瑪菲絲anytime IN ANYTIME, WITH ANYWORDS; NOT ANYBODY!

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關於我的人生，一直都知道，有些事情只是暫時好好的假象。

這個假象支撐著我可以有點算任性的留在台北，過月薪2萬五的生活，卻租快一萬元的房子；
這個假象支撐著我只做讓自己還不太難過的事情，當我不想為這個不值得的地方工作時，我就離開；
這個假象支撐著我不停下腳步的忙碌，不管自己的狼狽或是沒有生活的樣子，當身體不舒服也不好好照顧自己；
這個假象支撐著我假裝這樣就足夠，我不求長久的未來，只求片刻的愉快，只要此時此刻有人可以在旁邊看著我。

但其實在我心底一直有個黑洞，它保管著我所有的恐懼與擔慮，我深深的知道，當它有天開誠佈公之際，也就是我必須要向所謂的人生低頭看齊的時候了。

我只是一直默默的在祈求，祈求上蒼不會這樣殘酷的對待我，祈求祂讓我還賴以維生的日子能繼續假裝相安無事的過下去。


「怎麼辦？」這個念頭在媽媽告訴我爸爸身體檢查的結果時，就已經開始冒芽，我知道有些事情可能已經不能再像之前那樣，我要知道我現在能做的還有什麼？
「怎麼辦？」

從A到B跑C再決定D醫院，以往別人描述中的字眼，我終於知道它的意義，跑遍醫院是因為找不到可以相信的所在。

以往看白色巨塔的感受，現在真實的出現在我眼前，因為這不是小事情，即便他是有名專科或是主任頭銜，因為我們的特殊，我無法輕易把我爸爸交給ㄧ個只願花十分鐘與我們對話的人，我不敢輕信他能在將來的治療中願意花仔細心力時間去幫我們考量各種可能。

然而醫療體系的專業知識門檻，讓我得絞盡心力與腦汁去想如何與醫生對話，去想如何在醫生一個上午幾十位病人的少數時間裡問到我可以對後續評估的問題。

看著每間醫院，門診間排長隊等待的人們，我忽然感到好悲哀。

有些人是老伴兒雙雙對對自行前往，有些是兒孫陪伴著過來，有些是自己一個人…當你病了，一無所知，只能在這擁擠的醫院等待，用一、二小時換門後的10分鐘。

大家都一樣的無知，只能在醫生的專業指導下聽命行動，只能在護士的催促下草草了事，禮貌是必須但微笑是少數，傾聽是應該但耐心是苛求；我能怪這群成天身處在不健康人潮裡，可能對病人的問題早已見怪不怪的醫療人員嗎？

你可以在我不識時務問太多時打斷我，叫我先別想那麼多，先確定才能有後續治療方針；你可以在我提出一些專業疑問時，告訴我那只是我查到片面的說法，未必正確；只消你不到一分鐘的概擴解釋你都吝於拋出口，只用著不耐煩的口吻、再三強調告訴我：「不行、不能預估、無從判別」，這樣有比較省時了嗎？你的專業有那麼寶貴到如天機般無可洩漏嗎？

「所以今天你們只是要來問一問就算了，沒有要做治療？」
「經濟是你們要去考慮的，專業是我們的你們不用討論。」

如果一次門診就要決定可能20萬的治療，而我們卻彷彿不應該有多一點時間的正當；沒有人味的醫生，你的醫術我不敢相信，你要我怎麼把我心愛的爸爸交給你？

從趕著我們出去的醫生到像業務員般拉生意的，這些醫師嘴臉，全部瞧一遍；我只恨自己當初沒這個興趣唸第三類組，如今也非富非貴沒能有權有勢壓下你的嘴臉。

台灣的醫療體系，怎能如此的傲慢？

如果你也會茶餘飯後批評台灣的媒體亂象，或是為了今天餐廳裡哪位服務生態度不佳而生氣，那請你先看看自己的工作，有沒有一樣的良心標準？
如果不能設身處地感受眼前每一位病人的恐慌或無奈，如果無法感受到自己工作的特殊與重要，如果沒有這行的菩薩心，那就不該來吃這行飯！