紫色油漆 我喜歡紫色，我的名字裡就有一個紫字，我常宿命地想這個字會揹在我身上一定代表著某種意義，它是代表自由的藍色，與映照現實拘束的豔紅，摻在一起後的成品．．． 因為，活著，我們都得妥協～ 也許，跨越一道道的妥協，這就是我這輩子的使命吧！

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早上幫你提了四箱重物，送你上計程車，去看久病出院的阿嬤。

我愛你。

其實，我不確定自己是否愛你。尤其，每當看你對自己自殘。死心踏地愛一個不知是否仍有感情的男人，死心踏地做家事，死心踏地提醒東提醒西，死心踏地把最好的東西給我們，然後，在你身邊的，總是一些酸臭的、剩下的、寂寞的東西，或感情──像是躺在我們家垃圾筒裡，已經死去但仍睜著雙眼眷戀世界的死魚。

是你讓我往女性主義的書籍裡投去。在每本書裡，我都看得見你的影子，我都看得見這個世界怎麼雕琢出你現在的樣貌。三十年前，你一定是一朵盛開的花，三十年的婚姻生活，三十年的家事重擔，三十年的職場女性加家庭主婦的角色重疊，把你光滑的皮膚弄縐了，把你那直順的髮弄枯了，把你那明亮的眸弄得暗淡無光了，而逝去的愛情，把你的心弄得瘋瘋顛顛的……該哭的時候笑，該笑的時候，我卻反而常看見你面無表情－－好一種漠然的呆滯。

有段時間，我知道自己恨你。因為我希望你看得到自己身上這些痕跡是怎麼來的。我希望讓你知道，你的死心踏地為何總是為了別人？你為何不替你自己想自己要吃什麼水果？你為何把太多時間花在替我們跑腿上？你為何要把生命浪費在等待爛掉的愛情上？

而我失敗了。我覺得是因為你墮落，你不想理解自己，你安於這種致命的平淡，你會從此這樣老去，一種毫無希望的，毫無實現地躺進泥土裡。而我覺得，你要為你自己負責，因為你不願去抵擋你不需承受的，你不去發掘：你的生命還是有希望的。

而最近，我又看了一些書，一些電影，它們告訴我，我像是在你身上複製了另一種壓迫。你不做家事，沒人會幫你做，我也曾認為回到家都已經那麼累了，那不如不要做，你也把你對家事的標準放低一點，亂一點沒關係，問題是，別人來我們家，看到家裡亂，那壓力從不會降到我身上，姐身上，爸身上，而是你身上；你不作菜，你不幫我們跑腿，別人還是覺得是媽媽失了職，而我們只要那天幫你洗了碗，倒個垃圾，就像是天大的恩惠；你不等待枯萎的愛情，但直到真有那一天，我也無法保證你日後在這對女人而言永遠陌生的城市裡，你這朵已然凋萎的花兒，如何能繼續在這充滿男性期待的世界裡，尋得生存？

也許你能，我也仍希望你能。但我認為，我不該把你看得墮落，因為，那代表我仍在透過男人的目光去審視你。父權社會裡，女人總是在競爭，在嘲諷彼此際遇，少有心思去端視彼此心裡的聲音。拔掉那些，你是個相當勇敢、善良、選擇用自己方式去面對世界的女人。你的縐紋宣誓了你在家庭主婦外尋求經濟獨力的勇氣，你暗淡的目光和總是大笑的荒謬情緒，鑲鉗著你面對愛情嘲諷卻又永遠抱持一點希望的執著。

媽媽，我愛你。他們總說，像是這種女人，是天生的弱者，天生體力不比男人好，而男人天生就是應該要多方散播他的種子，他們還說，他們不全是要求女人一定要怎樣溫柔或符合期望，像「我的野蠻女友」他們也愛看，而且是看她的內心世界。但他們總沒辦法解釋，為什麼提重物的總是女人，為什麼男人選擇壓制本性的婚姻？為什麼「我的野蠻女友」女主角換成一個又老又醜的女人時，他們立刻會覺得她很欠打，更遑論提她的內心世界。

媽媽，是的，即使我念了那麼多的書，我做了那麼多的掙扎，女人在這世上仍是第二性。而在你身上，我清楚地看到了第二性的宿命，那麼無可奈何卻又莫名其妙地被全然接納的宿命。而我不願再透過男人的目光去審視你的墮落，我要剝開那一層層的隔閡，女人與女人隔閡，我要去憐惜、陪伴你的弱勢，而非責難與鄙視，畢竟，那不是你要去負責，你也負責不了。

媽媽，我愛你，我愛你的勇氣，愛你的荒謬，愛你那寂寞、酸臭、剩下的生命氛圍。

我真的愛你。