黑特是我心歡樂 25歲，我已經不再作夢，生命的基調，從一張純潔的白紙，漸漸染成邪惡的純然黑色，我要把所有的黑特留在這個地方，讓在真實生活中想扮演好人的我，有洩恨的空間。

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一個從小就缺乏被愛的人，

不知道怎麼愛別人，

不知道怎麼愛自己，

也不相信別人會真正的愛自己。

 

爸爸自以為是、極度自我中心、情緒化、重男輕女，

經常亂使脾氣和大吼大叫，

希望別人可以折服於他。

自從十幾年前的一次外遇事件之後一厥不振，

性格變得乖戾偏差、憤世嫉俗，

不願意工作、恣意揮金、終日打牌喝酒，

還有惡言相向、大聲辱罵他人。

每天回家看到他不是喝醉酒亂罵一通，

不然就是一臉不爽的坐在客廳裡看電視，

週而復始。

 

媽媽懦弱、婦人之仁，

沒有保護自己和保護他人的能力，

沒有社會經驗，

欠缺溝通和事情解決能力，

不清楚很多社會事務的相關知能，

關在自己的世界中持續懦弱的生活態度，

沉默是助紂為虐的代罪羔羊，

搞得自己心如槁木死灰。

現在的他漸漸走出自己內心的牢籠，

雖然他這樣的改變讓我感到欣慰，

但對我來說他的改變對我已經沒有影響力了。

 

弟弟從小被過度寵愛，

對內脾氣暴躁、頤指氣使、任性妄為，

對外社交處理膽小如鼠、沒有信心、不敢嘗試，

自從七年前瓦斯中毒後，

他終日自怨自艾、埋頭不視、自抬身價、茶來張口、飯來伸手，

絲毫不懂得體恤他人，

自信全失，

對外用暴躁攻擊的態度取代內在的不堪，

將不爽怪罪於媽媽身上，

使她再一次成為代罪羔羊。

 

家庭對我來說從來都不是一個可以靠岸休息的港灣，

而是一個令我筋疲力盡的牢籠。

如果可以我希望永遠逃離名字叫做家庭的牢籠，

但是我的心的一部份始終被一份叫作責任與義務的鏈子困住，

我想要逃離卻怎麼樣都無法掙脫這被命運上鎖的鐵鍊，

最慘的是也沒有人稀罕和感念這些綁在我身上的沉重負荷。