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今天跟朋友經過一間娃娃機叫狗狗龍親子樂園，覺得娃娃機取這名字超酷欸～
走進去還真的看到很多爸媽帶小孩來玩欸哈哈哈不管是大小朋友都玩得超嗨欸～
果真是很適合全家同樂的休閒娛樂哈哈哈哈
門口展示的大型公仔也很壯觀好看ㄋㄟ
一眼望去機臺也有個60幾臺吧！什麼好吃好喝好用的居然都有欸～超多各國零食飲料.....
也太歡樂了吧哈哈哈
而且居然還有櫃檯，有任何問題可以直接櫃檯詢問，滿箱還有幸運轉轉樂可以玩拿獎品太誇張了啦～～～～
店員也是狂補貨欸～～
貨都是一箱一箱再補，老闆超佛，真的沒在怕你夾ㄋㄟ～還怕你夾不夠哈哈
害我跟朋友都心動想來試試今天運氣好不好了哈哈哈
我先來試試，下次再來跟大家分享夾後心得～
【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休
其他熱門新知01
最感動的不是你送我一大束99朵玫瑰，不是你帶我吃燭光晚餐，不是你給我買的衣服包包。是午夜做噩夢嚇醒找你添油加醋的說你在電話那頭迷迷糊糊安慰我的聲音；是你帶我去不要門票的博物院走在民國館那種恍若隔世的感覺；是你每次在問有選擇困難癥的我吃什么的時候我回答不知道，你卻知道我那好幾個不知道的答案里最想吃的東西。 最悲哀的不是我愛你你不愛我不是我愛你你愛我卻分在兩隔不是我知道你愛我我知道我愛你卻不能在一起，而是你現在在我觸手可及的地方說我們重新在一起而我卻只能搖頭搖頭再搖頭。 一 一年半多馬上兩年了了。 可是那些事還是在我大腦放空的時候通通從那個泛著彩色光的氤氳的盒子里跑出來。一股腦的跑出來。 “老鄭，幫忙把發的卷子收拾收拾還有亂七八糟的東西都放我桌子上，我今晚自習去拿。” 四年前，我是一個高三生，可是和普通的高三生不同。我是一個考單招沒考上卻喪尸了任何學習動力的高三生。每天不去上課，課桌被我從第一排拖到了最后一排的一個旮旯里。 老鄭是我高中時候的一個哥們。 考的編導。但是最后卻學的會計。 因為他家里沒錢讓他上一學期幾萬塊錢的藝術學校。有時候理想和現實的差別還是不能夠忽略的。這是后話了。 “你是”一陣陣震動在我枕頭旁陣開了。 老鄭竟然不認識我？！ “你腦袋學傻了啊！” 又看了一眼短信內容，不太像。因為對方畢竟連問好也懶得發，或者是不屑于發。 “還好吧。你是” 我定了定神，一看原來“6”和“9”按錯了。 “不好意思啊。我發錯了” “沒事。” 他終于不懶得發標點符號了！我也顧不得什么一條短信一毛錢了，整天一個人在家都快悶死了，索性和他互動了起來。 “你好像很高冷啊！大哥” “你怎么知道我是男的？” “直覺咯～而且你終于發問號了！” “額……我還會發省略號！還有感嘆號！哈哈哈哈哈” “大哥你二五啊！對了，你干嘛的” “學生” “我也是誒！你哪個學校的啊！” “南航” 我拿著手機呆了半天。 南航。南航？南航？南航…… 五分鐘后我默默的事實。可是這五分鐘里我想的只有一個問題，為什么只是一個數字不同，我就特么的短信就飛到南京去了？！ 我清了清嗓子。好像無比緊張又無比興奮，好像那個南航的帥哥就在我對面。天哪！我腦袋進水了！ “哦。還挺好的呢” “還行吧。我還以為你嚇傻了呢。哈哈哈！對了，你在哪個學校啊” “高三的渣渣生” “呀！現在高三的學生有能耐了啊！” “怎么說？” “不看書復習和我這個南航的渣渣生談情說愛” 我承認我看完后臉紅了。可是，我憑什么紅啊？是他說的一句玩笑話談情說愛嗎？最難看的是。當天晚上去學校拿試卷臉也是紅的。 姑且就叫做天太熱人太慌。考前綜合征吧。 我揉揉了臉，已經下午4點多了。 從桌子上拿起10塊錢就晃晃悠悠出去了。 在廣電喝冷面的喝的天昏地暗大汗淋漓的時候，我擦了擦汗，給老鄭重新發個短信。 “我晚上過去，收拾好了放我桌子上。” “美女你還知道來啊！你痊愈好了啊！可是我們都不歡迎你啊！還有啊，你的桌子我們每天都炸金花都炸沒了！” “死走！我去拿試卷然后呆一節課就回去” 我擤了擤鼻子，繼續喝我的冷面。 我可能一和他說話一見到他就大腦短路。所以和他見得第一面，我就請他喝冷面。那是高考完，天更熱的時候。