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原創 蘇淺寒 它的理想國 編者按：人生中總會有無助時候，譬如，醫院里徘徊在生死線的人；街道上祈求生存的人；黑暗里艱難度日的人。或許，當你打開新聞、瀏覽網頁，走在街道，四處觀望，這是世上比你慘的人遠比你知道的、想到的或是看到的要多得多，而你走到讀書這一條步，也算作幸運的一人，只不過每個人掙扎的過程不同，追求的結果不同，有時候臨門一腳是萬丈深淵也是錦繡前程，看你怎么選或是如何走？畢業兩年，我拼命的掙扎，試圖從深海上岸，走出這片孤島，但希望與失望并在，我并不知道繼續下去會走到哪里，也不知道是生路還是死路。 我抱著必勝的信念離開，希望有朝一日帶著欣喜與希望歸來。 — 題記 2018年實習接近尾聲，我寫下這樣一句話“舍不得放下，又缺乏勇氣，此刻我好像又記起最初的夢想。”我不太記得我為什么要寫這樣一段話，可能是真的開始在想，一路讀到高中我追求的文科是什么，或者真的是像我回答導師的一樣，單純的是看過一本書的感慨，那時候臨近畢業，我在迷茫，我清楚的知道我想要什么，我適合什么，只不過誘人的條件和穩定的工作使我開始徘徊一切值得嗎，代價又會是什么。 失樂園 從高中此起彼伏的學業漩渦中爬出，得到一份令人羨慕的成績，我以為我可以擺脫過山車式的噩夢。我幻想未來，期冀美景，然而風雨終究是風雨，坎坷也一定會到來。 — 題記 報考前，我滿心期待，又夾雜著些許的私心，再三選擇最后走進醫學院，恐怕整個高中生涯勵志學文科、讀歷史又極力排斥醫科、教育、經濟那些熱門的專業的我，怎么也不會想到，我會讀醫科，走進醫學院。沒有讀上想讀的專業，當然那時候也并不清楚新的是否喜歡，護理又是做什么的。在幫助我報考的人的眼里，這個學校聽起來不錯，這個專業也是他嘴邊掛著的NO.1,一本護理好工作，好就業，以后工作體面，醫院好；也是我報考院校中危險的一個，你不一定可以去，但是你又很期待，這大概是很多調劑過來的同學所經歷的故事與事故，你從不知道等待你的是什么，你滿心歡喜的來到大學，你未曾知道你將要經歷什么，很多時候就這樣悄然到來，悄然開始，你來不及準備，也來不及思考。 你要問讀這四年大學你痛苦嗎？我想大概上課很痛苦，讀本科前的六年，有關于教育的差異，也在于本身的不喜歡，我幾乎與理化生隔絕，僅存的知識也不過是微乎其微的積累，可想而知，一堂化學對我來說十分苦惱，一堂生物簡直要了我的命，在醫學院，我們經常拿著調侃的語氣告訴你我：“生理生化必有一掛，病理病生九死一生”。而事實上也確實九死一生，加上好像一上課就困成了常態，我可能就是那個坐在第一排“假裝”積極的同學，老師和同學看著我都挺努力，只不過經常會徘徊在生死線，有時虛驚一場，有時一場心驚，然后又開始過山車式的斷崖生活。 圖片來源：微博 猶記，某人大一時幫我過濾醫用化學，大二、大三蹲守圖書館，開啟“學霸模式”，不過你去圖書館是學習，我去圖書館可能是學習加摸魚。 圖書館可能是我學業生涯里最為快樂的時光之一，也打開了我新世界的大門。 讀大學之前我最期待的地方就是圖書館和博物館。身處東北小城，小學的校園是學校加上廁所，一目了然；初中如是，有一個小小的縣圖書館，去過一二次，然而沒有什么能夠看的書；高中因為中學老師的刺激，遠走讀書，來到一個從前沒有聽過，未來常在掛念的高中，依舊如是，不過多了宿舍和食堂，不知道未來回去哪里，滿心忙活著考試和學業，偶爾會買幾本書，只不過更多的時候掙扎在魔鬼般的考試中和徘徊在中學時代的感情中。 走進大學的校園，第一次被圖書館驚艷到，我想我可以在這里開啟新的世界。不過畢業那時看到圖書館的紀念冊寫著我借過的第一本書是醫學化學時，我想一開始可能沉迷于化學考試中不能自拔。 人生有很多的第一次，來的或早或晚。青春的萌動似乎從未在高中開始，緊繃的神經一直在追溯考試與緊跟某人的步伐。到了大學一面是學業的壓力，一面向脫韁的野馬，嘗試了很多第一次，就像是看各式各樣的小說，開啟了新世界的大門。喜歡的看某一類或某一個作者的書是階段性的，譬如，偶然間看了一本東野圭吾的《同級生》，開始了看東野圭吾小說漫長的旅途，乃至那時候沉迷于日本推理小說延長到各式各樣的推理或是各式各樣的日本文學作品；或者，大二的時候偶然間打開網絡小說的世界，從此一發不可收拾，一路腐門深似海，果然很深，還看不見底部。 圖書館就像是大學時代的救命稻草，我從書中汲取營養，一步一步的開啟我的樂園；而寫東西也是一個契機，我才發現某種程度，寫作無論好壞，它可以給我帶來舒暢之感，從前喜歡在小本子上寫一些記錄和生活，后來在電腦上敲字，直到現在它可能是我堅持最久的習慣，如果說從筆桿子開始大概斷斷續續的寫了十年之久，而從電腦時代開始大概距今也有五年，斷斷續續的各式記錄也能積攢一部“長篇小說”，只不過我寫的日記，是對于自己和眼中世界的記錄。 大學時代，在我們這種醫學院校，文科的活動少之又少，通識課程比例更是一般，而我的興奮點在于，有很多對大家來說很枯燥的政治課，和一些大家懶得去的選修課，在這些課上的積極程度恐怕比主課積極的多，也興奮的多。 馬原老師的課開啟了我的筆電記錄時代，一天一篇的思想記錄，對別人來說可能是湊數，對我來說，可以寫各式各樣的東西，我嘗試寫評論、古體詩、近體詩、詩歌、小說、散文，總之想寫什么就寫什么，也不知道老師看過與否，不管怎么樣我是收獲頗多。毛概老師和思修老師與高中的應試教學不同，這里會更自由一些，可以通過不同的方式互動，對我來說是極大的樂趣，在課上可以了解各樣的事情，聽到不同的見解，課下可以向老師咨詢問題，探討觀點，延伸閱讀，對于社會與生活的初步構造或許來自這里；歷史課就像是重溫過去的美好，記憶依舊那么的清晰，每時每刻記錄過的事情，它依舊在那里，不過后來讀過更多有關的書，了解也變得更加全面。一面是戰爭史的記錄，一面也是遙遠年代的記錄，透過各種各樣的選修課和課外書，搭造歷史的雛形，與老師文化沙龍嘗試更進一步討論，這可能是我課堂上為數不多的樂趣，但是一面是學業，一面是搖擺，在歡喜與不安中度過；一面積極的參加，一面又懶散的準備考研，在不多時間的學生時代，考研也自此夭折，無法專心地做一件事，大學的欣喜太多，耽擱太久，恐怕路上的風景太美，無暇顧及搖擺的理想主義。 中學時代想做的事情，支教、獻血、旅游、社團都在匆匆的本科生涯中一一實現。只不過玩鬧與嬉戲的過程大概太多，學業的壓力已然積存，我可能已經忘記我的理想，和過往拼命追尋的文科時代。時間悄然過去，經過重重的考試月、實習季，經歷了一次水水的考研，得過且過的復習，應付式的生活，實習有好的一面、激動的一面，但儼然已經讓我忘記生活，貪圖安逸，只想在這安逸的生活里混個名堂，也似乎想就這樣吧，這里也很好，很熱血，很歷練，也很刺激。 