關鍵34
好朋友也要保持距離
人從小到大，都會交一些朋友，這些朋友有的只是普通朋友，但有的則是可稱為“死黨”的好朋友。
但是我們也常發現，一些“死黨”到後來還是散了，有的是“緣盡情了”，有的則是“不歡而散”，無論怎麼散，就是散了。
人能有“死黨”是很不容易的，可是散了，多可惜啊!
而“死黨”一散，尤其那種“不歡而散”，要再重新組“黨”是相當不容易的，有的甚至根本無再見面的可能。
人一輩子都不斷在交新的朋友，但新的朋友未必比老的朋友好，失去友情更是人生的一種損失，因此我強調：——好朋友要“保持距離”!
這話是有些矛盾，好朋友才應該常聚首呀!保持距離不就疏遠了?
問題就在“常聚首”!很多“死黨”就是因為一天到晚在一起，所以才散了。為什麼呢?
人之所以會有“一見如故”、“相見恨晚”的感覺，之所以會有“死黨”的產生，是因為彼此的氣質互相吸引，一下子就越過鴻溝成為好朋友，這個現象無論是異性或同性都一樣。但再怎麼相互吸引，雙方還是會有些差異的，因為彼此來自不同的環境，受不同的教育，人生觀、價值觀不可能完全相同。當二人的“蜜月期”一過，便無可避免地要產生摩擦，於是從尊重對方，開始變成容忍對方，到最後成為要求對方!當要求不能如願，便開始背後挑剔、批評，然後結束友誼。
很奇怪的是，好朋友的感情和夫妻的感情很類似，一件小事也有可能造成感情的破裂。我有一位朋友，他和租同一棟房子的房客成為朋友，後來因為對方一直不肯倒垃圾，他認為受到不公平的對待，憤而搬了出去，二人至今未曾往來。
所以，如果有了“好朋友”，與其太接近而彼此傷害，不如“保持距離”，以免碰撞!
人說夫妻要“相敬如賓”，自然可以琴瑟和諧，但因為夫妻太接近，要彼此相敬如賓實在很不容易。其實朋友之問也要“相敬如賓”。而要“相敬如賓”，“保持距離”便是最好的方法。
何謂“保持距離”?簡單地說，就是不要太親密，一天到晚在一起；也就是說，心靈是貼近的，但肉體是保持距離的。
能“保持距離”就會產生“禮”，尊重對方，這禮便是防止對方碰撞的“海綿”。
有時太保持距離也會使對方疏遠，尤其是工商社會，大家都忙，很容易就忘了對方。因此，對好朋友也要打打電話，瞭解對方的近況，偶而碰面吃個飯，聊一聊，否則就會從“好朋友”變成“朋友”，最後變成“只是認識”了!
也許你會說，“好朋友”就應該同穿一條褲子，彼此無私呀!
你能這樣想很好，表示你是個可以肝膽相照的朋友，但問題是，人的心是很複雜的，你能這麼想，你的“好朋友”
可不一定這麼想。到最後，不是你不要你的朋友，而是你的朋友不要你!更何況，你也不一定真的瞭解你自己，你心理、情緒上的變化，有時你也不能掌握哩!
所以，為了友誼，為了人生不那麼寂寞孤單，好朋友應保持距離!