可是他不埋怨我還直點頭的說好喝啊好喝。 又扯遠了。 晚上六點多的時候我到學校了。學校還是我走的時候的那樣，只是在人工河旁邊的楊柳更加脫水蔫吧了。 我看到我的桌子上還有零零落落的撲克牌。在左上角有一摞有點褶皺卻又想盡力鋪平的語文試卷 數學試卷英語詞組歷史大綱還有地理學案。 眼角溫熱起來。我是怎么了，還沒畢業就矯情起來了。就為了幾張破卷子幾張零落的撲克還有歪歪斜斜的板凳。如果那時候我有單反就好了，我就照下來然后洗出來、最后，我還是沒有單反。那時候單反對我來說是奢侈品。雖然現在也是。 我抱起一摞卷子。在一張撲克的空白處寫“老鄭，謝謝你們。我走了，短信聯系。有空吃飯” 然后拿出手機找到南航，編輯短信。 “我現在在學校，一會回家。” 然后發送。 不知道為什么會給他說這么無聊的事。或許我就是一個那么無聊的人。 把手機放口袋里然后抱著那一摞卷子。緩緩的走，看著這個我生活了一年的校園，還沒熟悉就要分開了。多少有點緬懷。 走出高三的那棟樓，就是高二的那棟樓。 “如果你愿意一層一層一層一層的剝開我的心～你會發現你會訝異你是我最壓抑最深處的秘密” 我扭頭看過去，二樓走廊上一排的女生靠著墻，背著夕陽，唱洋蔥。 夕陽灑在樓上映在她們身上暖在我心里。如果我有單反我也會把這一幕拍下來。可是我還是沒有。 我又矯情了。 可是現在我才知道那些記憶那些畫面就算沒有單反，我現在仍然還是記得依舊清晰。因為我的心記住了。 當然，我記住的不止這些。 步行到家以后，手機里有三條未讀短信。 一個老鄭的，兩點南航的 兩個，南航的。 他給我發了兩個短信，他竟然給我發了兩個短信。 呵呵呵呵呵。我笑的很花癡。 點開。 “哦” “加我QQ吧。比較方便932429×××” 哦。他是因為發短信浪費錢他是因為和我說話掉價。 算了。 可是加QQ一樣可以說話啊！ 現在想想我真的很羨慕那時候的自己。 雖然成績差但是是從轉學以后才差；雖然成績差但是有很多狐朋狗友也有很多乖乖女；雖然成績差但是爸爸媽媽從來不給我壓力；雖然成績差但是老師還是對我有期望還是照顧我；雖然成績差我還是廣播站的還是國旗隊的還是文學社的；雖然我成績差但是我心態好。 就像南航已經嫌棄我了我還樂滋滋的想以后還有更多機會說話。 后來，我加他QQ，有一句每一句的聊著。 他說他也是渣渣生，但是是南航的渣渣生。我想，這檔次就是不一樣。 他說他和他女神去看電影了，電影是北京遇上西雅圖。 我想我就和弟弟們看過一次電影。媽媽再愛我一次的悲劇楞是讓我們看成了喜劇，因為我們撿到了一大袋沒有開封的零食。 他說他送那個女生回寢室的時候在她寢室樓下輕輕親了她一口。 我想我的初戀=吻好像也是看電影的時候沒得吧。可是那個女生是初吻嗎？ 他說他又去那個女生寢室樓下了，他們分手了。我想，他高興嗎？我高興嗎？我甩甩頭，不去想。 后來好像是距高考結束還有不到30天的時候，我好像是滿血復活了一樣，開始拼命學習。雖然爸 爸媽媽不說什么還是說不要有壓力但是我能看到他們眼里久違的光。 可是只有我自己知道，這也只不過是回光返照而已。頂不了什么用。 我也知道那時候的我像趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明。可是，也只是看起來比較光明而已。因為蒼蠅還在玻璃上，他出不去。 而那是的我就像一蒼蠅被困在了高考的那四面都是明亮亮的玻璃里，我知道我的前途也只是看起來比較光明罷了。 高考結束了以后，我安安靜靜的在家等成績，上網，渾渾噩噩。 沒什么興奮的因為我沒努力過。只是心里空蕩蕩的，因為我這三年的無知我這三年的空虛。好像走出考場以后我就老了。 我記得老師收草稿紙的時候看到我一頁紙字，意味深長的看了我一眼。 只有我自己清楚。那是七里香的歌詞。 還有藏在在歌詞里我自己也不知什么時候就出現的少女情懷。 我在二中考的，離我家很近。出來二中的校門口，6條短信。 “晚上出來玩”老鄭 “考的怎么樣”南航 “我明就走了，填志愿見”晴 “老地方邊吃邊唱”老鄭 “尊敬的移動用戶”10086 “哥幾個都到了，你以前提前一個小時交卷的魄力呢！！！”老鄭 我一個一個的看完，一個一個的回過去。 回老鄭的是什么我忘了，我只記得我回復南航的只有三個字。 “南京見” 我還記得那天晚上我沒去狂歡，在家吃了一頓無比尋常卻又劫后余生的晚飯。 爸爸在飯桌前絮絮叨叨，因為我爸喝醉了。 說的無非就是我怎么從一個乖乖女變成了不愛上課只和混混玩的女痞子，說都是張桅毀了我。說弟弟不要在步入我的后塵。說如果考不好怎么辦，說考不好也不用怕，爸爸有錢供你上三本，說上了大學要好好學習，把以前的時間補回來。 我默默的扒啦著飯。哭沉了淚人。 爸爸的話不多，當他的話絮絮叨叨說不完的時候，只有一個原因，是醉了。 醉了也有一個原因，太累了。 我嗯嗯啊啊的應著，不想讓他們看到我哭。 眼淚掉進飯里好多次。可是這一次的味道最刻骨、 吃完飯就和媽媽看今年的試題，到時間以后就睡覺。 和每一天都一樣，沒什么不同。只是討論了一會高考，只是思考了一會人生。 第二天我被老鄭他們數落了半天，說什么我不講義氣啊說我怎么不去死說我怎么那么衰說我怎么怎么樣。我就在那靜靜的聽著，然后我有想到了那個南航的渣渣，然后我的腦袋又一次短路了。在他們嘻嘻哈哈的時候那么弱智說“我好像喜歡那個南航的” …… 寂靜了幾秒，然后全體“什么？！” 好厲害，還沒畢業就勾搭上大學生了。 行啊你，長得咋樣啊！ 啥時候帶來看看啊！ 啥時候的事啊？ 腦袋里混亂哄哄的但是好像也甜蜜蜜的，這種甜蜜在我初戀結束以后就再也沒有了。 好像，初戀也沒有他甜蜜。 （待續）
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那個老員工臨走時說的這句話一直伴著我！做任何事，說任何話。都是它激勵著我。影響著我。同時也在提醒著我…… 兩年過去了我最終還是應證了這句不死的名言。開車任憑這高樓，街頭，穿梭在窗外。努力回頭望望那個熟悉的地方。依舊如此。只是我該走了。是出差？還是？下班！ 這些胡亂的理由和謊言，始終抑制不了我此刻的酸楚。想想曾經奮斗，拼命的場景。內心還真是有些不舍和眷戀。職業，友誼，讓我很是珍惜。再見了，再見了這份來之不易的生活。舞臺的短暫，是我不挽留還是太過于追求。答案也莫過于此…… 極力將記憶拽走，帶走這個曾今懷揣過許多夢想的地方，帶它去開始下一段迷茫的征程。那些涉足過的貨架林立之間，樓層，角落我沒有帶走一絲的浮塵，徹底而清楚的離開。回歸了往日不羈的心，腳下沒有了旅途，沒有了下一業務的開發與拓展。步伐仿佛有些沉重，疲憊的心不知是解放了，還是學會釋然了。漸漸的我遠去了。看不清，望不到。希望不要再有任何的鏈接。 這也許算是安靜離開的唯一方式了。我踏入的路，愿下一個人別再跟來。這里不需要冤屈，更不需要伙伴。誰的選擇誰自有安排。所有的忠誠，所有的付出，所有的所有。都終將被抹滅。看見的，看不見的，想看的，不想看的。隨時間去證明。隨別人去淡忘。 年齡往往和收獲是直接掛鉤的，越是掙扎，越是痛苦。與其在懷疑的被窩里睡覺。我寧愿自己窒息。職場的競爭，可以公平，可以公證。為什么蒙蔽自己的雙眼。去隨意抓起未經證實的謊言。難道所謂的親情，可以主宰你的管理，可以主宰你企業的命運嗎？ 或許這確實是無知和無能種下的惡果。肆意的辱罵，高高在上的吆喝，這可能是一種新型的傳統。我不曾去學著領會。只是一味的怪罪。難怪被世俗而拋棄。無論誰都無法抗拒那顆自私的心。即便是你至親。也依然庸俗，依然惡心。 原諒我這突入其來的舉動。我只是不想再被壓迫，再被欺凌，再被像小偷一樣的看著。同樣的拼命，同樣的待遇，得到的卻是不同結局。換著不同的定位調節心態。卻依舊傷痛。依舊憤怒。不再想去為工作變換角色。 只想做回原來的自己。員工和下屬沒有誰愿意出賣人格和名譽。因為我們具備那些低等人所沒有的高等品質。便是職業道德。憑借不光彩的上位。有什么資格對我耀武揚威。兩年的青春，不可惜。可惜的是給不明事理的人賣了命。卻被永遠的放假…… 回憶吧，不舍吧，趁著年經再上幾次當吧。那是永恒的財富，和經驗。如果有一天可以看到失敗，那便是我一直的期待。方向不穩了，流浪在記憶的思緒里。碰撞，疾馳。這也許是我對那炙熱的地方，還懷有感激。懷有熱愛。如果要形容這匆匆的歲月，我寧愿這兩年是被偷走的。
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