過去六年中的每年日常的臥談大會，友鄰間都會探討當年報考志愿的失敗，都會吐槽調劑和生活，如果當初，我選擇好一點就去中大了；如果當初，不填這里我就去讀新聞專業的；如果當初，不是沒有意愿，我就能去最美的學校了……，諸如此類的，我想是每一代大學生都經歷過的事情，我們時常在暢想如果當初，但事實上我們也并沒有如果當初的時光穿梭機，也沒有如果當初的勇氣。誰能像軍訓時候的小伙伴，直接退學，重新高考，最后如愿去了想讀的文科；誰有勇氣學業讀到一半重新參加高考，去讀想讀的建筑，沒有如果當時，也沒有后悔當時，一切的陰差陽錯，或是一種注定的選擇。 如果你問我讀一個不喜歡的專業你后悔嗎？現在可能不后悔了，畢竟我走出來了，翻過一座山，走出一片孤島，我有了新的選擇，對于過往，大概長嘆一句，這是我的經歷；但如果我沒有走出來，無時無刻會陷入泥潭，我會不會想到從來悔過幾個字呢？一切都不得而知。 復樂園 在哭聲和折騰中做出抉擇，抱著必勝的信念摸黑行走，哪里知道前面是萬丈深淵還是亭臺樓閣，也不知道未來兩年會是怎樣的千回百轉。 — 題記 畢業了，開始隨波逐流了，我與大多數人的選擇一樣，找到一個合適的房子，尋到一份安穩的工作，畢業即就業，得到一個看起來很滿意的工作，也去了我想去的科室—ICU。這是我實習到一半，在工作和考研以及無法安定的現狀中提前做出的選擇，或許從一開始實習我就喜歡上這個科室，滿足我充滿激情的幻想，只不過當激情停止，幻想被現實澆滅，以及放下安逸的現狀，冷靜的想想我的過去以及將來，我猶豫了。走出數字棟的那一刻，我在問自己，這是你想要的嗎？你將來到底想做什么？ 人生總是有那么多契機，也許是一時一刻的沖動，亦或者每時每刻的激情。當我搬進新家，走進新的環境，我發現強烈的不安感襲來，那時候并不知道是對于畢業的適應還是什么，脫離了學校，走進工作崗位，其實與往日沒有不同，但從始至終我不知道我在怕什么，又在期待什么，或許我期待的是讀書的延續，亦或者期待更換工作的崗位，尋求新的契機和更多的創造的可能，但那時候，我只能告訴自己，我不知道，而我的表現似乎也在告訴大家，我要走了。 畢業、工作和生活，我進入醫院新手的工作狀態，斷斷續續的不知多久，而后決定離開。在反復的商量和思索中，我大概在所有人的意外中決定離開，而這離開不僅僅改變了我自己，也影響了其他人的生活進程。剛租沒多久的屋子，幫我搬家的同學、家人，和我同住的舍友一并又折騰一遍。一面是歡快的畢業季，迎來了新的開始；一面是兵荒馬亂的工作，而后告別。一切來得那么快，匆匆地決定，匆匆地離開，那時候一門心思奔向北方，也并不知道，原來近鄉情怯，也是另一種的不適應和想回去，也不知道未來的兩年，又是怎么樣的下坡路，直到底端。 匆匆地決定給了我勇氣，毅然決然的選擇考南開新聞專業，也許這里是遙不可及的夢想，是一個燃燒的希望，也是我與時間的距離，后來發現這可以不是你的夢想，而那里也許你看不見，也許未必如你所想。但當時一考就是考兩年，最后仍然與天津只是匆匆一見，仍舊回到求學開始的地方。 我回來了。與往年一樣，輾轉三十幾個小時火車，我拎著剩下的行李回家了，下車時候大概想，好像還挺期待的，在家呆上幾日，回家復習提上日程，選購復習資料，和好友協商租了她學校附近的房子，似乎進入了正軌，既枯燥又無味，恐怕和想不太一樣。 我發現出去四五年，原來一直同原來一樣無法適應這里的生活，一如當初，想去一個溫暖的地方，前往遠方躲避寒涼，又或是去了大城市回來發現了種種的不便，生活和生理上的不適應，使得期待逐步的降低，但對于遙遠的未來又有了一些幻想。 作為一個搖擺不定的人，考慮事情那一刻下定決心，覺得自己自信滿滿，但這其中經歷波折，用哭聲解決了大部分問題，與師兄師姐交談，與友人交談，與老師交談，坐在宿舍哭泣，交流中哭泣，坐在學校的馬路邊哭泣，大概四周的人都在想這個人怎么了，其實不過是在做選擇，好比我想到那一刻，我大概就有了想法的雛形，只不過踐行的過程中或是越近，或是遠離。那時候是想，不管怎么樣都會成功的，年輕時候沖動，充滿激情，不計后果，我沒有想過來路，也沒有想過去路，只想試一試，也覺得自己可以成功。只不過這代價很大，很漫長，也很痛苦，沉迷其中。現在想來，如果永遠沒有新的開始，恐怕也難以擺脫過去的夢魘。 回來后就像大部分考研者一樣按部就班的學習，時間催人噩夢，時常時間顛倒著復習，因為我發現我在夜晚能夠更加專注地學習。 學習就像跑火車，看起來穩穩地前進，但時常就像哪里出現的故障，想要中途歇息，一邊搖擺，一邊復習，中途還想改過復習的方向，但最后沒有改，不過改了會是什么樣，也不知道，不改確實也是沒有考上。 英語就像是我的噩夢，圍繞著我多年，我表面上想極力的愛它，但是心里上卻是難言的排斥，我不知道這種感覺來自何時何地，也許從中學就開始了，畢竟直觀的成績告訴我，你的英語水平有限，這些年雖然有所提高，但和同輩相比差上很多，而復習考研的一開始也并未預料到考出來的英語如此慘淡，讓人無力。無休止的做題，浪費了很多時間，其實可能只有數字的變化，質量上并沒有太多的提高，畢竟從兩年對比來看，第一年的效率確實不高。 專業課是雜七雜八的書，翻看起來我大概最喜歡有關于中國古代史的那一本，還有一些有關于新聞史的書籍，只不過背的時候就不喜歡了，一直自認為歷史功底還算可以，實際講述的時候到也還行，一到了筆下背誦的時候就失了章法，看哪里都覺得不對，復習的時候覺得挺快的，考試的時候覺得好慘。 其他的練習就是新聞理論的夯實和一些時事熱點的關注，傳播學教程初次接觸只有一種感覺“頭疼”，理論和實際銜接出現中間差，你看見它認識，卻又不理解，大概就是只知其人不知其身。另外在整個復習中對我影響最大的大概是思維上的轉變，從前只是蜻蜓點水，后來更多細致的關注，我發現我可以關注和了解的更多，對于世界的認知又增加一層理解，從前在迷霧森林中行走，沒有出路，如今好像走出這片森林看到一些希望，但是關注的越多，又像是在水中逆行，難以喘息。陷入無盡的信息繭房中，帶著有關的政治性抑郁，無法自拔，大概是性格所致，也或是關注點所致，某種程度有著不一般的感覺。 生活上，在大學附近租了房子，但也只是間歇間去大學的圖書館，一面覺得“路途遙遠”，一面又不適應這里的生活，包含周遭的世界，不是嫌棄，而是不適應和無法控制的飲食生活，不像是前幾年在南方生活的清淡，回到家鄉開始了油膩咸辣的外賣生活，蝸居一方復習，偶爾做飯或休息，是增重的最佳選擇，也是封閉下壓力增加的最佳途徑。很多時候這些來源于不自主地生活，和不適應的環境，雖然中學時代開始懼怕寒冷，總想遠離家鄉，但也并不知道，有一天回來生活，會如此的不適應。 日子日復一日的過著，跨過寒冬，挨過考試，沒你想得那么寒冷，也沒你想的那么容易。 距離考試剩下三五十天，忙著備考，忙著報名、挑選考場，最后去了一個偏僻的考場，不過好在不用像第二年一樣在寒風中排隊，等待現場確認。 