討人喜歡的人自然有很多朋友，即使不主動結交朋友，別人也會設法與他接近；相反，朋友少的人，若不去接近別人，誰也不會主動接近他。
神經質的人大都比較內向，不但不會主動結交朋友，反而會避開人群；個性好勝的人雖然外向、活動力強，但由於過分堅持己見，容易惹人討厭，朋友也不會很多。想要獲得知己是很困難的，自私自利、存心利用朋友的人，永遠得不到真正的友誼。這種人在朋友有利的時候，會表現得如同至親、密友一樣，一旦利害關係消失，就露出真面目。
關鍵35
承認朋友的自我價值
在《如何贏得朋友，影響他人》的開頭，戴爾·卡耐基沒有敍述很多著名政治家、成功的推銷員或公司大腕的樸實平易的趣聞逸事，而是從一個臭名昭著的罪犯開始。卡耐基講述了“雙槍”殺手克勞裏(Cmwley)1931年在紐約西區大街其女友公寓被抓獲的轟動事件。
克勞裏是個銀行搶劫犯，據紐約城警署專員透露，他是個“手腳麻利的殺手”，已經在逃幾個月，但最後在嚴密監視和一場激烈的槍戰之後，克勞裏在其女友的公寓中被俘。根據卡耐基的介紹，員警從殺手那裏發現一張字條，上面寫著：“也許應該考慮，我的大衣下面是顆疲憊的心，也是一顆善良的心——對任何人無害的心。”
卡耐基接著說，我想我應該讓卡耐基自己解釋為什麼他的書以一個銀行搶劫犯和殺害員警的罪犯的故事作為開頭。
卡耐基寫道：“這個故事的意思是，雙槍克勞裏絲毫沒有自責。”
這是罪犯中不正常的態度嗎?如果你這麼認為，看看下面的敍述：“我一生中最好的年華都在給人們帶來歡樂，幫助他們度過愉快的時光，我所得到的就是咒駡，成為被迫殺的對象。”
這是阿爾·卡彭(址Capone)的言論。是的，他從前是美國公眾第一敵人——黑幫最險惡的頭目，曾經在芝加哥製造恐怖。卡彭也不譴責自己。實際上他認為自己是個公共慈善家。
卡耐基接著引用多奇·舒爾茨還有其他一些黑幫以及“新新”監獄中的各種人物的話，為了說明同樣的問題。
如果阿爾·卡普尼、“雙槍”克勞裏、多奇·舒爾茨以及監獄大牆後面的絕望的人們都不對自己有任何譴責的話，那麼我們要繼續交往的人們又會怎麼樣呢?
是的，他們怎麼樣呢?
現代社會，已日益打破了各自的封閉狀態，進人了一個生動活潑的、互相聯繫的時代。每個人都需要交往，都希望自己成為讚美能手，使自己廣交朋友，成為受歡迎的人。那麼，就請記住，讚美首先要真誠，真誠就要有所保留，而不是全盤肯定。你可以大談其優點、長處、成績，不談其不足，也可以既讚美又批評，還可以提出你的希望。無論採取哪種方式，都要掌握好分寸，把握好“度”。
希臘有句諺語：“使人幸福的不是體力，也不是金錢，而是正義和多才。”才能，是一個人區別於他人的最明顯的標誌，是他幸福的源泉之一。我們讚美一個人，就要深深地打動他，而最能打動他人的讚美，莫過於對其才能的認可和高度評價。
我們周圍不乏才華橫溢之人，有的有能言善辯的口才；有的人能洋洋灑灑，妙筆生花；有的人善發明；有的人演技高超……諸如此類的才華都是有價值的讚美題材。
