老師對學生而言就是長輩、不同掛的代名詞!!
如何讓他們沒有這一層的想法是了解他們的第一步
同時也才有可能讓他們進一步與你雙向溝通
良好的雙向溝通是導正他們行為觀念的不二法門
現在的孩子自我意識強烈，不再是高壓手段就行得通的!
但就如下列的文章所言，過度的放任會使他們更加不受管教，所以拿捏的力道可得因人而異哦!!
下列有一些父母對孩子管教的重點，我認為教子不就等於教學生嗎，這樣的作法應用在學生身上，也蠻適用的吧!!
法國文學家盧梭曾說：「你知道用什麼方法可以使你的孩子成為『不幸的人』嗎？
就是~對他『百依百順』！」 真的，如果老師或父母，對孩子「太縱容、太放任、太溺愛」，就可能會害了孩子，甚至使他成為「不幸的人」。所以，「嚴格，也是一種慈悲。」
事實上，人都有情感式的「月暈作用」，也常會「以貌取人」，見到可愛、漂亮、聰明、能言善道的孩子，就特別喜歡他；就像本文中的倪老師，因太過於偏愛李凱，在他騎快車時，未曾嚴厲地管教他、約束他，以致最後李凱因飆車而喪失生命！
因此，「愛孩子」是對的，但是必須是「有智慧的愛」，不能是「縱容的愛」；若太過溺愛孩子，就如同在孩子的成長性格上「下了毒藥」，將會使孩子嚐到苦果 ！
所以，古人說：「愛是好的，姑息卻是絕對的惡！」
作青少年的好父母
慧蓉在和孩子溝通時，採取的做法令人眼目一新。她說：﹁當我就讀初中的兒子偉斌和我頭一次起衝突時，我就向也解釋，我也是頭一次作青少年孩子的母親，我們需要彼此寬容及接納，而且要使母子之間的溝通管道暢通無阻。不可小題大作。 多數父母老是對青少年孩子的穿著式樣、髮型打扮、音樂品味、以及交友對象都很不以為然。這些只會導致彼此的衝突和隔閡。其實，最聰明的做法是：每當你有股衝動想要冒出挖苦、尖銳或嘲諷的話時，先強迫自己保持緘默。聖經不也教我們不要激怒兒女嗎?
積極而正確的態度 。 意味著審慎選擇那些場合才是你該介入的。你幾乎每天都可以找到一些事情和他們理論，但那些事常常沒什麼大不了。兒子的房間是不是又沒整理？你也用不著嘮叨他去收拾乾淨，把門關上，眼不見為淨，只要他能守約定每個禮拜清理一次。女兒是否又邊音樂邊讀書、四處踱來踱去？就隨她吧，只要她的成績不受影響。
父母要慎選戰場。 有些父母在許多見仁見智的小問題上大作文章，結果當真正嚴重的事情發生時，他們就顯不出什麼影響力了。
溝通時要眼耳並用地去聆聽，從兒女的舉動上留心是否有什麼事情。你兒子看起來愁容滿面，也許是因為他覺得自己不夠高、或者他渴望參加籃球隊、也說不定在學校裏誰又惹了他。當青少年和你談話時，你必須誠懇地聽，不要只是迫不及待地等著要<訓話。真正的聆聽在於你是否能認真地了解他們所說的、以及他們的感受。
要專注聆聽。 關於聆聽，說話宜時宜地很重要。我女兒淑芬上初一時，有時在餐桌上會語驚四座，譬如她的朋友在學校闖了大禍啦、或者談到一部限制級的錄影帶、要不就是她有多討厭學校的某個老師，我過去的自然反應就是立即講出我的觀點。
每當我這麼做時，反而弄得更加不可收拾，淑芬變得對我愈來愈敵視，漸漸我學習到要安靜聆聽，讓她把話講完，等到稍後的夜裡，當我陪她做功課、或者我們都要準備就寢時，再把剛才那些爭議性的話題引出來，她就不那麼排斥，並且很願意和我談。
言詞簡單具體。如果想要讓孩子明白，你得用簡單具體的詞彙表達，並且問他們是否真的理解你所講的。這個原則同樣適用於給孩子規定或約束時，與他們坐下來一起商定行為的準則、還有觸犯的後果是什麼。為了避免誤解，有些父母就將這些規定逐條寫在紙上，譬如有關學校功課、回家的時間、家事的分擔、以及對他人的尊重等等。
花點時間和孩子談清楚這些規定，不要只是用你的權威一味否決孩子的看法。”誠信的親子關係”這本書中的調查顯示，以下這些一般父母常用的話對於解決衝突毫無效果 :
”我可是你的老爸’老媽’！”