距離考試還剩下幾十天，抓緊找考試住的地方，最后敲定住在好友的親戚家，看起來特別方便，而考試那幾天住在哪里也確實特別方面。 2018年年底，期待已久的考試終于來了。那天下來這一年中哈爾濱最大的雪，出行原本一倆小時的路程堵得做了三個小時公交，折騰中到達考場和住宿的地方，大雪中拎著行李箱還在坡路摔個跟頭，符合我一貫的形象。 休息一晚迎接第二日的考試，說是休息，其實是在考試前在拼命地看書，好像這一晚臨時抱佛腳，最后就能考上一樣，其實過往的復習或許已經注定了結果，只不過不自知罷了。匆匆地兩日就這么過去，考完好像松了一口氣，和家里通話的時候好似自己勝券在握，其實不過是一絲冥想，哪里知道后面會跌一個大跟頭，仍然不能自拔，陷入無盡的悔恨中。 考完了，感覺自己放松不少。畢竟考完的第一晚就開始和朋友happy，吃了想念很久的海底撈，去了一趟洛陽和舍友會師，回來又和好基友聚會，生理期也變得平穩，偶爾閑時看幾本書，似乎一切都是好的開始，等待成績既閑散又煎熬，但第一年畢竟信心滿滿，也沒想太多，直到臨近出成績的時候，每日做著奇奇怪怪的夢境，似乎都預示著不好的事情。某天，下午五點很是困倦，無意中聽到手機的震動，知道成績來了，打開手機登陸網頁開始手抖，然后那時覺得是意料之外的成績，畢竟單科低分，覺得自己好像一點希望沒有，我一向都是能用眼淚解決問題的時候絕不用其他武器，所以大哭就是我最后的掙扎，知道一切不可能了，我在想該怎么辦呢，我要做一些什么，畢竟回來的時候底氣十足，現在就像霜打的茄子，難以直立。家人不停的催促，我卻仍然想復習，想去南開。大概爭吵聲和低氣壓以及二戰的信念互相交織，躲避在奶奶家，不想去理會別的事情，只想一門心思開始二戰，畢竟那時候在拼命安慰自己沒有事情是一蹴而就的，但耳邊時常充斥著能力與實力不匹配的字眼，讓人沒有由來的煩躁。這注定是一個不開心的新年，畢竟沒有好的開始，也沒有好的結局。 2019年的新年看起來并不那么歡喜，不是說開年喜慶，一年都會順利嗎，也不知道開局不利，這一年會是什么樣子的？ 轉過年，在爭吵中回味著離“戰場”最近的地方或許是勝利的希望。急匆匆地選擇，決然地前往天津復習，我想有朋友，有親人在哪里，我可以去那里安心的復習，一切的想像都趨于美好，但我正是寄托著這份美好前行。 三月，一切似乎都塵埃落定，研招網寫著你無法調劑的紅字，仿佛映著你的內心，告訴你，你不行，你進不了這里。但這又怎樣，我像每一個二戰生一樣，帶著決然的態度和不甘心的心情持續的復習，這邊著手準備著租房和出行，那邊看著英語和專業課，想著今年要早一些復習，早一點就可以多一點復習時間，早一點就可以爭分奪秒，但后來想想，時間并非唯一的答案，不是說時間的恒定就可以獲得結果，難以有匹配的效率，恐怕再多的時間也是白搭。 四月，開局開得早，以為一切都來得及，似乎開始也是悠哉游哉的狀態。四月八日開始復習，這之前月底搬來天津，尋租、熟悉、與友人相聚，在家庭會議中最后決定母親一同前來，從前相處甚少，也不知道后面會有哪些差錯，中間又因為家里出了一些意外，開始胡思亂想，日日陷入夢魘。四月一過，轉悠也結束了，獲得一張消磁的卡片，但終究也因為膽子太小，只去過一二次，最后在附近尋到一處自習室，開始我的第二次復習之旅。 復習一開始不像從前毫無章法，仔細地規劃一番，又在不斷地學習中修改，畢竟想開局就要學好英語，弄好專業課，又想著換成專碩，書籍如此之少，也就沒有過于焦慮。復習的前期，總是帶著些許的開心，畢竟打開書也是有興奮點的，每日按部就班的看書，徜徉在自習室的一角，做著屬于自己的夢境。不過也許這些都是流域表面，畢竟生理上的變化終究騙不了我，壓力依舊如此之大。心情的波動變化對我來說影響最大，我喜歡比較同伴，看到周遭的朋友或是小一屆的師妹分分步入下一段旅程，你說不羨慕，是假的，我很羨慕，抓心肝的羨慕，一邊羨慕，一邊質疑，為什么自己考不上，如此循環就會陷入另一個極端，而日常的一開始，是所謂的耳提面命，起始到結束充斥在耳邊，剛剛開始的復習氣候在聲音中消逝，剩下的都是胡思亂想。 朝氣的五月，進入炎熱的夏天，先前是日日與同伴校園散步，日常靠著吐槽續命，緩解一天的壓力。進入五月，遠方的朋友相約，在這里小轉一圈，不過一天逛下來既開心又不開心，開心畢業一年有人可以相約出來小聚，不開心在路上遇到神經病，上來就拽著友人的手說，“小姑娘有男朋友嗎？”給我嚇一跳，不過后面被朋友嚇（he）走，后面回頭看那人可能又繼續騷擾下一個人了，當時心里在想，我長的這么丑應該沒人騷擾。然而，隔幾天的事實證明，我想多了，禽獸永遠是禽獸，他才不管你是誰。與朋友相聚結束，就在家小休，然后她回家，我回自習室繼續學習，炎熱的五月，自習室缺少空調，實在是讓人難受，好在人暫時不多，余涼暫存。隔幾天，五一小長假接近末尾，休息半天和母親去外面吃了東西，乘車來回，路上四處看看，到地兒逛逛商場，休閑時間也就結束了。回來的路上遇到了自始以來最無奈的事情，那一刻你突然理解，原來很多時候眼見未必是真，因為一些人看著人模狗樣，齷齪事干的一堆又一堆，人生中第一次在公交上遇到“咸豬手”，開始一點都沒感覺，后來突然感覺到也到站了，就沒有說什么，趕緊下車，內心從始至終無比慌亂和空白，都不知道在想什么。很多時候經歷過一點事情之后或許會增加一些同理心，你發生過，你理解過，或許可以站在受害者的角度去感同身受，對于這些事情，對受害者做有罪推論，又把受害者當作完美受害人，這和加害者有什么不同。新聞從理性的角度講述應有的真實與客觀，而生活從人性的角度告訴你同情的珍貴。你無法知道你是不是下一個受害者，你也無法預測這些是否會發生在你的身上。一切都不得而知。 進入六月，學習政治也要提上日程，買了新的本子和日歷，放棄原本的電子記錄，選擇手寫記錄，一步一步的規劃每一個科目。六月時節的我，仍舊沒有避開手譯的雷區，細心的做著翻譯，記錄單詞和句子，強迫著記著何凱文的每日一句，你問我這些有收獲嗎，或許有一點吧，只不過在那緊張的時月，除了單詞，其他都看起來都多此一舉。專業課一邊做著電子筆記，一邊打印出來觀看，反反復復的整理記錄，一面因為整理的太多且雜，一面因為強迫癥反復的修改，不過或許也有浪費時間和完美筆記的嫌疑，在自習室某得一份閑職，一邊看自習，一面學習，還可以賺一些外快，再加上可以免費打印和學習，感覺非常的好，不過這種長時間的看自習并沒有持續太久，遇到一件奇葩的事情，也注定了超長待機的賺外快不能長久，間歇性得辦會員卡，持續性的招攬顧客，似乎覺得生意能夠長長久久，但是招攬到得人并非你想到的那么專心的學習，譬如，持續睡覺的人，間歇性玩樂的人，也有偶爾的爭吵，還有神秘的手機男，從辦卡伊始，帶著十幾部手機來，中途一直敲打著手機，時常寄存書包，到閉店后也不回來，然后匆匆趕來，背起書包就走，也不知道是做什么的，一個十分奇怪的人，弄得我十分害怕，也就結束了我短暫的晚自習全職生活，開啟偶爾幫忙的半兼職生活。