“有才能的人就在於瞭解別人的才能。”這句俄羅斯諺語告訴我們，要成功地讚美別人，你必須具有發現、甚至挖掘別人閃光點的才能，這是成功讚美者的一個重要條件。因此，如果你不具有與對方相當的或者高於他的才能，你就不能對其才華做出恰如其分的評價。那麼你的讚美就不可能取得預期的效果，甚至會弄巧成拙。能夠讚美別人的才華，起碼可以說明你也不是一個凡夫俗子。費孝通與其夫人王同惠年輕時的一段往事似乎演繹了一個非常生動的讚美故事。1933年在燕京社會學系的同學聚會上，王同惠和費孝通就人口問題發生了一次爭論。費孝通為了說服她，就把一本關於人口問題的書作為聖誕禮物送給了王同惠。在他們後來的一次閒聊中，王同惠告訴他：“是你的這件禮物打動了我這顆‘凡心’，覺得你這個人不平常。”費孝通聽後很自豪，讚歎自己遇到了知己，他後來說：“這個評價成了我們兩個人的結合劑，也就是牽引了我們兩人一生的這根線。一個賞識‘不平常’的人，而以此定情，也不可能是一個平常的。”基於對彼此才華的賞識和仰慕，二人結為金蘭之好。王同惠通過與費孝通的爭論，特別是他的禮物，發現了費孝通的出眾才華，她的讚美並無什麼華麗的詞藻，也無什麼高亢激昂的抒情，而一句“你這個人不平常”，便對其才華作出了獨具一格的評價，樸實、蘊藉之中也顯現著讚美者自身的才氣。費孝通的讚美更是與王同惠相映成趣，對其才華的讚歎更是直言不諱。他們二人，首先選了讚美的基點——才華。對這一閃光點的讚美，對於兩位才能出眾的人來說，要比贊其容貌、氣質等外在特徵具有更強烈的吸引力，更能打動對方。
讚美一個人的才華，有時不必要用語言表達出來。一次善意的行動，要勝過所有讚譽之詞。波普曾說過：“最聰明的讚美者，是做一些所喜歡的事，但卻不表明是為他而做的。”
對一個人才華的讚美也如此。
嚴濟慈在法國留學時，遇到了一位導師法布裏，在法布裏的指導下，嚴濟慈完成了博士論文《石英在電場下的形變和光學特性變化的實驗研究》，法布裏很欣賞他在這篇論文裏所現的才華。有一日。法布裏突然找到嚴濟慈問道：“你的論文能等一兩個星期發表嗎?”嚴濟慈滿口答應：“當然可以。”
但不知導師有何用意。幾天以後，法布裏以其出色的成就和資歷當選為法國科學院院士。但他在首次出席科學院院士大會時，宣讀的卻是嚴濟慈的博士論文。論文以其獨創性和精確性，獲得了法國科學界最高權威們的掌聲。嚴濟慈的才華震動了法國物理界。法布裏雖然很早就看准了嚴濟慈這位中國學生具有非凡的才華，但他沒有直接讚揚他的論文如何地好，而是把它作為得意之作，拿到法國物理學院士例會上去宣讀，這一行動，要比再優美的讚譽之詞不知要高出多少倍。
其結果，不僅顯示了法布裏對自己學生的高度評價，而且使嚴濟慈揚名法國科學界。還有什麼比這無聲的讚美更令人感動呢?
關鍵36
用“朋友檔案”連絡朋友
“人到用時方恨少”，不知你有沒有這種經歷，如果曾經有過，那麼就要趕緊亡羊補牢，如果沒有過，那麼也要未雨綢繆呢。這就需要建立一個“朋友檔案”!
人一生當中會交很多朋友，這些朋友有的會成為你的至交，有的會持續交往，但有的也會中斷。交朋友自然不必勉強自己和對方，但何妨採取更有彈性的做法，不投緣的也不必“拒絕往來”，而把他們通通納人你的“朋友檔案”!
