一早醒來，匆匆拿起昨日買來的《查拉圖特拉如是說》，急切地想要明白。
但發現，視線未能聚焦，連頁面上的字都看不清楚。
這樣簡單的事件中，重現了學長昨日所言，我的無法面對。
昨日餐敘的談話中，學長直指我性格中的矛盾與不一致。
扭曲，是他所用的字眼。
當同學向我們諮詢婚姻意見時，我給的建議卻是自己做不到的。
我明白這當中的差別，但我認為這是個人的處世哲學與原則。
學長極不認同，認為這便是一種扭曲的表現。
他認為，人不能心裡這麼想，但行為卻完全相反。
對我而言，這並不陌生，甚至也是一種生活哲學。
他嚴正地說，那是因為我不曾面對自己。
若真誠面對，便不會願意過這樣的人生。
這樣的話語聽來是刺耳的。
若我不曾面對自己，這些年來也無須這麼辛苦，急切地想要找到一個可以信奉與心悅誠服的價值圭臬。
我明白自己要什麼，明白何以過著知行不一的生活。我理解這矛盾，也明白代價。
他說，這只是知見上的理解，不是真實的。
真實的面對，是要用行動去體驗的。
要面對一種天崩地裂、無法名狀的痛苦，面臨崩解，才能重建。
如今的我，僅止於知，未曾真正去實踐。
正因為我明白這種痛苦，所以我不願去承擔。
我可以在智識與精神上去理解、去體會，但毋須真實的冒險，冒著無法重建、混淆不明的風險。
學長說，這樣的理解與面對，有其極限，雖亦是成長，但僅能成長到某一境界，無法繼續突破。
他接著說，黑板樹總是筆直地往上長，若遇到了阻礙，它會繞過這個阻礙，而後再筆直的往上長。因此成就許多獨特而美麗的樣態。
若面對自己僅停留在知見上的理解，如此，樹只能長這麼高，沒有險阻，但也不會出現其他的可能性。
昨晚的討論雖然終結於另一場的論辯，但學長說的，不曾真正面對自己，卻讓我耿耿於懷，在夜裡格外清醒，想著何以不願面對。
一夜寡眠，早起的我，急著看書，昏茫視線下，真理也成一片朦昧。
這樣簡單的事件，再度提醒我，若不願真誠地面對自己，即便看似熱情地擁抱未來與人生，但睜眼、看見，才是面對世界與面對自己的第一步。
我所以為的未來與眾多的努力，皆是在我未睜開雙眼的情況下麻木地執行的；甚或，是張著雙眼卻視若無睹地做著盲目的事。
我不曾作到內視的審思，我一直看著外面，去衡度我的座標、去規劃我的路徑。我不願去看自己真實的想望，宣稱自己明白這樣的想望，但遺憾地告訴自己，今生“決定”要過另一種生活。
我曾認為，人應當因自己而圓滿，不可向誰去索討認同與肯定。
但我忘了，也當給自己肯定、認同自己應有的價值與存在的意義。
夜裡反覆地自問，何以不能坦露，對自己，也對他人。
總認為，展露真實的我，旁人或厭棄或驚嚇，一定會離開的。
事實上，所展露的自己，也是我無力承受的。
我無法去過意志裡想望的生活，因為肉體是惰性與因循的。
我所欲求的，是我作不來的。（抑或，因為作不來，才讓我如此欲求？）
我有愛與同理心，但苛刻的言詞展現不出憐憫。
我有堅持與堅定，但決心與毅力在我生活裡是缺席的。
我有信念，但卻缺乏為之辯駁的魄力。
深處的自己明白，所渴望的，是一種難以達致的幻覺。
包括對愛情、人生與未來的種種幻覺，都是難以達致的。
叔本華曾嘲諷地說，若經過墓園、敲醒墓碑下長眠的死人，問他們願否再活一次，多數的死人是會嚇到縮回墓裡的。
而我現在，是根本未曾真正活過的人。誰會來敲響我的墓碑？
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