在自習室里偶爾發呆，觀察著學習中的每一個人，不知道他們來自何方，又會去往何處，或許有人互相認識，有人互相不識，大家抱有相似的目的，為了考試，為了一點可以燃起的希望去學習。 轉眼間，進入了七月，時間過的越來越快，學習的腳步也在加速，抓緊時間做英語，背單詞；增添著專業課書籍和資料，從原來的四本，似乎增加到十幾本，獲得幾個師姐的幫助，有了新的經驗，梳理筆記變得更加順利。 另外想到哪里就寫哪里，原因無它，純粹想到當年年少無知的報班歷程，對于報班大家尤其關注，考研報班學習，會不會有些改變，增加質量，比如我報的某英語機構的網課，據說英語二銷量第一，然而最后你發現有用的就那些，包藏禍心的真真假假誰又知道，有用與無用就在你的腦海中。另外從第一年開始還報了一個自稱南開新傳的第一個專業的考研機構，就是所謂的全程班，從講課到模擬一一包含，第一年感覺課也不錯，然而小白之下都是人家賺錢的工具，或許報班就是一種噱頭，而我們參與考研的人都是各個機構逐利的工具，只不過自身沒有意識。 第二年一開始在拼命的“洗腦之下”選擇了專碩，覺得這個好簡單呀，好容易呀，對比從前成山的書，這個只有四本，可能某種意識之下，沖動的卻又執念的二戰，很多細小的事情成了推動力，就這樣也進入了第二次報班過程，覺得比別人便宜許多，不過都是看起來便宜，羊毛出在羊身上，看起來便宜的價格其實是并未付出的真心，給做的課程三天打魚兩天曬網，時常消失不見，我竟然懷疑我報過班嗎？然后還用金錢吸引讓大家助他解封，好在我后面發現并持有懷疑的態度，也就慢慢的弄自己的筆記，寫自己的專題，從互聯網擼羊毛，或者一些材料和資訊，一些該看的專題也沒有落下，只不過后來的事情不盡如人意，在意料之外，或許也在意料之中。 八月，九月過的異常的快，每日在自習室學習，等待母親送來的午飯，偶爾和友人放風，在學校走一走，學習沉浸在快樂中，也伴隨著痛苦與壓抑，無限的遐想，不知道未來等待的是什么結局。 轉眼，九月底，臨近生日，和友人在家吃飯，等待妹妹的到來，期待著十一可以稍事休息，只不過沒有預料到十月的大型崩潰現場，先一步崩潰的不是我，而我媽。 生活在異常狹小的空間，臨近有三張床，我倆住著，我覺得還挺好的，比我宿舍好太多了，只不過常年在家的人和我一樣來到人生地不熟的地方異常的壓抑也很正常，畢竟不像我一樣喜歡“飄柔”。中間我爸，還有其他的親戚過來幾次，大家一起出去玩一下，剩下就他們自顧自地溜達，而我也照常的學習，父親來過兩三次，前面還好，后面實在是呼生穿透墻壁，最后我將他攆回家，晚間回家可以安心學習，只不過我媽又成“孤家寡人”，一人吃飯，溜達，偶爾上街閑逛，從前找過工作，后面覺得不行就放棄了。 再說前面因何吵架，不過是由買東西引發的一系列事情，說起來也不過是串起來的小事，一放大就變味了。從前和往后，日常吵架數不勝數，我第一次發現與爺爺奶奶之外的父母相處是一門大學問，你需要學會退而求其次，然而大概我每時每刻都學不會，歷來都是你和我杠，我就和你吵，看誰說過誰，到底誰有理，看吧，我有理的，所以有底氣。妹妹大學的第一個十一和我在一起，一起出去吃飯，陪我學習和度過短暫的五天，中間還經歷一次大規模的吵架，可想而知的“心理陰影”，不過來自妹妹的忠告，你這都是零星的吵架，我們是經常性和規模性，你還沒有看見。 十一過去了，妹妹繼續她的大學生活了，而我要繼續的復習了，全身心地復習夾雜著報名、填表、找賓館，或是回去老家現場確認的各種事情，日常還要解決有關水電、暖氣的瑣事，修一下坐便，燈座，催促一下繳網費，電費，偶爾還要和房東索要一下取暖和電費，然而后來那個富有的房東連100塊的電費都沒有還我，直到退租也聯系不上，之前還一直說自己有多少套房子，也不知道為什么差我這點電費，順帶還長年不交取暖，害得我們一開始被停氣，然后左找又找，也不過是省下規則之外的幾百塊，不知道圖些什么。 從天津到哈爾濱反復被航空公司退改簽，終于從現場確認回來復習，而第二年的考研也進入了倒計時，忙碌的模擬英語和專業課，時常在周五寫得斷手，日常背誦名詞解釋，搞了很多方法，又錄音又朗讀或是默背，似乎最后好像派上一些用場，不過現編居多，與友人相約散步減少，偶爾腦抽去吃點東西或是偷偷摸摸的去了一次南開的音樂會，最后留下大多數時間復習，早上起早去，晚上很晚回，很怕一天的時間不夠用，壓力也在倍增，生理期也表現得越發明顯，這一年靠著各類續藥，規律生理期，然而開始在天津某個知名的中醫院治療，并沒有任何用處，時常被坑，然而醫生也不知道我也是醫學生，你知道的或許我不比你知道的少，總說這個好少，好少錢呀，我們很便宜呀，而事實上街角的藥店依舊比這里便宜，而這里的草藥或許因為地域的原因并沒有那么有效，比如一停就沒，一吃就好，換掉了醫院的藥，選擇性的再也不去醫院，尋得師姐的幫助，起了一些效果，感覺安心多了，主要是心態不好，畢竟后面一切都結束了，有關于生理的變化也都正常了。 剩下的幾十天過著這么的快，好像一晃神，我就坐上聽說辣椒醬很好吃的川航回到老家考試。也確實吃到了好吃的辣醬，也確實奔回去考試。 和友人一起在黑大考試，度過了看起來很漫長但實際很快的考試，又到了一年一度考試季，考試的前晚依舊在拼命的看書，想把所有的書都記在腦子里，就像我帶回來很多東西，覺得每一樣都會用上的，然而拿起來、放下去，其實很多是用不上的，只是你不知道，但你帶著安心，那天好像沒有下雪，有點不記得了，只不過路上可以打出溜兒滑是真的，好像每走一步就要摔倒，互相攙扶著穿過小路和天橋往返于此考試，早上背著書包，帶上一些有需要的書，帶著從朋友那里借的飯卡，中午隨意買一點，又接著下午的考試。兩天過的很快，一下子就過去了，不過考專業課一下子就蒙了，我以為我拿錯了卷子，我懷疑我考錯了學校，有關于學校的差錯這都是后話了，不過剛考完，大家也都開始吐槽出錯的事情，只不過在意的不多，但是后面就開始大的在意了。 考完試，回到友人的租房處，吃著心心念念的燒烤，想著未知的結果，嘴里一直嘟囔著有一道二十分的考題錯失的事情，只不過一切都過去了，再想那些考題也是無濟于事，匆匆回去考試，并未想著直接回家，而是選擇再回天津多呆一段時候，畢竟呆習慣了，可以安心復習和看書。 躺在沙發上想著下一步去哪里，最后輾轉賠了幾十塊的手續費，改簽去了沈陽朋友的家，正好自己逛一逛沈陽，討論一下新的規劃，去之前還去了另外的同學家，和貓咪斗智斗勇了半天，經常是你怕它，它也怕你。去了沈陽吃了點美食，閑逛了幾日，最后回到天津的小窩，那時候腦海里依舊在暢想著在天津的生活，雖然我并不喜歡那里，但可能要住在這里，經常會去范孫樓閑逛，暢想著走進去的那一天，直到最后也沒有走進這里，略有遺憾，但也不是那么后悔了，畢竟我走出來了，回頭看看，可以坦然。 