看著情侶抱著火熱從我面前騎去
少了之前的失落或失望等感受
一個人，其實還很ok
之前朋友提到找另一半(愛情)是種自私的行為
為了自己寂寞，吃飯找人陪
為了自己脆弱，所以需要安慰
為了自己理想，找個人一起幫忙
一切愛情都可以在自利情況下自立
或許吧，不過那樣真的很自私
我曾經覺得應該答應某個人的告白
至少我現在不會一個人吃飯、上下課、生病至少有人陪
愛情祇是那樣而已？
我知道是不止
但往往大家呈現給我認知好像有7-11那麼便利
不止，說明了我對愛還很陌生，印象停留在噓寒問暖
甚至是我還太年輕，不懂愛
過年間朋友說不適合，趁早離手，免得痛
感情的是如果那麼easy
我就不會每次失戀都搞的像耶穌受難記
愛上一個人很容易(或許是又我的錯，BUT為什麼又要自責自己？)
但離開那種愛的感覺很痛苦
我不怪朋友給我潑冷水，反而覺得那才是朋友
畢竟，怎麼算失敗大於成功，能講真心話的朋友沒幾個
不再想天馬行空分析會有什麼不同結果
我滅火的很絕對，連餘盡都不會有
大概是我對感情的潔癖作祟，既然不要就會做的滴水不漏
交給上天安排，這樣說法打個馬虎過去
反正我就是一個人也好走
朋友們
我也很少聯絡
自從流浪之後，我已經更沉默寡言許多
不知道要說什麼，不知從何說起
似乎患失語症
最近跟個每段朋友關係都有些緊張跟壓力，一直持續，所以我快窒息
是我自找的嗎？還是成長中就是有競爭的壓力？
那樣還包括我最摯愛的高中朋友和貼近我的大學同學
一直覺得我身邊瀰漫是敵是友的狀況
有人幫我決定認為我一定是那樣的事情
有人強迫我說我認為隱私或傷痛的事
有人因為地盤而不得不拉攏關係
到底有沒有人尊重我的感覺、感受，甚至讓我的情緒有了出口？
最近在看《關係花園》(心靈工坊出版)，他說情緒是自身的背景所造成
那如何別人也一樣的反應，是不是自身情緒是理所當然？我的情緒是否能理所當然的發而中節？
我得承認
我對有些朋友是壓抑情緒，那種『悶』很明顯，套一句朋友的話：生人勿近
(看過或直接面對我的負面情緒的朋友，如果我們平靜解決，之後會非常是好朋友)
不想用「你們不了解我」而作為拒絕的藉口
因為在我的經驗曾是很糟又作為拒絕溝通的假象理由
但有一部分是因為朋友自身關係令我選擇不說封口的選擇，請那些人看到也反省一下吧！
別怪我！同理心發揮一下，或者反正我怎麼說，你就會生氣不聽下去的朋友們
我真的不知道解決我現在處於一個漂浮不知所措的狀態
越來越沉默，那種沉默不是好現象
另外，還有親近或者親密關係
我開始疏離，一如小說寫的明伊，我試著保持一種看不見又感覺明顯的距離對著朋友吧？
除了因為愛情因素外，我對友誼的退路是因為沒有安全感嗎？害怕失去友情？
我知道在那八年我失去很多重要的東西
但是想想現在的我，似乎壟罩在那個影子下─自卑、獨佔慾強、討好、軟弱
一直想活出我自己，腳下卻是一攤濫泥巴，怎麼動？頭痛
活著，真是困難
覺解到自己的存在意義，又選擇另一種孤絕方式活著
突然體認語言也不重要
反正那些關係，我真的至少是『目前』我無法處理…………無力
只是，我覺得一個人很好
雖然一個出去吃飯喝茶有點怪，不少關愛眼神
雖然沉默幾分，多一些微笑(目前的目標)
雖然有時落寞一些
但是我可以星期一到星期日跟不同人聊天吃飯逛街(交際花)
也不用勉強要開機(有用才開機.但最近有改善)
耳朵可以塞音樂
嘴巴不用動(吃才會張開)
最近過著我徹底一個人的生活
其實很快樂
不被打擾
也沒什麼好憂慮
口袋沒什麼錢，雜書到是看不少
不跟隨什麼俗世標準走
算是愜意很
很多事都不管
今朝有酒今朝醉
自由自在
騎著我的小藍，可以自由行，想去哪就去
沒所謂的束縛
心也打掃很乾淨
但暫時不開放進駐
一個人還不賴
除了生理期痛到想吃止痛劑外
大概我還會放自己很長很長的單身假
當作跟自己談戀愛
我會好好愛自己
學著和喜歡的人只做朋友
學著磨難自己，處之泰然
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