今天，記錯了時間，跑到台大參加明天才舉行的研討會。
看到空無一人的會議廳時，直覺走錯了地點，而後才發現，是記錯了日期。
這樣的事件，在我生活裡，已是屢見不鮮。
我也可以很平靜地，摸摸鼻子，邊聽音樂邊散步地回去。
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對此，感到萬分狐疑。
我自認是個負責的人。但卻是對他人負責，而非對自己。對於他人的交付，能冷靜而有效率地處理，對於自己，卻是得過且過地，隨意散漫。
老媽說我是少根筋的孩子，我說，那是因為她把我的筋，生給了姊姊，搞得姊姊神經兮兮、過度矜持。
媽說，我若一個人出門，肯定會把自己丟掉，搭錯車、搭錯飛機也是極可能發生的。事實上，把自己弄丟是家常便飯，即使一群人出門，我還是會在不覺中與朋友失散。
國小一年級第一次校外教學，我便脫隊，而後跟著高年級的學生一起回學校；上大學後亦然，與室友第一次騎車到台北市區，便迷了路，一個人深夜還在街頭找路，而後只得棄車搭計程車回宿舍。
老媽喜歡取笑我，我以後一定是錯把西瓜當孩子抱走的媽媽。
讀書時，平均每兩天媽媽得跑一次學校，幫我拿遺忘的直笛、運動服、午餐費、便當，等等點點。
我不喜歡手上拿東西，也不喜歡戴東西，書包提包背包便當盒，不知丟了幾回，手錶也留不過三個月，老媽與情人送的戒指項鍊，早不知擱哪去。
他曾說，結婚時，買個玻璃戒指給我，反正遲早會弄丟。（我不置可否，戒指只是形式，更況，它鐵定會不見。）
相對於生活的散漫，思想卻是馬不停蹄地運轉，感受太多、太細微、太紛亂。
想得太多、太快、太複雜，往往難住了自己。顧忌太多的責任與義務，且經常過度詮釋與解讀。
我願意相信，別人的謊言，但對自己，卻很難說服。習慣性地去成全他人，一再地退讓，左右為難地夾隙裡掙扎著。
那些笨事，幸而只勞累了自己，而未耽擱他人。
而那些深沈的思緒，也只難為了自己，而未拖累別人。
每每做了蠢事，都在想，這應已是底線，不會再更蠢了，但每一次，我都讓自己驚異，原來，還沒到底。
我甚至相信，有一天，我會被自己的笨行為笑死。
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每個人的命中，都有個生來治他/她的冤孽，對於他/她的冤孽，恨不了、也無法斷絕，只能不斷受其磨難，終將把債償完。
今天，忽有瞭悟，我就是自己的冤孽，我的出生，便是用來整治自己的。
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