從「無底洞—陌生人」看現代愛情親密關係轉變
新加坡歌手蔡健雅在加盟華納音樂後的第一張專輯『陌生人』，在推出兩個月後，賣出超過十萬張，其主打mv「無底洞—陌生人」同時也在各電視頻道強力播送，使得mv中的女主角桂綸鎂在繼《藍色大門》後，再次成為網友的發燒話題人物。
『陌生人』的整張專輯的設計概念圍繞在現代都市愛情故事，誠如華納音樂網站對該專輯的介紹：「像是一部愛恨交織、悲喜交加的劇情片電影…愛情將兩個陌生人變成戀人，又將戀人變成形同陌路的遊戲，我們卻仍然不斷深陷、不斷墜落，在感情的無底洞裡不能自拔…」。
「無底洞—陌生人」這兩支mv原本是一個故事的上、下集，故事講敘月亮代表我的心（桂綸鎂飾）與陌生人（Duncan飾）是無話不談的網友，但他們並沒有見過面，他們曾經一起搭過捷運，在捷運裡曾經彼此面對而互不目視，簡而言之，在這個都市裡，他們只是彼此的陌生人。
導演設定「捷運」作為他們是彼此的陌生人的場景，因為「捷運」正是都市生活的典型代表。導演透過了「捷運」這個符號代表了「都市」，通常「都市」這個概念包涵了先進、科技、效率；不過同時也連帶了冷漠、無情以及寂寞。只是，為什麼是捷運？為什麼導演要使用「捷運」？為什麼現代都市代表了理性與無情？為什麼現代愛情故事總是尋尋覓覓、不斷循環？
現代社會的最大特徵在於：社會組織是以「理性」的形式運作，並且持續一直擴張以及生活化。「理性」無所不在，而且非以感情作考量，其社會行動以目的作計算，並以最經濟、最有效率的方式達完成。而「捷運」正是理性的具體代表。
捷運每天得以正常運作，主要是依靠無數理性的精密控制系統，首先，捷運的建造藍圖、規模和周邊都市設計與配置，必須結合土木、建築、機械、電子、運輸、交通等無數不同領域的專家參與才能完成；其次，所有的硬體和軟體的建制，都須要各種精密的知識系統作為基礎，才能成為現代捷運的控制中心；最後，駕馳員、清潔工、售票員、警察、救護等單位專業分工、各司其職、各盡本份，我們才能夠安心的每天利用捷運，控制我們的時間與空間。工作是理性的，清潔工並不能因為睡晚了，就可以遲些來上班；售票員也並不能因為跟我很熟，所以捷運卡可以賣便宜一些給我；同樣地，我不同擔心駕馳員對捷運的控制技術如何，因為他一定是通過了捷運公司的專業檢定。行動講求效率、經濟、並以目的作計算，這就是「理性」在社會、在公司、在個人間運作的具體呈現。理性所建構的城市空間除了捷運外，還有公司、百廣廣場、政府機關，甚至在馬路上，我們都使用著理性與他人互動。
正因為理性，所以產生了「陌生人」。社會學家高夫曼稱現代都市人們的互動特徵為「禮貌的疏忽」，在廣大的擁擠空間中（捷運），雖然人們都知道彼此的存在，但從不交流，保持暱名，維持適當距離，因為眼神的交流甚至只是注視，就意味著尋求進一步接觸的機會，所以在人群中，我們總會禮貌性地疏忽了他人的存在，因為事不關己，所以不聞不問，而結果造成道德隱形，形成都市生活冷漠淡薄的特徵。
理性互動的另外一個特徵是人們之間的關係多屬「無機」。我們生活中有著太多的需求是透過理性行動而完成，我們每天都會接觸到很多人，當我們每天與無數的人作互動時，只要掌握其在理性組織下所演扮的角色特徵就可，而不必認識其過去、背景、性格、品德。因此，我們與大部份的人的互動都是屬於「淺碟式」的，也因此，我們與滿足我們生活中各種需求的人的人際關係是「無機」的。
