我輕輕的呼喚你的名字，在我自己的被窩裡。就像魔法一樣，腦海裡出現了許許多多有你的畫面，連你的味道都好像近在我的鼻尖，我貪婪的聞著。你的名字念起來像詩，嚴峻難懂的詩，字面上看起來很美，可是意義卻好像躲在遙遠高聳的山後面，我一直以為那山就是你了。
很愛你笑起來的樣子，好像全身都發著光。我忌妒你，上帝把過多的美好放在你身上，你怎麼承受的了呢？我是承受不了的，所以當你要笑開之前，我都得做好心理準備。要讓自己更堅強，更有力量，才不會在你的笑容下粉碎。然而你好像不知道自己的魅力一般，無時無刻的在向我施展。粉紅的唇，雪白整齊的牙，火熱的舌，完美的弧度。腦海中深深印著你的笑容，我想我是一輩子都不會忘記的了。在鏡子前模倣你笑的樣子，抓到了角度，抓不到神韻。你會肯把你美好的笑廉讓一點給我嗎？
輕喚你的名字，不敢大聲怕因此冒犯了你。你適合優雅，適合安靜，適合萬里無雲的天空，適合沒有蟲鳴鳥叫的森林。我激動的發抖著，一遍又一遍的呼喚。怕你聽見，又怕你聽不見。假裝自己就在你耳邊，用的細聲卻清楚的音調，我說：我好想妳。
有時候獨自走過曾跟你一起經過的街道，我會以為我正牽著你的手。你看見了喜愛的商品，想掙開我的手快步向前去看，我捨不得把手放開，你被我拖慢了速度，我被你牽引著向前。被你的興奮感染，我也快樂起來。這樣小小的悸動，卻是每每你不在身邊時最讓我懷念的。自己走在曾經走過的街道上，我的右手不經意的舉起，身體不經意的向前快步，總是感覺你一直都牽著我，不管你在不在。
對於我所建構的浪漫，你覺得沒有經濟效益。我花了許多時間在這沒有經濟效益的事情上，你覺得很可惜。事實上也是如此，想念你或是貪戀你，都只是我大腦皮層電子的竄動罷了。花時間在這樣的事情上，對你或是對我都不會有任何助益。就像你說的，倒不如好好睡一覺去。所以你大概不會懂我把心思繞在你身上的必要性。就像在我自己的房間，我花了一整個晚上在練習把你的名子叫的好聽，這麼浪費時間的事情，我怎麼可以樂此不疲？你大概不會懂。那麼讓我給你一個理由吧！因為－－我愛你。我真的愛你。
今天獨自漫步在西門町的迷宮裡。星期三的下午，沒有擁擠的人群，空氣冷冽，下著雨絲，三三兩兩的行人都緩慢的走著，西門町也有難得的安靜。我關上手機，把自己和世界切斷。沒有人知道我正在西門町獨自散步，這種感覺很棒。去了幾家你愛去的店，店員們都懶散，有人發呆著，有人無意識的整理自己的商品，有人在補妝擦口紅。她們似乎約定好了不向我招攬，沒有你在我像是透明人一樣。自己到這樣的場合來，不是為了感受孤獨，而是為了確定在我生活中你佔的份量。華麗的娃娃機妖魅的伸出舌頭舔舐我全身，我笑笑不回應，腦海裡，只有你在我和娃娃機們拉鋸時，不耐煩的表情。在誠品書店裡抱著伊能靜的生死遺言看，對書裡面太甜膩的文字產生莫名的感動。沒有你在我也可以過的好，問題是那太表面了。我根本沒有把自己的靈魂帶來，我的靈魂任性的沾附在你的身邊。你感受到嗎？感受到你身邊的空氣總是特別悶特別暖，那是我虛無的想念使然。書裡的情節翻騰，我像無心的機械一般，用必要程度的情緒把一切消化，剩下的念頭都在做對照，對照我和你的一切。我們也是那樣幸福的嗎？
我怕你會招架不住，對於我這麼沒節制的向你投射的情意。但是你看起來怡然自得，我才知道是自己擔心太多了。你有自己的方法可以面對我，輕鬆且自在的面對我，這樣很好，對你對我都好。我知道我在自己的世界裡玩的太起勁了，現實是重要的，我可以體會，但是我做不到。你就像一道止水閥，警告標誌寫的明白，再過去就是無底深淵了。我得以安全的，沒有限度的耍著戀愛脾氣，都是因為有你。
所以就讓我浪費時間在重複唸著你的名字上吧！多呼喚個幾次，我就會知道，怎樣才能把你的名字叫的好聽。
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