從七月開始嗎?…
還是更早…
關於工作上的不順遂
一切都非我所願
也不是所謂的不想或正面思考就可以解決的吧!?
打從做業績開始的十萬元
自始至終主管的偏袒
與自私、愛在背後說是非的同事
接著某天結帳賠了一萬元
至今日聽到同事說當初我被換位另有原因
似乎在今日所有的壓力全部爆開
我真的…笑不出來了
偷哭好幾次了
卻也知道哭並沒有辦法解決現狀
只有更茁壯自己…
但在這個分行
這個異於我待過的分行
茁壯似乎沒有什麼用
做得再好，主管也看不到
或是說…因為他們眼中只有他們覺得好的人…
表現好，也許只會覺得是應該
表現差，更有話柄給他們…
但太多的聯行同事
只是安慰我…"工作倦怠…"
但這樣的環境
其實…我已倦怠了…
拖著我的，只是因為"穩定"二字…
但我的不開心，卻間歇性發生
更令我害怕的是
在這樣的單位，愈是不想與他們混為一談
卻發現一起擺爛似乎才是保護自己最好的方法…
我開始討厭起這樣自己
也驚訝這樣的傳染力
我突然很能體諒為什麼屈原會跳河了…
更慘的是，愈是處於這樣的低潮跳脫不出
愈發現自己跑回十幾年前自閉的狀態
以前堅強到哭都快哭不出來的我
這一陣子，淚水像水龍頭一樣的易哭
開始又會負面思考
信心也大受打擊
已經很多事開始沒辦法確定了…
然後…只想獨處…
獨處…再獨處…
以前以為長大很好
很喜歡別人說自己成熟
長大後，才發現那個成熟要付出的代價有多少…
因為那個成熟，讓我對工作猶豫不決
我在乎家人的看法與支不支持
卻忘了我始終沒為自己活過
從高中開始，我的科系只是因為媽咪的一句：以後好找工作…
所以我放棄了我想念的觀光餐飲科
專科又因為自己的愛情
放棄了台北商專以外的好學校
選擇了倒數的夜校
直到工作，初進入銀行以為是開心的交友生活兼賺錢
晉身成行員角色後
一切都變了…
開始不開心、開始想跳脫這一切
但穩定之後的卻是家人的不支持
好幾次，我看著鏡中流淚的臉
忍不住，都會問自己：
『為什我會把自己搞成這樣…』
不開心卻又抽離不了
像個惡性循環一樣…
痛苦不斷來了又走，走了又來…
到底這樣的惡夢要何時才能結束…
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