜晚 MSN上，你說距離會很遠，我們會很忙，你不想繼續，但我有選擇的權力。
照理來說我的個性應該會選擇堅持下去的，只是我的驕傲不允許。
在最後你還是連一句傷害我的話也沒說，說回復正常的朋友關係時，你的語氣是少有的溫暖。
現在想起，好唏噓。
如果還是一起扶持著，我的高中生活會是怎樣？
沒有你就沒有現在的我。我們是有默契的，是互相了解的，就算是撇開了其他的感情因素，沒有你在身邊依然難過。
當我的家政作品不會做、英文看不懂、跟別人一起做報告被分到做很多事卻不敢抱怨、收到糖果餅乾不敢吃怕胖又沒有人幫我吃完、轉頭發現後面坐的不是你……我都會被可怕的失落感淹沒。
最慘的一次是去西門町領蕭亞軒的新CD，把整個鉛筆盒、連同我們一起買的姓名掛飾、你送我的生日禮物印章全部弄丟了。
我站在西門町街頭發呆，去補習時輕描淡寫地告訴楊子白，回家卻放聲痛哭。
怎麼，老天爺連回憶的依據都不給我。連我擁有的最後思念憑弔，都要剝奪……
後來還是慢慢地好起來。因為結束得很圓滿，所以好得比較快。
你的理性跟我的壓抑最後昇華為友誼，真真切切的友誼。每次見到你都有種鬆了口氣的感覺，猶幸，在面對你時，我還記得以前的我是怎麼笑的。
你的笑容雖然沒有很好看，卻是恆常不變的溫暖，讓我在想起國中時，可以有笑著流淚的能力。
你的關心不著痕跡，你的重感情很隱藏但是很容易被發現。
在不常碰面的第三個月，也就是我的生日時，你拿禮物給我，我給了你一封信。
很長很長，印象中十六頁的信，把所有想說的都說完了，然後就放下了。
你說你在捷運上看，差點忍不住眼淚。
我微笑，從那天之後真的很少哭。
現在的我決定，如果忘記一個人很難，那我寧可一直記得，至少活得比較坦然。
你說我善良有正義感，那些你說過的優點都是因為你的話而努力保存；缺點，已經很努力去更正了。
有一天，你會以我為榮。
就像我一直都以你為榮一樣。
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