2019年底，我在豆瓣看到這樣一則新聞，有關于不明肺炎的傳聞，隨之跨年之后，八名包含李文亮醫生的被訓誡登上央視新聞，雖然我一向對這種有關訓誡的持有懷疑的態度，對于不明肺炎的事情，有所警惕，但也從未想過，那個被訓誡的就這樣的離開人世，而我在家一呆就是半年，直到六月一些還在恢復當中，比如昨日才剛剛通知家鄉的火鍋店、燒烤店重新開放，距離上一次開門恐怕已時隔許久，比如今日又看到有關于新發地市場的新聞，那一切都在持續，都在世界之內蔓延。 從初試的漩渦中解脫，偶爾做做兼職，查詢春運的回程。也在我回想這一段的經歷，踩過很多坑，也遇到很多人，在自習室結識了很多伙伴，他們是來自社會的工作者，一同備考的友鄰，還有初入大學的小朋友，與他們交流心情舒暢，聊一聊可以放松心情，得到一些解脫。在漩渦中經歷的時候，你不知道這長久的等待會遭遇那些事情，或踩過哪些坑，但很慶幸遇到一些人，畢竟交流是一切的開始，生活也始于此。 選擇與家屬們鄰近的時日回家，踏上春運的返程，在走之前去過一次天津的書攤，也去了一些其他能玩的地方，買了一些愛吃的小貝，吃了一些地攤美食，也和朋友臨走前最后一次約見。但做這些之前，我并不知道，這或許是我長久的呆在天津的最后一次，也可能和朋友很久不能再見，但總歸是走之前，初試之后了解一下學習的地方了。 伊甸園 求學之路就像在孤島求生，我走不出去，別人也走不進來。 —題記 從天津回來，一年未見得家鄉近在眼前，冬日的寒冷也是非一般的刺骨，我從未適應這里的寒冷，也注定想出去成為我期待的幻想，只要這幻想不滅，大概就能逃出所謂的牢籠，去一片自由的天空，展翅遨游，這是我一直都相信的，只不過長久的失敗，讓我難以走出抑郁的陰影，在這種我與時間的博弈中，不知道誰輸誰贏，也不知道誰可以走到最后，我只是希望自己可以走出這片孤島，無論是浴火重生，還是開始新的生活。 一月寒風刺骨，而我們想必也難以預料生活與我們開了天大的玩笑。從過年伊始，一切都變了模樣，從一個地方開始到接連另一個地方也開始，某地成了漩渦中心，而我們這里也意外的成了新的暴風。 恐怕無法能夠預料，我們在家一呆就是幾十天，開始是間斷性的出門，后來是兩日一人一出，進而偶見好轉，轉而又是嚴控，一切在未知中發生，又在預料中，可能無法回去收拾房子了。選擇性的退票，在家等待未知的結果，考研成績也因為疫情的影響，一拖再拖，直到山窮水盡，緊張等待宣判的結果，距離出成績的日子，每日在家放聲歌喉，室友一個在家賦閑，一個居家隔離，三人一起每日唱歌，度過漫長的黑夜，也因為考研成績的臨近，對于疫情的緊張程度降到一個低點，不在沒日沒夜的刷手機，轉而時常關心分數，計算著估計的分數，想著實際能得分數，期待如高考時意料之內或意料之外的喜悅，然后現實大多囧遇，當你一路跌到谷底的時候，在周遭黑暗的環境摸索，就是看不見出路，而我也是如此。 出分的那一天，一大早和朋友約出去查分，緊張的不行，然后靠著朋友的幫助，才得以查到分數。那一刻的緊張程度大概不亞于觀摩一臺手術，搶救一個病人，然后手術或許會結束，病人也許會救回來，已然出來的分數也不會縮回去了。出乎意料的低，但我似乎很平靜，這種平靜來自于哪里我不知道，我既沒有用眼淚當武器，也沒有選擇曾經想過的某些方式，只不過坦然的回家迎接低氣壓，畢竟能夠出售的武器太多，而我似乎是最值得關注的一個，結果卻沒有拿得比賽中傲人的成績，不值得吹噓，也不值得考量，那時我就是這么想的，至于現在會心一笑就好。 出分了，低氣壓之下開始考量下一步的出路，在匆忙的找工作和尋找讀書出路中糾結。家人的逼問，恨不得你趕快有一份穩定的工作，在爭吵和拖延中找到最后的出路，某一時刻你不知道你能否調劑，四處追問，四處打聽，問過這人，又問那人，直到山窮水盡，至不罷休。 心里很清楚，我想得到一份學業，這來源于我對于轉行的需求，也來源于我想去更好平臺的需求。 那時候沒日沒夜的噩夢，每日思量如何能夠求得一份學業，如何能做你更想做的事情，在不斷的討伐和安慰中交織著個人的痛苦，因為深不見底懸崖，讓你難以看到出路，我無法知道我會走向何方。 在艱難中探尋新的出路，又好像停擺的時鐘不愿撥動。一邊在出分后掙扎的追問，為什么沒有考試大綱，為什么一再推翻過往十年的真題方向，為什么考試的時候出錯題目，為什么上下午考試會考同一樣題目，很多個為什么？很多個對學校產生質疑的人向教育部詢問、向考試院詢問，一路問下來，得到了一些所謂的結果，只不過官方的回應終究是官方的回應，上岸的人沒有由頭，下水的人敗在低分的公共課，專業課沒有高分，幾乎偏在200上下，與其他學校230，240分一對比，再加上考研人數的逐年增多，徘徊在國家線上下的人們，調劑成了一種奢望，你祈求二戰能夠上岸，但二戰依然敗北是事實，你在比較誰是這場角逐的勝利者，回頭看一看，丟在岸邊的人都是失敗者，是棋盤上的棄子，是鮮花里落敗的那一株。 圖片來源：微博 好像沒有出路了，走到岸邊不知道該往前走還是向后走，畢竟向前是溺水，向后是沉沙。 圖片來源：微博 與一個陌生的考研者交談，得到一個新的解法，可以考慮去香港，咨詢了去香港讀書的師妹，最后了解一些有關于學校的機制，似乎開始心動了，也似乎緊繃的弦有了一絲解脫，只不過這一切都是以爭吵為代價。而陌生人最后也發現是一個神奇的騙子，欺騙了我一個月，最后將我刪除，雖然只是單純的詢問，但是我對這種頻繁的換馬甲的騙子十分好奇，最后可能還去同一所學校，感覺十分不爽。 在水中繼續逆行，希望找到一個新的出路，這段旅程中經歷了漫長的跋涉，包含了幾場工作的筆試和面試，以及求學的面試和考試，一切似乎開始有了轉機，只不過這些的一開始還在拖延，想拖到最后，拖到山窮水盡，幸好最后及時剎車。 爭吵和安慰的結果就是我成功的說服家人給我一次機會，畢竟處于疫情期間很多事情不像從前那么方便，找工作也不是那么順利，一面敷衍的嘗試找工作，一面著手整理留學的材料，一切都是初次嘗試的新手，不懂的事情太多，好在申請的過程中遇到很多善良的人，即便是金錢交易下的良人也是良心價格，畢竟反復修改，估計都快被我問煩了，而面試的過程也是反復的總結修改，面試的同學估計覺得我是最垃圾的英語面試者，雖然需要參加這場面試最終沒有結果，好在有其他的地方要我了，準備也并非白費功夫。 前期的過程中一面準備申請的材料和工作的墊底，又在考量如何備考英語，雅思還是多鄰國。一面蝸居在奶奶家準備這些，一面催促的中介趕緊還我租房押金，只不過幸好之前查好了攻略，在收尾的最后一刻打了消費者協會才把押金退回，不過還是克扣了我所謂的深度清潔，這些也就不計較了。本以為租零號公寓這種不用與房東對接的公寓會十分便利，沒想到過程中遇到各種奇葩的事情，時常因為費用不夠而停電，間歇停網，搞不定的暖氣，最后還來一個驚險退租的歷程，還有往好了想以為房東隔離國外回不來，結果是人家壓根不想幻你100元的電費，連租房的中介都跳槽到其他的公司，改成賣房行業的一員，可想而知的坑。 