當你預設了壞的結局，那麼過程就會走的更辛苦。
我想是病了
只是不想讓每個地方都變成呻吟的地獄
每個人心中都有一個壞心眼的自己
但是我們選擇往至善的道路邁進
然後壞心眼依然在心中呢喃
可以做到最壞的事情我都想了
唯一可以接受自己最醜惡的面貌大概是你問我就答
不過那真的是太醜了。
其實距離一直一直增加
因為我已經不是我了
好像忘記要怎麼當自己
可是我真的其實已經好累好累好累累到不行
不是想聽甚麼
只是想看到做了甚麼
刪除？隱藏？
這有多重要
信任破裂好難修補
尤其當每一次那麼輕易的信任你所愛的人。
有時候我恨自己
為何不在第一次就扔了那爛安全帽
就結束這一段讓我痛苦不堪的日子
可是除了恨自己也於事無補
無法停止的厭惡這樣的決定
還有無法停止的厭惡妳
一個人時
還是想哭吧。
情緒的低落無法挽救
其實近乎崩潰的邊緣
要不是身邊那麼多願意關愛我的人
我想我自己已經不知道做了些甚麼
現況之下
相信才能讓我重振精神
但是相信也可能讓我走入另外一個崩潰的世界
甚麼時候可以不在在意你？
甚麼時候可以成功的脫逃這種循環
週而復始的謊言跟背叛？
甚麼時候可以聽到她說聲抱歉
或者甚麼時候可以看你們在一起讓我好好的厭惡然後解脫。
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是誰了解不了解 嘴上說不在意
其實心裡在意的很
可惜我知道的是好朋友應該站在客觀的立場
也知道自己表現出只責怪第三者很好笑
我想只是因為我們愛的從來不是第三者
所以我們選擇偏袒
因為我們從來先怨懟的都是別人
所以我們選擇逃避自己的不完美
因為我們不想承認自己已經不被愛
所以我們選擇責怪第三人的介入
種種的原因
所以我們責怪第三者
當然也承認自己的他一定也有問題
只是不想在你們面前承認我如此軟弱
沒有理由要誰懂我們自己的軟弱
也沒有理由要誰體諒自己的心情
自己的心情當中每個人都是別人的第三人
要求誰都只是無理取鬧
偶爾妄想自己被一個真心愛妳的人守護
他會為妳出任何的氣
不過這是偶像劇。
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