“朋友檔案”的建立其實很簡單。
首先，把你在學校時的同學資料整理出來，並做成記錄。
畢業數年後，你的同學會分散在各種不同的行業，有的甚至已成為個中翹楚。當你有需要時，憑著同學的關係，相信他們會給你某種程度的幫忙。這種同學關係，還可從大學向下延伸到高中、初中、小學，這將是一筆相當的資源。當然，要建立起這種同學關係，你非得時常參加同學會，並且隨時注意同學動態不可。
其次，把你周邊朋友的資料建立起來，對他們的專長也應有詳細的記錄。當他們的住所、工作有變動時，也要在你的資料上修正，以免需要時找不到人。
同學和朋友的資料是最不應疏忽的，你還可以記下他們的生日。如果你不嫌麻煩，在他們生日時寫上一張生日賀卡，或請吃個便飯，會使你們的關係突飛猛進。這些關係若能妥善維持，就算他們一時幫不上你的忙，也會介紹他們的朋友來助你一臂之力。
另外，有一種“朋友”也是你不能忽略的，那就是在應酬場合認識，只交換名片談不上交情的“朋友”。這種“朋友”各種行業各種階層都會有，你不應把這些名片丟掉，應該在名片中儘量記下這個人的特徵，以備再見面時能“一眼認出”。但最重要的是，名片帶回家後，要依姓氏或專長、行業分類保存下來。你不必刻意去結交他們，但可以藉故在電話裏向他們請教一兩個專業問題，話裏自然要提一下你們碰面的場合、或你們共同的朋友，以喚起他對你的印象。有過“請教”，他對你的印象也會深刻些。當然，這種“朋友”不可能幫你什麼大忙，因為你們沒有進一步的交情，但幫小忙，為你解決一些小問題應該不會有太大的問題。譬如我就曾向一位電器行的業務員請教過購買電器的常識，這些常識和我平常對電器的認識差距很大，但很實用。這個業務員是我買電視機認識的，他的名片我保存到現在還沒丟掉。
有人用電腦建立朋友檔案，有人用名片薄，這些方法各有長處，而不管用什麼方法，我想有幾點是必須記住的：——每個朋友對你都有用處!
——每個朋友都不可放棄!
——每個朋友都要保持一定的關係!
關鍵37
不同朋友不同待之
朋友相交以“誠”待人，此乃至理，那為何又要分“等級”?那不就不誠了嗎?
有個地方名流，朋友無數，三教九流都有，他也曾向人誇耀，說他朋友之多，天下第一!
我當然也是他的“朋友”之一，因為我採訪過他。後來我問他，朋友這麼多，他都同等對待嗎?
他沉思了一下，對我說：“當然不可以同等對待，要分等級的!”
他說他交朋友都是誠心的，不會利用朋友，也不會欺騙朋友，但別人來和他做朋友卻不一定是誠心的。在他結交的朋友中，人格清高的固然很多，但想從他身上獲取一點利益，心存壞意的人也不少。
“對心有壞意，不夠誠懇的朋友，我總不能也對他推心置腹吧!”這位名流說：“那只會害了我自己呀!”
所以，在不得罪“朋友”的情況下，他把朋友劃分了“等級”，有“刎頸之交級”、“推心置腹級”、“可商大事級”、“酒肉朋友級”、“點頭哈哈級”、“保持距離級”等等。
他就根據這些等級來決定和對方來往的密度和自己心窗打開的程度。
“我過去就是因為人人都是好朋友，受到了不少傷害，包括物質上的傷害和心靈上的傷害，所以今天才會把朋友分等級!”他說。
把朋友分等級聽來似乎無情，但聽了那位名流的話，我覺得分等級的確有必要——為了保護自己免受傷害!
要把朋友分等級其實不容易，因為人都有主觀的好惡，因此有時會把一片赤心的人當成一肚子壞水的人，也會把兇狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人提醒時還不能發現自己的錯誤，非要等到被朋友害了才大夢初醒。所以，要十分客觀地將朋友分等級是很難的，但面對複雜的人性，你非得要求自己把朋友分等級不可。心理上有分等級的準備，交朋友就會比較冷靜客觀，可把受到的傷害減到最低!
要把朋友分“等級”，對感情豐富的人可能比較難，因為這種人往往在對方尚未把他當朋友時，他早已投入感情；而且把朋友分等級，他也會覺得有罪惡感。
不過，任何事情都要經過學習，在交友過程中慢慢培養這種習慣，等到了一定的年紀，自然熱情會逐漸冷卻，到那時不用人提醒，也會把朋友分等級了。
分等級，可像前述那位名流那樣分，也可簡單地分為“可深交級”及“不可深交級”。
可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，維持基本的禮貌就可以了。這就好比客人來到你家，真正的客人請進客廳，推銷員之類的在門口應付一下就可以了。
另外，也要根據對方的特性，調整和他們交往的方式，但有一個前提必須記住，不管對方智慧多高或多有錢，一定要是個“好人”才可深交，也就是說，對方和你做朋友的動機必須是純正的。不過人常被對方的身份和背景所眩惑，結果把壞人當好人，這是很多人無法避免的錯誤。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那麼不必太急於把朋友分等級，因為你這時的朋友不會太多，還能維持感情的朋友應該不會太差。但當你有成就了，手上握有權和錢時，那時你的朋友就非分等級不可了，因為這時的朋友有很多是另有所圖，不是真心的!