話說回來，準備留學材料異常的繁瑣，這邊讓我舍友和朋友幾次郵寄材料，那邊讓老師幫助做推薦人，最后好在沒有辜負他們的好意，陰差陽錯的去了一個比較感興趣的專業，可以快哉又緊張的走進傳媒領域。 英語仍然是一個讓我頭疼的大事，疫情期間報名的雅思無法開考，五月一開始得知多鄰國考試，拿到一個學校面試的資格以為有了新的機會，積極的準備，沒想到老師更多的想知道你能否適應有可能復雜的英語環境，事實上從短暫的交流中，老師知道了，或許我現在并適合復雜的英語環境，這可能是使我更加不能適應學習生活；另一邊中文授課的項目有了一個預先的電話，得知可能又要面試，結果轉過一周就夭折，直接告知我拿到con-offer語言，隔天冥思苦想又補交一個英語證明，無法參加雅思，只能專心備考多鄰國，一切的希望或許從這里開始了。 另外一邊工作的事情，筆試的一家曾經覺得沒有發展前景的單位，之后得知筆試失敗的消息，再而詢問，結果說我熱情可嘉又給我一次機會，好吧，我并沒有想到會有這樣的意外機會。請教了友人和老師，尋得一些答案，重新做了大規模的修改，但結果不盡如人意，人家覺得你還是不行，單純的想再問一次，只不過一個再而三的詢問，人家內心里可能覺得你有病。另外面試了一家平臺起點和發展前景很好的公司，HR和我交流的過程中覺得我還好，面試官與我交流的過程中可能覺得我答的不好，感覺我們之間的想法可能不在一個區間，我追求的是敏銳的社會新聞感，而公司需要的是效益，這可能是至今杳無音信的最大原因，而離家遠可能只是一個小小的借口，不過是什么也可能不太在意了，畢竟現在不想那么多了。 很多時候意外和驚喜在一瞬間，突然有一天你正在痛苦著備考英語的時候，得知一個喜訊，這喜訊來自于更新了offer，雖然日常曬了一下喜訊，但是仍然有不真實之感，畢竟都是口頭的通知，上一次又被出差錯一次，還沒有真實的存在紙張，無論是我還是家人都在擔心中度過，交了留位費，準備調檔案和一些其他的證明，需要更新offer，進一步催促學校，終于在六月初拿到了正是的UN-condition offer，心里的一塊石頭落地，減少了日日夢魘，不在像之前一樣每日一輪換的夢境，日有所思夜有所夢，每日思慮的太多，夜里的夢境就越多。百轉千回，我好像終于得到一些希望，可以開始去迎接新的旅程，我并不知道前路是如我題目所寫的伊甸園還是仍舊困在失樂園，前塵往事，也終于在這一刻，塵埃落定。 直到開始動筆的今日，最后的檔案和團關系也在朋友的幫助下申請結束，最后的材料也將寄到我的手中，現在只剩下電腦未買，余下的也已經在今日畫上句號。 過往的一切結束了，畫上了一個看起來比較圓滿地句號，我似乎也可以在這場奔襲中停下腳步，選擇中場休息，也可以從這片孤島中走出，一些都是新的開始，新的未來，不知道未來是什么樣子的，在我二十幾歲的海洋里會激起怎樣的浪花，一切也未可知。 結語： 整個考研經歷就像是超長待機，時間未到就永遠無法激活，而新的生活來到了，又有了新的點滴。 在這場長達兩年的漫長煎熬中，我終于看到了希望，希望從江邊太陽升起時，也在我的心里。 在爭吵和拖延中，我找到了最后的出路，也許這是意外，但也是拼過之后的結果。 我總告訴自己，未來的每一日只會比今日更加艱難，所以這一刻還是要感謝過往的一切的。 +10我喜歡
這世界所有的人，都在尋求神，有的人在 尋求真 神，有的人在尋求假神，尋求假神的人，以他們的肚腹為滿足，他們在紙畫木刻的偶像面前燒香、磕頭、他們指望那些假神保他們平安，保他們飛黃騰達，他們在手腕上戴串珠，在脖子上掛玉佩，掛金飾，那玉佩、金飾被機器雕成鳥獸蟲魚的形狀，他們指望那些鳥獸蟲魚給他們帶來平安， 他們認為那些被機器雕成的佛像菩薩能讓他們事業有成，生意興旺，他們熱衷風水，偏愛邪術，他們投入在瑜伽的活動中，忘乎所以，他們甚至偷進教堂，冒充基督徒，其實他們是假的，他們只是為了滿足他們自己的肚腹，若滿足不了他們的肚腹，他們就翻臉無情。這些尋求假神的人另有一個特點，那就是苦待自己，更想要苦待他人，他們自己吃素，他們也希望他人跟著他們一起不吃肉，其實他們是被假神弄瞎了心眼，他們雖然看得見，其實是看不見，因為他們這些尋求假神的人的心眼已被這世界的假神弄瞎，他們看不見他們的生命在何處，他們看不見誰才是獨一的真 神。至于那些無神論者，他們也在尋求神，他們的神是妄圖改變世界的雄心壯志，這正是魔鬼撒旦之所以犯罪墮落而產生的雄心壯志。 那么，獨一真 神是誰？誰是獨一 真神，愿看到這里的外邦人說：“你把獨一的真 神告訴我，我這就信獨一的真 神。”好，現在我就告訴你，誰才是獨一真神，獨一真 神，是圣父、圣子耶穌基督、圣靈三位一體的上帝，稱為耶和華，獨一真 神耶和華創造天地萬物，你我都是被造。一切的假神在獨一的真 神面前都必須倒地不起，當主耶穌基督第二次再來到這個世界的時候，他要從天降下烈火，燒盡這一切迷惑人的假神邪靈，凡是世人中不悔改過來歸向獨一真 神的，那么這些不悔改的世人的結局就是與一切的假神邪靈一起在審判的時候被投入硫磺火湖中承受永遠的火刑， 神的震怒在不信主耶穌基督的人的身上常常顯現。 神的命令就是永生，他賜下他的獨生愛子耶穌基督給我們，叫一切信他的，不致滅亡，反得永生。這，就是 神的命令。天上地下，沒有別的名號是 神賜下來拯救世人的，唯有耶穌基督，是拯救全人類的救主，世人都當敬拜救主耶穌基督。 那么，已經信主的我的親愛的弟兄姊妹，現在，你們是否把主耶穌基督當成了你們生命獨一的救主，既然你們把耶穌基督當成你們生命獨一的救主，為何你們有人在手腕上戴些什么東西尋求好運？既然你們把耶穌基督當成你們生命獨一的救主，為何你們有人還在脖子上戴些什么保平安？既然你們把耶穌基督當成你們生命獨一的救主，為何你們有人還醉心的投入在瑜伽的活動中如癡如迷？異教中有什么增加你們靈命的教訓呢？偶像能為你們提供什么訓悔呢？你們既然承認主耶穌基督是你們生命獨一的救主，可為何你們中有些自以為有知識的人竟對佛教、道教等類的異教的教訓感興趣，為何你們中有些自以為有知識的人認為佛教、道教等類異教的教訓似乎有道理？記住，惟耶和華是獨一真 神，一切迷惑人的假神、偶像、邪靈、異教、蠱惑人心的道理，在天地之主耶和華的面前，終將站立不住，屈身撲倒。若我親愛的弟兄姊妹中有在邪風惡俗中被邪風惡俗迷惑以至于跟著邪風惡俗去做的，你們趕快求主耶穌基督叫你們快快的回轉過來，因為你們的好處不在別處，你們的好處，惟在圣父、圣子、圣靈三位一體獨一真 神。 更多交流，可以添加我的微信1327835231 +10我喜歡