然而，正因為「禮貌的疏忽」而造成冷漠淡薄，正因為人們有這麼多的需求是透過「無機」的人際關係而完成，人們對「有機」的人際關係的渴望，對於他的的關懷及注重，才會在現代社會中變得如此刻望與強烈。當我們對膚淺的人際關係依賴越深時，當我們與他人的邂逅趨向短暫時，我們會越強烈傾向擴張全面、深入的人際關係，尤其是--愛情。
社會學家帕深思對於人類的互動提出了四種模式：特殊的vs普遍的、素質的vs表現的、全面的vs單向的、感情投入vs感情中立。若說愛情是對特定對象全面認同（接受）與全面的付出的話，那愛情的標準必然全部落在四種模式的極左端。
Bauman在其著作《社會學動動腦》中談到，愛情是一種自我認同，要求他人認同全面的自我。被愛的意思是，被視為獨一無二的，是「特殊的」，不同於其他人；他愛我是因為我是他的愛人，並不會因為我的「表現」而決定愛的程度；「全面」接受我所演扮的各種角色，接納所有的客我與主我；肯定我的立場、我的作風、我的性格，換句話說，被愛就是被了解與被認同。當我渴望被了解的時候，意既我追求的是一種認同，認同我的過去、認同我的理想、認同我的動機、認同我對自己的定位。愛情要求他人認同全面的自我。「投入」是愛情的特色，當我們被愛的時候，伴侶多半會要求同等的回饋--以愛來回報被愛。我們也得視伴侶為獨一無二，全面了解他的性格，接受他演扮的所有角色，肯定他動機與定位。
可是，愛情的難題在於，兩個人相遇之前，早就已經過了一大段對方無法分享的經歷，兩套不同的人生經驗，必然會產生兩套不同的價值與期待，也必然在某些方面是互相矛盾的，雙方不可能會全面接受對方所有的價值與觀點，所以兩個人的相處，必然得重新協商，至少，其中一套價值必須作出讓步、妥協、甚至投降，但是投降這回事，又違反了愛情的真義。
另一方面，如果雙方都願意認真付出，要求自己也要求對方向彼此全面坦誠自己，分享內心深處最真實、最脆弱的自我，不作任何隱瞞，做到絕對的真誠，這樣聽起來似乎是解決問題的辦法。可是，把自己的靈魂赤裸裸地攤在伴侶面前，不啻是把千斤重擔壓在伴侶肩上。要求別人承擔自己的靈魂，會讓人喘不過氣，要求自己承擔別人的靈魂，也會讓人痛苦不堪，總有一天，彼此會向對方提出做不到的要求（或代價太高），讓其中一方受不了而選擇退出，使用別的途徑滿足他的自我肯定，或另覓他愛。
愛情路太坎坷，愛情關係太脆弱，但愛情在現代中又被極度渴望，於是愛情（自我認同）的替代品出現了：精神分析、心理治療、婚姻輔導等行業大行其道，因為要找一個人來了解自己太困難了，於是有人付錢讓別人來了解自己。只要付得起錢，你就可以敞開心胸，說出心底最深處的感情，得到渴望的自我認同，也就是說可以花錢要求別人關心你，而你不必去關心別人。
在在步入後現代的社會中，愛情必然會面臨各種艱鉅的挑戰，外在世界選擇太過多元，人際關係過於浮動，替代品隨處可見，社會逐漸蜂巢化。而愛情的故事內容必然會作出改變，為應因社會形態的轉變而改變，愛情之路充滿荊棘，相約扶持的人，必須盡最大的耐心與堅持，才能步上幸福之路。
最後，祝有情人終成眷屬。
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整理自
Zygmunt Bauman著。社會學動動腦。台北：群學出版。
Lynn Jamieson著。親密關係。台北：群學出版。
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