”因為我就是要你這樣做！”
”我可沒那個工夫！”
”不許頂嘴！”
”給我回房間去！”
調查中也指出，青少年孩子最厭惡別人對他吼叫，有些孩子時刻都聽到父母的”最後通牒”，久而久之，那些威嚇都失去了作用。
善用機會教育。 幾乎每天都會出現與青少年有效溝通的好時機，問題在於你是否能敏銳覺察出來而妥善地運用。好的教練會花上無數個小時來教他的隊員踢腿、投球、或是拋擲等基本動作。由於青春初期的孩子注重競爭，因而這也是個教導他們一些技能的絕佳時機。
想要在日後的人生中出人頭地，這些孩子同樣需要操練一些基本動作，如掌握研究學問的方法、與異性和諧相處、妥善處理金錢、建立正確價值觀等。雖然有時他們看來好像興趣不大，但孩子們須要父母協助，建立一些實際的人生基本技能。
進入孩子的世界。 如何向青少年孩子表達愛呢？你得下定決心用行動表達愛，即使在他們一點都不可愛的時候。有些父母認為孩子愈來愈獨立自主，因此不願父母在身旁，這些父母也就﹁自動﹂在心靈及活動上和孩子疏遠了。但根據研究，其實絕大多數青少年孩子很希望有個親密的家，而且也很高興父母能參與他們的生活。
多數父母常常就孩子的情緒反應而直接處理事情。譬如，文祥或許會說：我不想去教會的青少年團契，他們既呆板又無聊。文祥的父母為了不願強迫他，就乾脆讓他待在家裡，而事實上文祥又實在缺少能成為正面典範的益友。因此他們還是應該帶他去教會，交給有經驗的青年輔導來帶領。
這個原則同樣也適用於參與孩子的活動，和我一起從事國中生輔導工作的朋友，幾乎都是這些孩子的父母親，他們的參與也增進了和孩子的關係。不要擔心孩子會怎麼看待你的出現，你要試著找機會去參與。
你愛孩子，就得騰出時間及精力和他們一起。如果你太過忙碌，就沒有機會來教導孩子學習拒絕一些有害無益的事情。
出自內心的稱讚。 青少年很容易覺得自己沒用，他們總是聽到一連串的批評和糾正，無論是來自父母、校車司機、老師、教練、鄰居、或是朋友，也只有你可以給孩子正面的評語，所以，隨時注意孩子有那些事情做得不錯，適時地稱許他們。
如果你教女兒做餅乾或是義大利通心粉，就要在過程中稱讚你的小廚師做對的地方。可不要在東西完成後，挑毛病批評。如果你去看兒子的籃球比賽，要留意就一些動作或過程，具體地稱讚他，例如：即使他坐在板凳上也還是那麼興致高昂、他在場上的步法靈活，或者是看到他給自己的隊友打氣、稱讚他富有團隊精神等等。
溫和而堅定的管教。 無論青少年有多麼想要破除一切規矩，他們還是需要有個界限來約束。缺少了規定、懲罰和獎勵，孩子反而會覺得沒有安全感。幾年前，我載著女兒淑芬和她朋友去看一場籃球賽。一路上她們在後座談個不停，後來就講到學校的一位老師。淑芬的朋友說：”他不是個好老師，我們做什麼他都不管。” 她道出了許多青少年孩子的心聲，他們希望有人來訂定規範。
有些父母不太敢管這個階段的孩子，因為他們不是怕會和孩子疏遠，就是怕孩子會激烈反抗，於是就自動撤退了。 其實，應該要將規定解釋清楚並貫徹執行。聖經箴言十五章一節說得好：回答柔和，使怒消退。言語暴戾，觸動怒氣。堅定地執行家規並不一定得大呼小叫或是怒氣沖沖，溫柔的態度往往更有效。
積極正面的引導。 管教並不止於懲罰，它更是積極導正孩子的行為。父母的目標應該是教導孩子自我控制，這樣一來，即使孩子離開了我們能督導的範圍，仍然可以做出正確的決定。愈早教導孩子明白行為和後果的因果關係愈好。
養育青春期的孩子是很辛苦的，好像正搭乘永不停止的雲霄飛車。但這段時期總會結束的，而且你可以用一些原則和技巧來處理這個富有挑戰性的過程。藉著互相了解、溝通，再加上對孩子的愛，你一定可以陪孩子度過這段多變的歲月。所以，請你繫好安全帶，開始享受這段過程吧。
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