我還是沒辦法突破,我想"記憶"我已經寫不下去了
接著我該做自己該做的事情了
剛好一個月,
這一個月來渾渾噩噩,心總覺得缺了一大塊什麼
也好好冷靜的回想以前發生過的事情
沒想到,原來以前的我被愛沖昏了頭
其實我跟你的愛情早就出現了問題,只是自己沒有去正視它
去年九月,我會知道你在玩視訊打槍,
是因為我看到了你跟網友之間充滿性慾挑逗曖昧的訊息,當時我真的嚇到了
今年的六月底,我質問你為什麼要去見網友
你說你只想交朋友,而且你還說"那時候我們不是算分手嗎?"
當時你這句話讓我心好痛
從以前你答應我不再說謊後,你說的謊並沒有因此減少
你還是一樣很會做表面功夫,私底下的你做的事情永遠只會讓我驚訝
每次你傷我心的時候,你總是第一個哭,
表現的你受委屈似的,我卻傻到一直心軟原諒
2004/06/21 你的留言版
"狗先生..謝囉...感情的方面..我很難跳脫吧..順其自然囉..等我徹底被甩吧.."
在你傷害我被我發現之後,你心底對這段感情的態度,
原來卻是希望我把你徹底甩了...
我想如果我甩了你,之後你也一定會跟網友說成你是愛情的受害者吧
今年七月,這裡的留言版,
我知道你有在這裡留言,也知道其實你有在看我寫的文章
其實每一次提的分手,是希望你能夠真正改過,也很清楚自己當時愛你有多深
每一次的復合,或許可以說是我故意的安排吧,
然而,你對分手似乎越來越不在意了...
八月,你去農場烤肉放我鴿子的那天,其實其中有一個多小時
我躺在捷運高架橋下的石椅看著一班又一班的捷運駛過,難過地落淚,
一個人逛著空蕩的家樂福,心裡還想著記得要幫你買三層櫃,還有抽風機...等
今年情人節,存了點錢買了個星巴客的蛋糕一起慶祝,你生日,
我省吃儉用湊了錢買了很特別的馬克杯送給你,還有買了被你嫌的wecare蛋糕
然而,經過這幾次,我真的發現你的眼神變的不一樣了,
你的高興和喜悅變的好不真實
或許這些你已經認為是理所當然了吧
我依舊還記得在景美的時候,我下課買了小蛋糕到你家時,你充滿幸福的笑容
最後跟你提分手的那天,其實我知道你kkcity的ID以及無名的相簿
我跟你說我想看你同學的照片,你給我的反而是你同學的相簿
雖然我難過我送你的鞋子被偷走了,
但真正難過的是,你忘了那雙鞋是我跟你認識滿一年我送給你的禮物
那天我跟你提分手後,你沒說什麼就掛了我電話,之後再也沒有跟我聯絡了
分手沒幾天,在我難過地吃抗憂鬱藥度日的時候
而你卻是去奇摩交友註冊,
卻是在拉屎狗的留言版上似乎很高興的宣告自己單身,要他幫你徵友
甚至我知道你把我從msn上封鎖了
甚至我也知道你在kkcity上忙著交友,研究所的生活似乎也很愜意
我相信你分手不到一個月內,一定很快就有男友了吧,或許現在正在幸福中吧
這陣子我不知道是怎麼渡過的,
藥物似乎解決不了我的問題,假裝樂觀也是自欺欺人罷了
我永遠記得每一次分手時你對我的嘴臉,你對我的說話態度,你簡訊的每一個字
是多麼的冷漠,多麼的殘忍,跟我認識的你判若兩人
也永遠記得分手後的你是多麼的無情
而分手時的我卻每次第一個顧慮到你是否難過,
是否會影響到你的課業你的研究所考試
而忘了原來我才是真正受傷的人
我走過的兩段感情很湊巧地都是受傷後悲劇收場...
分手時同樣的殘酷無情
不過後者更勝前者
.
.
.
就算你死了
我這一輩子也都不會原諒你的
我永遠都會記得你的所作所為,記得你是如何傷害我
這個新聞台是因為你而成立的
這陣子回顧了我所寫過的每篇文章
以及你bbsncccom,mattcom22兩個帳號新聞台的文章
有很多的感慨
我想現在該做個結束了
之後有一段時間我不會再碰網路了
掰掰了
曾經在這裡給我鼓勵的朋友們,謝謝你們
我會給自己一段長時間
希望經過休息療傷之後
我能夠像這個新聞台的名字一樣
"重新出發"
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