[人‧生‧好‧無‧聊‧庸人自擾]
是不是人會漸漸走向自己不願意去的地方 如果不堅定意志的話
每次都要覺得別人的生活好精采 然後覺得悶的也無力改變什麼
然後話也要從別人口中吐出來才覺得 噢 是這樣
辯解辯解其實是說給自己聽還是說久了才會變成真的
為反對而反對吐出來的話也沒辦法思考
好像腦子塞進了某些東西之後就再也塞不下別的了
無力關心也無力深入思考 彷彿順著水流一般前進
等等 是前進嗎 連方向也無法確定 只能說 只是順著一股不知名的力量朝某方向過去
好像以前不用特別思考的 是一種本能的 就可以掌控著一些什麼力量
沒有原因也找不到理由的 那股力量消失了用完了還是磨光了 總之是沒了
也不知道在想什麼 只覺一股轟轟的 僅抓住片刻知覺
整個人脹脹的 想吐 好像直盯著螢幕久了那股深度疲倦 真的是腦子轟轟
小孫的聲音提醒著我那些曾經 我也那樣活過 我知道的那些 我要的那些
是不是心裡某些位置放上小孫 我就會過的很好
這些自問自答以前的我很會 為什麼你要選擇沉默 你啊我說妳就是那個我
"漸漸疲憊的羽翼為你批上了勇氣..." 是啊 我也好累
說不上具體的原由 好累 就是累 身體 心靈 腦子 尤其是我的靈魂
就像某人一直晃來晃去也會帶來一種很沉重的無形壓力
真的好累喔 累到我就想這樣閉上眼睛 就這樣 反正都要世界末日了
我的一堆願望也沒一個成真 我不許願了 也許是太害怕失望 我也不期待了
小小聲的 比碎碎念還微弱的 那些聲音 在我心裡也悶出一個炫渦
任何東西聲音力量 都會被吸進去然後變成黑色的 沒有了看不見的 悶
任何風吹草動都變成一個壓力 放鬆啊放鬆我跟自己說
有時候 我要靠著自我催眠的力量過下去 我說真的
我告訴自己 這樣 然後重複好幾遍 喔 好吧 是這樣
漸漸地 我也變的不知道要相信什麼 真的 就好像什麼都很不真實
而你也無從訴說 聊天 有呀 一夥人七嘴八舌興高采烈
好像我們是一個團體從來就不曾分開 彼此熟悉 我知道而你知道
天啊 多麼不可思議 我心裡想的妳從來就不知道
而我對你說的 我對妳說的 僅存在那當下 因為此時的我竟一滴都想不起來
妳知道嗎你知道嗎 這有多可怕
妳知道我是一個討厭被控制的人 而恐怖的是 我卻是那個最容易被控制的人
我不喜歡你要我這樣這樣 我大動作的反抗 但我卻不由自主的那樣了
因為我接收到了那樣的訊息 我就那樣了 但我心底不想
所以我嘴巴不想 我臉不想 我心裡不想 但我的行為卻那樣了
妳知道我也是一個沒辦法接受被屋賴的 我沒有那樣但你卻說我那樣
為了不要被你白說 所以我就故意那樣了
天啊 這是什麼 為反對而反對的反向被控制病
我想吐 我說真的 我腦子好轟 我說真的 那個人一直走來走去 我好心煩 我說真的
我都很晚睡 妳知道的 只有在很深的夜晚 我那無形的房門才能被關上
我安靜 我聒噪 我焦躁不安 我抱著 我沉默 我沸騰 我淚翻滾 我盯著 我攤著
我在幹麻 我在證明自己活著 我在和自己對話 我在和自己鬧彆扭
我在安撫自己 我在說服自己 我在和自己溝通 靠 我病了
有時候 聽著那人的聲音 足以令我抓狂
有時候 我只好故意裝做沒聽到 我沉默不語 我臭臉
我其實只是不想講話 我只能以臭臉來假裝心情不好
有時候我覺得進入這裡我就要臭臉這也是一種控制 好煩
如果視窗亮了 即使你不想回話 即使你很忙 但你沒有辦法抗拒
因為他在那裡很礙眼 妳一定要去點開來 然後回些什麼
所以 這也是一種控制 這是一種病吧
我都說 這是一種強迫症 但誰是醫生呢 誰來診斷呢 這全是我自己說的
這是一種說法 好像很合理 剛好可以解釋到這些 但是 是嗎 對嗎 誰給我正確解答
不是每件事都有一個解釋 不是每件事都有一個正確答案
有時候無解 有時候很多解 有時候問題根本不成立 厚 所以你要我怎麼辦呢
請給我一個空間 一個空間 就像外太空那樣無重力 讓我放鬆 我真的很需要 求你
說到乞求 乞求真的有用嗎 有時候會在最後面加個拜託 那就是真的很想要的意思了
然後呢 妳世界裡的拜託在別人世界裡解讀出來的成分一樣重嗎
所以我為什麼要那麼追求那種感覺 就是妳世界裡的成分重量跟我世界是相符的相仿的
至少是可以抗衡的 而不是我的很在乎是妳的不在乎 我的石頭是妳的羽毛
爸常說我比喻的不倫不類 第一什麼是不倫不類 第二我的感覺大概抓到的類似這樣
我的腦子已經退化/進化到沒有辦法解釋清楚那個輪廓 我是很模糊的一片感覺
另外我的熱度和真誠度可能也有限 或者是說清醒度 或者其實是分心度
我的腦子最近都沉浸在一種狀態 只想想我內心埋藏的那件事情
所以你跟我說什麼呢 妳跟我說什麼呢 我其實是要分心去聽的
妳知道所謂分心吧 那是一種很短暫的專著度極低的
所以你拖太久拖太長 或者說我失去耐心吧 或者說我的極限到了
我聽不下去的 我聽不下去的 除非你帶領我進入另一個世界 而我進入了
那樣我可以保持比較高一點的專心度 恩
所以這些我想傳達的很有可能因為剛剛一個人晃過去
或是眼角的餘光讓我分心 或是誰跟我說話了 或是某個MSN又在那邊礙眼的閃閃了
所以我中斷了 我跳離了 我插入了別的
呼 我真的好累 無論是眼睛或是心靈和打字和營造氣氛
我記得 我不想要變成這樣子的 我記得我不想要變成這樣子的
千篇一律 做著像機器般的動作 幹麻呢 我還有靈魂嗎
所以 我的未來 我的未來 我想都不敢想的未來
好 其實 我只能不斷戴著一些保護色的假面具換來一些安全感
感覺我整個壞掉了
漸漸疲憊的羽翼為你批上了勇氣...
不再為了理想奮鬥我覺得自己可悲
夢一個個碎成美麗的湖然後呢這不是我的斧頭所以最後會有金斧頭嗎
[人‧生‧好‧無‧聊‧庸人自擾]
對了 在我心裡偷偷想著
妳好像我的多莉喔 花哈哈哈哈哈
所以 這變成不能說的了 噓！
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