知道你在忙。我的心還是很亂，如果不寫信、不讓我把話說一說，不讓我有個出口可以透透氣，我一下午都無法做事。
你覺得我有點兒任性，或許是吧！從來，我都不覺得自己是個任性的小孩；可是自從喜歡你之後，只要一觸及到這類的問題，我就會免不了地自艾自憐。或許，在你看來，我的確很任性，總是要求太多。對於一個想好好愛人的我而言，這樣的要求是否真的太多呢？
不要把我想得太神聖，我只是個人，而且是個普通的人，我有我的喜怒哀樂。我與人相處的方式是，只要我認為此人值得我去愛、值得我挖心掏肺，我就會以最誠懇真摰的心對待之。這樣付出的感情，從來都是認真的，沒有一絲一毫的虛偽應酬。對待我愛的人是如此，對待你尤其是如此；而且，我對待你的情感與從前我對待我所愛的人都不一樣。記得在一剛開始，我努力地想要劃清我們之間的界限；可笑的是，我這個一向道德感極重的人，終究還是自私地選擇被一個人疼愛的感覺。每思及此，我總是要對著正在幸福微笑的自己狠狠地戳上一刀；不久，這種罪惡感又會在一些幸福的表象下，被扔到心裡最深處。反反覆覆，充滿著我悲喜交集的情緒。不知道為什麼，對於這個問題，我始終無法真正得到內心的平靜；唯一可以安慰我、讓我找到一個棲息之所的，只有你。因此，我打從心底感謝你，總是包容我的一切情緒。
我也自認是個理性之人，可是，就在認識你以後，我完全方寸大亂，節節敗退，簡直是潰不成軍。理性與情感總在我心中拔河，然後，我明白，這對我而言，永遠是個解不開的結了。記得你曾說，你一旦愛一個人，是會很瘋狂去愛的，我想我也是。從來沒有這樣愛過一個人，雖然明知絕不能以一般男女愛情的標準要求我們之間的情感，但我還是不由自主地這樣做了。我也說過，你對我的意義跟我對你的意義還是有所差別的，即使我們都愛著對方。我是你生命中的一個火花，你欣賞著火花，得到了另一種或許你從來沒經歷過的幸福。對你而言，這是錦上添花；對我而言，你卻是在雪中送炭，因為我從未遇到一個能與我如此契合的人。以前雖然也有寂寞的時候，我的朋友們可以讓我得到安慰，但他們終究未如你這樣走進我內心的最深處。然而，遇見一個與我契合的人，為我帶來前所未有的幸福，也帶來了很大的痛苦。別人「什麼都不知道」，照樣過日子，不受影響；可是「什麼都知道」，心裡的痛苦矛盾卻讓我過著情緒大起大落的日子。
你對我而言，不是一個火花，而是一朵真真實實的美麗的花。所以我會這麼在乎能與你相見、跟你說話，即使我們各做各的事，只要我能感覺到你就在我身邊，我才會稍微感到安全，才能把「你並不屬於我」這個殘忍的事實先拋開。我也明白，本來，這段情感在你的設想下，它是一個生命突發的驚喜，我們只要好好去享受過程中的美好就夠了，不應該還拘泥於「一定要如何」的想法。
是，的確是如此，我完完全全明白你所說的，我也很清楚一切都必須如你所言；因為，現實是什麼，我真的太清楚了，清楚到我還會為了我的「任性」而責備自己。如果我今天只認識某人，不認識那些與我、某人相關的一干人等，我一定會要求某人對我的情感負責任，因為我受不了這種不安全的感覺。我認為愛就是愛，單純的很，如果有人要一邊愛我、一邊愛別人，我一定會要這個人自己想清楚、做選擇。我可以承受這個人不選擇我，但我不要被放在一個很奇怪的位置上，連光明正大愛人的機會都沒有。我覺得，如果沒辦法給人真正的幸福，為什麼還要去招惹別人？沒有任何一個人會希望自己的另一半愛的不只是自己，也沒有任何一個人願意承受這種不能正大光明愛人的感覺。
我覺得自己很虛偽，我從來沒有這麼討厭自己。雖然我這麼的害怕造成任何的問題，但另一方面，我卻控制不了想你的念頭。我並不是要跟你長篇大論，而是，我想聽你的聲音，跟你說點兒話。可是我卻得限制自己不能主動與你連絡，這多殘忍！你想跟我說話、你想尋求一個情感上的安慰時，你可以找我；可是我卻不行，不行這樣、不行那樣。我心裡焦急，想找人商量、找人訴苦時，我不能找你，我只能等你的電話。等到你連絡我，早已事過境遷，我也心灰意冷了。我真的好討厭一切都只能偷偷摸摸！偏偏我就清清楚楚知道永遠不能正大光明！
我覺得自己快要精神分裂了，一邊是我的道德理性有意無意地不停出現提醒我：這是不應該的；一邊是我的熱切情感時時刻刻地問自己：為什麼不能好好愛？我也明白你所說的「把握美好的過程」就好。你又要說我想多了吧！或許，我是真的想多了，未來如何，本來不是我所能掌控的。或許我今天這封信所寫的，明日就會作廢，誰曉得呢？只是把我今天所想的告訴你，我心好亂。【0601】
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