秋歌 作者：山木 夜色漸濃，女人斜倚在床頭的墻上，靠墻的位置由于長久的被人依靠，有一塊臟斑。女人的頭發從肩膀披散下來，這冷清的房間里也彌漫了一場暴風雨過后的平靜憂傷。女人臉上的淚痕在昏暗的燈光下清晰可見，一顆晶瑩的淚珠漫過眼簾，從蒼白而顯瘦的臉龐悄然滑落。窗外下起了淅淅淋淋的雨，女人看著窗外雨絲纏綿，又看著兩個孩子熟睡的臉龐，不免悲從心來。在靜謐的夜里，朦朧的眼波在窗外襲來的寒風中沉寂，清幽的心境，在絕望而傷心的心湖倒映…… 兩個孩子卷縮在黑漆漆的墻角，不敢言語，小小的眼神透著害怕和恐懼。兩個孩子相差三歲，大的今年8歲了，上二年級。兩個孩子幼小的心靈在這么多年父母的爭吵里早已變的敏感，他們缺乏極度的安全感，眼神里閃爍的淚水，早已經說明了一切。 在破舊的紅漆木門旁站在一個身材高大的瘦瘦的男人，戴著一副黑邊近視鏡，嘴里叼著一根芙蓉王香煙，低下頭，很嫻熟的拿起打火機，一道藍色的火焰在打火機上跳躍，瞬間的光照亮男人狡邪的臉頰。他撇了一眼女人，他的臉龐抽搐了一下。 女人并不看男人，她就是閉著眼都能知道男人在想什么，這么多年了，他是什么德行，她太清楚了。 他們都在等對方開口。離婚的一年多，這是女人第四次回來看孩子。又值端午節，想回來給孩子過個生日。對于過節，她早已沒有太多的感覺，而這次回來，他們家里對于自己的態度，再次讓女人冰涼的心雪上加霜，再不存任何的期待和希望。有個大文學家說，人生無非是四個字，期待和希望。可是對于女人來說，活在這個世界上，只有孩子是他的期待和希望。對于其他的一切，似乎已經不再抱有任何希望了。 在離婚的這一年多，經歷了太多的辛酸，也許只有自己能夠明白。剛離婚的時候，回到父母家，父母各種抱怨和嫌棄，讓她本來就對原本冷漠的家再次絕望了。從小在生活在一個父母經常吵架和打架的家庭，讓她幼小的心靈缺乏安全感。還記得她年少的夢想就是逃離這個貌合神離虛偽的家。成年了，遠嫁她鄉，讓她甚至感覺有些慶幸，再也不用回到這個冷漠的家庭了。可是當她離婚后，想把所有的情感寄托在生她養她的家庭的時候，想把那個家庭唯一給她的小兒子安置的在父母家的時候，卻給了她當頭一棒，讓她再也不存任何希望。在自己沒有能力撫養孩子的時候，她把孩子送回了前夫家，自己一個人過著一邊飽受思念兒子一邊又需要為生活奔波之苦的日子。此間辛酸恐怕常人無法感受。 “你什么時候走？”男人開始用輕蔑的口氣問女人。 “明天早上！”女人語氣中沒有任何情緒。 “你以后不要來看孩子了！”男人冷冰冰的說。 女人終于忍不住內心的憤怒，一時間控制不了自己的情緒，一股恨意直踹上了女人的喉嚨，一股血腥味彌漫了口腔。女人的怒睜雙眼，臉也變的扭曲起來。大聲喊道：“憑啥！” 男人并沒有因為女人的憤怒臉上流露出出任何表情，帶著戲謔的口氣說：“就因為我們離婚了，沒有你，我過的特別好，我身邊從來不缺女人，想找誰就找誰。” “你就是個畜牲，簡直就不是人！”女人撕心裂肺的罵出聲來。 “你就是一個沒人要的爛貨，快點滾出我家。”男人把香煙摁在了門框上，等煙熄滅了，把煙扔到了腳底，踩了踩，對著兩個眼睛里透著恐懼的孩子，繼續說道：“你兩個崽子，去奶奶房間去睡！” 兩個孩子可憐楚楚的看了女人一眼，女人落下了幾顆眼淚，示意他們出去。兩個孩子從殘暴的爸爸身邊繞過去，向他們奶奶的房間走去。 短暫的沉默后，迎來了更大的風暴。外面的清晰的雨聲伴隨著屋內憤怒的聲息，那一刻似乎空氣都停滯了。女人開始默默飲淚，一陣陣的抽泣聲。女人突然覺得自己太軟弱了，以至于到了今天這個地步，還會為了一個不值得的人流淚，可是可憐的女人她并不知道，這個眼淚是為了這么多年，默默的為這個家付出的自己而流。女人擦干了眼淚，惡狠狠地盯著男人。 “你看看這間屋子，破舊的就像當初和你結婚的時候一樣。可是這里面的那個東西不是我買的，親手歸置的。當初我不顧家人的反對，遠嫁幾千里，嫁到你們這兒，我圖啥，我就圖你對我好，圖你對我的那份情愛，我不怕你窮，也不怕跟你過苦日子。當初我們大學畢業，來到你們這兒，你什么也沒有，你工作不好，一個月掙一千多塊，賺的沒有我多，我從來沒有嫌棄過你，我和你踏踏實實過日子，我們連著又要兩個孩子，家里的事，我讓你操心過嗎？沒有！坐月子的時候，你們家人是怎么對待我的，誰問過我冷暖。寒冬臘月，凍的我裹著棉被不敢下床，我要買個空調，你們家人讓嗎？你現在睜大你的狗眼看看這間屋子掛的空調，是我攢了兩個月工資買的。買回來，還讓你爸媽叨叨了一年多。后來家里給你找了正式工作，我們的日子好轉了，你又變心了，你對我厭煩了。我知道，可是孩子是無辜的，我承認和你離婚，是一時的賭氣，可是你從來沒有挽留過我，我凈身出戶，愿意把一切都給你，就是還念著我們這么多年的夫妻情份上。”說到這兒的時候，女人已經淚眼娑娑，哽咽的說不出話了，可是她仍舊強忍著淚水繼續說到：“你現在竟然連我看孩子的權利都想剝奪，你簡直是個畜牲，我在你家至始至終都是一個外人，我直到今天才明白，再熱的心也融化不了堅冰。” 沒有人注意到男人臉上細微的表情，也許有那么一刻，他覺得自己虧欠女人太多了，可是那只是一瞬間，因為男人的心早已不再女人身上，孩子早已不是襁褓中的嬰兒了，離開了母親也照樣可以生活了。現在的自由，對他來說是最為可貴的，他才不會管女人的死活。一個人有時候心狠起來，恐怕自己都不認識自己了。男人冷冰冰的說道：“那都是過去了，現在我們已經離婚了，你說這些不覺得可笑嗎？” 女人突然收起了眼淚，她在這一刻才突然發現自己內心的哪塊千斤重石沉沉的落下來了，自己釋然了。她一句話也沒有講，起身，穿了鞋子，不看男人一眼，從男人的身邊走過，徑直走到了屋檐下。 雨停了，剛下過雨的大地泛起一股泥土的清香味，讓女人的頭腦更加清晰的面對眼前遭遇的一切。夜空里竟然閃出幾顆星辰，薄云在夜空流動，隱隱現出朦朧的月亮，清清的，淡淡的，不一會兒月亮漸漸朦朧起來，溶進天空，像被潮水一點一點地侵沒了。夜晚是如此的寧靜，好像一切都沒有發生過，似乎這日子從來都沒有從日歷上走過。 女人內心感覺到了從來沒有過的孤獨，特別是在這樣寂寥的夜晚里，深深的覺得無助和憂傷。她略顯消瘦的臉倔強的仰起，臉色變的更加蒼白了。女人揚起頭，微閉雙眼，任由晶瑩的淚珠緩緩流過臉頰。這是這么多年來，第一次有了窒息的感覺，就是離婚的那天，都沒有臨近崩潰的感覺，就在剛才那一刻，這么多年內心積壓的不滿和委屈，就像魔鬼一樣，沖破了內心的堡壘，把這個夜晚籠罩。 女人心里空洞洞的。感覺到好象全世界都拋棄了她。孤獨，寂寞，失落、無助將她壓的喘不過氣來。她走在院子里的一顆核桃樹下，慢慢的蹲下來，雙手抱膝，任由眼淚像決堤的洪水奪眶而出。他的整個身子卷縮著，顫抖著。這么多年歲月虧欠這個女人太多了，家庭冷漠、遠嫁他鄉、懷孕生子、婚姻破裂，與兒子分割兩地以及中年漂泊。對于任何人來說，這樣的遭遇都會是摧人心智的。更何況是一個年輕的母親，一個渴望被愛的軟弱的女人。 她在心底叩問自己，自己從來沒有做過傷天害理的事情，可是命運卻如此悲苦。