另外交朋友務必要小心審慎，結識了壞朋友，自己也會學壞、誤入歧途，一旦墮人罪惡深淵，就很難自拔。因此，必須下定決心和壞朋友斷絕關係。
脫離壞朋友的最佳方法，就是儘量去接近好朋友，久而久之，就會淨化自己身心，發覺過去的錯誤，走上人生的光明大道。
關鍵38
交友的彈性外交
人在社會上行走，必須靠朋友來幫忙，雖然有的朋友也不見得能幫你忙，甚至還會拖累你，但沒有朋友卻會無路可走!因此，人要廣交朋友，並好好運用朋友的智慧。大部分人交朋友都“彈性不足”，因為他們交朋友有太多的原則：(1)看不順眼的不交。(2)話不投機的不交。(3)有過不愉快的不交!
這種交朋友的態度也沒有什麼不好，但是人在社會上行走，交朋友實在有必要更有彈性一點。不過這裏指的是廣義的朋友，因為普通朋友和“知己”還是要有所分別的。所謂的“彈性”指：
(1)沒有不能交的朋友。你看著不順眼，或話不投機的人並不一定是“小人”，甚至他們還有可能是對你會有所幫助的君子，你若拒絕他們，未免太可惜了。你會說，話不投機又看不順眼還要“應付”他們，做人太辛苦了。是很辛苦，但你就是要有這樣的功夫，並且不會讓他們感覺你在“應付”他們。要做到這樣，惟有敞開心胸，別無他法。
(2)相逢一笑泯恩仇。某人得罪於你，或你曾得罪過某人，雖說不上彼此成仇，但心底確實不愉快。如果你覺得有必要，可主動去化解僵局，也許你們會因此成為好朋友，至少你也少了一個潛在的敵人。這一點相當難做到，因為就是拉不下臉來!其實只要你願意做，你的風度會贏得對方對你的尊敬，因為你給他面子了嘛!不過化解僵局要看場合和時機，不要太刻意。酒席上、對方離職時、升官時最好，也就是，總要有個藉口!
(3)不是敵人就是朋友。有些人是“不是朋友就是敵人”，這樣子做會使敵人一直增加，朋友一直減少，最後使自己孤立。應該改為“不是敵人，就是朋友”，這樣朋友就會越來越多，敵人越來越少!
(4)沒有永遠的敵人，也沒有永遠的朋友。敵人會變成朋友，朋友也會變成敵人，這是社會上的現實。當朋友因某種緣故成為你的敵人時，你不必太憂傷感歎，因為有一天他有可能再成為你的朋友!有這樣的認知，就能以平常心來交朋友!
(5)放下你的身段。身段是交朋友的一大阻礙，也是樹敵的一個原因，你千萬不要以為你是博士，就不去理會一個工友，在“交朋友的彈性”這件事上，這種身段感會使你交不到朋友!
能以這種彈性交朋友，怎麼會交不到朋友，怎麼會走不通路，做不了事?不過這種“彈性”不易練就，慢慢來吧!
西班牙哲學家格拉西安在《世俗智慧的藝術》中說：“友誼使人生的益處倍增，使人生的不幸倍減。它是苦難的惟一解藥，是靈魂的通氣之孔。”
人與人之間交往，貴在心靈契合，患難相助。結交朋友並不困難，問題在於在你需要幫助時會伸出援手的朋友是不是少之又少。大部分人一旦面臨必須犧牲自己的利益去幫助別人時，都會百般推託、避而不見。
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