已經好久好久沒有來到這裡一吐心事了
有了網誌以後，總是在網誌上訴說
卻又總是怕寫的太白
我故意寫的文謅謅，大家說很難懂
終於又回到這裡來了。
不會寫的太明白，
但我會寫的白話。
今天，發生了什麼事？
沒有任何人知道。
因為我沒有跟任何人說。
我的心情呢？
也是如此。
這些事情，我只放在心裡面。
或許，連我自己都不太清楚發生了什麼事情，心情又是如何。
我想靜一靜了。
所以，我選擇了這裡一吐心事。
知道這個地方的人不多。
會來這裡的人，幾乎沒有。
有了網誌以後，
一定也沒有人還會想到我會把心情放在這裡，而非網誌。
我想，應該還是會有人來到這裡觀看一下的吧！
只是，那應該是許久以後的事了。
我想靜一靜。
回到這裡，感覺像是回家。
感覺像是在外面一闖後，身心疲累的回到自己家裡。
好像，我又回到最初的那個我了。
面對心情，我的選擇竟是逃避。
我沒辦法正面迎擊，卻又不能假裝看不到，
所以我只能退縮。
縮回這個本來我的世界。
不刪除那些曾經的文字。
或許是因為，我想留住那些曾經，
那些文字記錄了我的青春，記錄了所有從前的我的成長。
或許是因為，我不想刪除曾經如此感性的我，
不想刪除那流暢的想法，和那些淒美的文字。
對於那些情緒，現在的我已經稍微得到了平靜。
我說的那些決定，也正在實行。
過去曾經有段時間，我把自己完全的鎖起來。
沒有人找的到我，真正的那個我。
當我開始真正把自己鎖起來的時候，
沒有人找的到我。
冬天了。
我最害怕的就是心裡下雪了。
我不知道怎麼去說服自己。
我不知道什麼時候，可以自己想辦法走出來。
因為我知道，我只能自己想通，自己走出來。
如果我走不出來，也許就消失吧。
我知道，你總是默默的支持著我，關心著我。
但我也總是有回應的。
我決定是這樣。
並不代表你一無是處。
如果只說一句抱歉就能解決的話，我想我也不會落的如此下場。
但，我不但有努力，也不是沒有回應的。
對於你的在乎和支持，我驚訝，也真的很感謝。
但，也許是人真的是自私的吧。
之所以把自己這樣鎖在心門裡面，因為我已經找不到出口。
情緒雖然已經獲得平靜，淚水卻還是在打轉著。
我不知道自己什麼時候走的出來。
所以我那樣跟你說。
我不會叫你等我走出來，因為我對自己沒有信心。
我很期待有人能夠再次進入我的心裡，幫我解開那個結。
但我卻沒有奢望的勇氣。
曾經對妳們說過，
當我開始消失的時候，
請來找我。
因為那時候的我，連自己都找不到自己的。
而現在就是這樣。
當正在發生的時候，我發抖著，
得知了以後，我覺得震撼。
現在呢？
我卻把自己鎖起來了。
我不知道解鎖的方法，
也不知道鎖在哪裡。
所以，我不知道該不該請人來幫我解開。
因為我自己解不開。
把自己，鎖起來了。
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