我承認﹐我不是一個正常人。至少﹐我不是一個正常的年輕人。
一個二十出頭的女生﹐或多或少都會憧憬愛情。看著身邊的人成雙成對﹐自己應該會稍為感懷身世﹐不斷問自己究竟哪裡比不上別人﹐連以前看不起的那個女孩也找到了一個不錯的男人。是我太優秀所以嚇跑了所有條件不壞的男人嗎﹖我看得上眼的﹐不是名草有主就是腦袋有問題才會對我客客氣氣不敢約我。而我看不上眼的﹐卻又不識趣地獻慇懃。我才不至於要降低自己的標準﹐為戀愛而戀愛。然則﹐難道我真的有甚麼連我自己都看不清楚的問題嗎﹖
老實說﹐這些念頭在我二十歲前是曾經在我腦海一閃而逝的。二十歲之後﹐經歷了喪父之痛﹐連帶對愛情的幻想也消失無蹤。兩者看似並無直接關連﹐但當時的衝擊對我來說實在完全沒辦法承受。為了不想再嚐失去所愛的滋味﹐最愚蠢的解決方法就是把自己封閉起來。愛得少﹐傷害自然相對的少。
而我﹐在完全沒有經過深思熟慮的情況下﹐選擇了這方法。因為我懦弱。
我沒信心能再一次面對生離死別。看著自己所愛的人獨自承受所有痛苦﹐我會恨自己的無能為力。為甚麼痛苦的不是我﹖為甚麼我一點忙也幫不上﹖我知道﹐我終生也不可能找到答案。
現在的我﹐只想自己一個人。但﹐這想法在現今的主流社會中仍然不被接納﹐雖然獨身主義的人為數不少﹐雖然離婚率處於歷史高位。尤其我家人﹐更加無法理解。
你可能會說﹐你不試過又怎知將來會如何﹖當然﹐我不是否定男女關係的好處。彼此相愛﹑有福同享﹑互相扶持﹑至死不渝﹐這一切都很吸引。但我只能說﹐這幾年來為了家人所付出的所放棄的已足夠令我心力交瘁﹐連治療傷痕的時間也沒有。如果要我再花心機去經營另一段關係﹐我將完完全全失去自我。
你又可能會說﹐如果有人能為我分憂﹐或許這些考量都是多餘的。我自問自己的包袱太多太重﹐我不能自私的將所有煩惱加諸在別人身上。
你又可能再說﹐感情本來就是兩個獨立的個體走在一起相互依賴﹐喜而歡笑憂而哭號﹐不再分彼此。只因為杞人憂天而抹殺了愛情所能帶來的快樂﹐太不值得了。或者﹐我只是太酷愛自由才會將所有我能想到的藉口搬出來以求清靜罷了。
如果可以的話﹐至少在目前﹐我只想要多一點私人空間。這要求真的太過份了嗎?
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