瑪菲絲anytime IN ANYTIME, WITH ANYWORDS; NOT ANYBODY!

264愛的鼓勵 0訂閱站台

2007/01/07

曾經一度幻想過了怎樣的時間點，人就會美麗些；
曾經寄望於外在環境的改變，能賦予自己新鮮。
以為搬了家之後，擁有散步的空間跟能烹煮的設備，我的生活可以往想要的樣子多邁進一點，畢竟在工作領域這個人跟人交織的場地、我沒辦法主導的自己，可以在下班後，有一塊像生活雜誌文字風格般清新的環境。

但是到現在，我卻還是陷入一復ㄧ日的流程裡，我還是跳脫不出之前那個總是把每天生活當過渡期的自己。

我的客廳堆積著黑色包裝的塑膠袋，我差開散裝的櫃子還沒辦法組起。

甚至即便有了空，發現我也不想整理。

就連我鍾愛的文字空間，也從去年三月荒蕪快一年。
我甚至連寫日記的起始點都找不出來，賴在床上想比拿起筆開始還吸引我的動作，因為只要訴諸文字，多少就帶著點追求盡善盡美的壓力。

這是多糟糕的發現！
我竟然懶於生活。

真的不知道工作的忙碌是不是我的藉口，還是選擇忙碌的工作其實是我阻礙自己的另一道關口。
那些告訴自己「不經一番寒徹骨，哪來梅花撲鼻香」的亙古道理，已經被越來越滲入的經驗世界值裡，站出來抗議。

想起我大學同學曾經勇於拒絕做執行的原因：「如果我連MONITOR都看不到，我能學什麼我想要的？」
現在我看著那些辛苦拿著腳架、扛著燈袋的攝影助理，也很想了解他們的心理。

有些人，總是很能清楚的知道自己該做與不該做的界線在哪裡，他們選擇的原因總是很具體，又或者其實只是：他們很堅信。

我從來沒辦法抱著一個一定的態度或觀念，什麼事都有可能，人的心可以被經驗法則代替。

於是我明明是個很有具體界線的人，我卻偏偏不肯相信自己「也許做不來」的基因。

我看著從小長大的好朋友做不是自己想要的工作，做他們自己意義可有可無的職種，可是，我並沒從他們的臉上，看出什麼「沒生活」的痕跡。

於是我懷疑，如果我選擇一個輕鬆一點的職業，招九晚五、薪水還不錯，但我的目標放在下班後的豐腴，充實的是生活，滋潤的是自己；累積到了一定的程度之後，不也能晉級？而且在這過程途中，還能相對的愜意？擁有週末的朋友聚會、下班之後的電影、晚餐時間的約會？

而我，卻是那種看到山頂一朵花，想採，所以不顧腳下的一切荊棘，只想著如何到達山頂的人。

我卻忘記山上的天氣可能偏低，而現在身上，只有一件背心。

既然已經上路，只好逼迫著自己，催眠說周邊的一切尚不夠代替，無須多停下費心；卻忽視低下頭也許身旁就有同樣的美麗，即便是一片稻田，也可以替代山頂那朵花的其餘。

只是現在到了半山腰，開始正視自己背心不足以抵擋接下來沿路的多雲，同時因為高度夠高、視野更廣，我也發現腳下其實有更多其他的風景；

可是我的「沒有一定」原則，讓我無法掌握自己人生繼續或勸退的方向舵。

我可以挨餓受凍的繼續上山，也許用著傷痕累累的身軀、我還是可以摘到了花；也可以決定回頭、且下坡的路走起來會是多麼輕鬆，而底下，未必沒有花可以代替。

跟大學時代從不認為她會變成學術世界份子的好朋友MSN 之後，寫於在凌晨2:28分、看完她好好的部落格有感。

.