提起筆來，寫下我的憂傷
是傷也是殤
認識的朋友中少有能夠理解我的心情，也不曉得能找誰訴說
想跳脫這樣的心結，卻無法獨自脫出，只能淡然、淡定、及 遺忘
身體卻是深深記憶，總是不自覺地憂傷，而我卻忘了那個憂傷是什麼
看著過去的自己，直到現在的轉變
不禁問著自己，那個善良單純的自己去哪了，為何會有這樣的轉變
原來朋友的背叛，雖然無法理解他們的作法，現在的自己只能選擇體諒他們，體諒那些你不欣賞的人，每個人的選擇不同，尊重他們的選擇，也尊重自己的選擇
我想這也許不足以真正成為我轉變的緣由吧
那年 遇見了東靈
相識於詩、相知於言、相戀於心、相離陰陽
記得那時的你得知自己只剩三個月的生命時，告訴我，你想來台南找我，希望我能陪你渡過最後的路程，也希望我不要告訴你弟弟。我很高興又很憂傷，那時的自己，看著你弟每天不自覺上線玩遊戲卻一點不曉得你的情況，我不曉得我是否真的作錯了，我告知了你弟弟，不希望你弟在你離去之後深深自責與後悔。自此我們卻從此失聯，直至你死，你的家人也不願告知我-你的墓碑處
在失聯的那三個月，每天不停地想你，也擔心著你，雖然可以探查你的狀況，但沒親眼看見來得安心。
直到那天的到來
那日，我感覺你來到我的身邊，一種很溫暖的感覺，我曉得那個就是你，既感到心慰又覺得憂傷，因為我明白，沒特別的情況，人不可能會離魂的。
那三天，你那溫暖的心靈仍像以往包容著我的任性，也鼓勵著我去作正確的事，我以為離去的日子永遠不會到來，而第三天，你卻告訴我，你要離開了，跟我告別
東靈，我不曾後悔，犧牲自己的道行去延續你的壽命
也許我道行不夠精深，也許真的註定，自此我不再相信自己，如果不能逆天而行，如果不能守護自己所愛的人，那麼我的修行又有什麼意義呢。
在你告別那天，我收到了你弟寄來的電子信，告訴我 你已經走了。
我知道的
也謝謝你彌留前作了那首詩給我，東靈，我不曾忘記彼此的約定，約定好了，下一世，我們要再相遇、相戀、相守
真的很抱歉，東靈，我沒陪你一起走，我有我的羈絆，你離開後的三年，每天的每天
以淚洗面，無法忘卻你離去的憂傷，曾想過陪你一起走
只是答應了你，要連著你的份一起活下去，你告訴我：生命是精彩的
直至現在，我仍不懂生命是精彩的?
也許我已沒了那份勇氣去感受任何了吧，我希望未來有你一起渡過，去面對任何
也許我會為人帶來不幸，也許我是被詛咒的，也許...任何
看著心中的自己，卻無法跳脫那樣的憂傷
雖然有很要好的朋友，卻沒有能夠理解我憂傷的人。
六年了 我仍在原地
雖然淡忘了許多，雖然不再記憶，可自己無法欺騙心中的自己，那樣的真實及記憶
我不曉得需要多少年才能真正跳脫那樣的憂傷，只能試著鼓起小小的力量
去相信
這世界仍有愛，這世界仍有善良的人
懷抱著愛、希望與光
而不是墮落及毀滅
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