人生最苦的事是什么，莫過于骨肉分離，無依無靠的漂泊。而女人的內心已經千瘡百孔，苦水早已注滿了她的內心。她仿佛聽見了一句稚氣的聲音：媽媽，等我以后掙錢了，我就去看你，給你買好吃的！這是她兒子中午在她耳邊悄悄說的話。這個時候在耳畔響起，給了她莫大的勇氣，她不應該這樣懦弱下去了，讓別人笑話。 四周黑漆一片，蟲鳴聲聲，似乎在說著這夜的凄涼，她站起身子，仰起頭，嘴角閃過一絲神秘的微笑。她走回屋子，發現屋子內空無一人。她開始收拾自己的行李，收拾完就離開這個傷心的地方，去外面投宿。很快她就收拾好了，因為在這個房子她閉上眼，都知道每個東西擺放的位置。 窗外還是一片漆黑，只聽見外面的蟲鳴聲，風婆娑著屋外的樹影，感覺有些凄涼。在臨走之前，她想看看自己的兩個孩子。于是輕聲輕腳的走向孩子奶奶的房間，誰知道剛推開門的時候，孩子的奶奶和孩子都沒有睡，他們目堵了一切，可是他們不知道女人內心的苦痛。 女人在孩子的身邊坐下來，孩子摟著女人的脖子，女人看著兩個孩子，又一次落下了兩行眼淚。 “娃她媽，我知道你內心的苦，可是……”老人看著飲淚的女人說。 “別說了，我知道，我都明白了。”女人冷冰冰的說。 “以后你不要來看孩子了，把你自己顧好。” 女人看著這個相處了很多年的婆婆，眼淚一下子收住了，這么多年，孩子奶奶身上穿的那件衣服不是自己買的，自己就像對母親一樣對她，可是這句話徹底讓她的心冰涼了。她張開嘴想要說什么，卻欲言又止了。她點了點頭，看著兩個孩子，把小兒子抱在懷中，拉著大兒子去了另一個房間。 “媽媽，你不要走，好不好？”小兒子哭泣著拉著媽媽的手說. “媽媽，不走，放心。”女人兩個臂膀摟著兩個兒子，淚眼婆娑。 心里暗想，：媽媽也舍不得離開你們，媽媽何嘗不想陪伴你們長大啊，如果給媽媽一次機會，媽媽一定選擇不離婚，受再大的委屈，妥協，媽媽都愿意，哪怕讓媽媽少活幾年。可是媽媽不能夠啊，媽媽回不去了，你爸爸舍棄了我，他不能讓我們在一起，媽媽很無力。可憐的孩子，媽媽生了你們，卻不能陪伴你們長大，這是多么大的遺憾。這輩子媽媽都無法原諒自己，怎么能渴求你們長大原諒媽媽。 女人緊緊的摟著孩子，生怕一放手，孩子就不見了。 “媽媽，你弄疼我了。”由于樓抱的太緊，大兒子想要掙開媽媽的懷抱。 “對不起，是媽媽太用力了。”女人一邊擦拭著自己的眼淚，繼續說道：“睡吧，媽媽陪著你們！” “媽媽，我們要躺在你的懷里睡覺，我們怕我們睡著了，你偷偷的走了。”小兒子說這話的時候，顯得楚楚動人。 女人對著孩子溫柔的笑了笑，也許只有此刻女人才是溫柔的，她把兩個孩子摟著懷里，用手輕輕的拍著孩子。 “如果媽媽走了，你們會想媽媽嗎？” “媽媽，你不是說你不會離開的嗎？”大兒子說。 “媽媽是說如果。” “一定會想媽媽的。”小兒子抱著媽媽的胳膊撒嬌的說。 “會恨媽媽？” “我愛你，媽媽。” “我也愛你，媽媽。” 黑漆漆的房間里，女人默默的飲淚，透過窗戶，那輪明月又再次出來了，月光又清又冷，淡淡的，柔柔的，如流水一般，仿佛和我們的主人公一樣，載著些許愁緒，穿過窗戶靜靜地瀉在房間里，將地板點綴得斑駁陸離。 女人累了，再也不愿意多想了，她看著熟睡的孩子們，自己也想多陪陪孩子，就想明天早上趁著孩子熟睡的時候，再動身。她摟著兩個孩子沉沉的睡去。 女人坐在斷崖上看雪，腳下是云霧遮蔽深不見底的山谷，身側是無邊無際飄落的大雪。獨自一人坐在斷崖上，萬物俱寂，能聽到雪花落下覆蓋山川草木的細微聲音，和“撲簌簌”雪團從松枝掉落的聲音。突然感覺一只手推了她一下，她的身體像雪花一樣，輕飄飄的往下飄，終于她落在了一片青青的草原上，從遠方吹來了溫暖的風，樹葉搖擺，青草低頭，兩個孩子躺在女人的臂彎，甜甜的睡著了。突然斗轉星移，地上裂開了幾丈寬的裂縫，孩子不見了，女人撕心累肺的哭著。終于夢醒了，女人眼角掛著淚痕。 她看了看手機，已經是早晨六點了，天才蒙蒙亮，萬物似乎還在甜甜地睡著。窗外感覺是那么恬靜，又那么深不可測。過了一會兒，一絲光亮撕破了灰暗，幾縷淡淡的“金光”灑向大地，也灑向窗戶。女人有一種悵然若失之感，只聽窗外風聲寂寥，自己內心也無比寂寥。 女人仔仔細細的端詳著孩子，用手撫摸著孩子小小的臉龐，一滴冰涼的淚水從臉龐悄然滑落，滴落在孩子的額頭，孩子扭過頭去，接著甜甜的睡去。 女人起床收拾打扮。看見鏡中的自己，面容憔悴，比來時似乎蒼老了很多，女人的內心深處顫抖了一下，想當年自己嫁入他家時，是多么的年輕啊，那是人人都覺得自己美，幾分姿色也算撩人。后來為了孩子和這個家操勞，如今變成了黃臉婆，一股強烈的憂傷泛上心房，讓女人不能自持。可是她怕驚動孩子，強忍著憂傷，梳妝打扮起來了。女人干事很利索，很快就收拾好了。 天開始亮了,潔凈的藍天上,一抹羅紗般的玫瑰色慢慢地伸展開去.青藍色的曙光靜悄悄地降臨大地,好像尋找昨天遺忘在這里什么東西。 女人起身端起尿盆向茅房走去，誰知，剛走到門口，就碰見了孩子的奶奶。他們互相打了個照面，什么也沒有說。女人倒了尿盆，徑直走到屋子，準備走。這時候，門口站在孩子的奶奶，一個50多歲的老太太，行動有些遲緩。一雙小眼睛透著市儈，她開口說：“秋歌，你來我這邊一下，我有話給你說。” 女人點頭，跟著老人去了她的房間。 這個房間的擺設很陳舊，很古老的黃河牌黑白電視，縫紉機，黑漆漆的木柜，一副玻璃鏡框的風景圖，風景圖的邊框別著幾張泛黃的黑白老照片，也許是上一輩的照片。這個房間有一股潮濕的味道。 孩子奶奶見秋歌低頭不說話，便開口講話。 “倆孩子吃的好，睡的好，在家里，你不用操心。你在外照顧好自己，不管在那兒。”孩子奶奶喝了口水，潤了潤嗓子，繼續說道：“至少你還活著，總比有些沒有媽媽的孩子強。孩子知道你健健康康的，就比什么都重要。” 秋歌聽到這話的時候，怒火中燒。女人強力的壓制自己的情感，表現的很震驚。畢竟孩子奶奶是長輩，她不想和她一般見識。開口說道：“孩子奶，你也是做母親的人，你閨女和兒子都在身邊。可是我的兒子還小，你們怎么能不讓我來看孩子，孩子是我身上掉下的肉。”女人說到情動處，不免落下幾顆眼淚：“假如孩子現在20多歲了，我走了肯定不會再進你家門，她們會自己找我的，現在他們小，我需要來看她們，讓他們知道他們是被愛的，媽媽沒有放棄他們。” 孩子的奶奶打斷了秋歌的話，說道：“你活得還不如我一個五十多的老媽媽通透，你勞病傷財的來一趟。你走了，我又得重新給孩子立規矩，得半個月。孩子又是想你，又是哭的，不好管了。” “那你們總不能不讓我來孩子，孩子是我的牽絆，我做不到。” “就是這個命哇，你和孩子就是這樣一個緣分。緣分盡了，你過好自己的后半生吧。” “我不信什么命，我只知道，他們是我的孩子，我必須來看他們。作為女人，走到這一步，我開始新的生活，我在哪也過的很好。可是作為母親，不能守著倆孩子成長。心中肯定有恨，有怨言和憤懣，希望你理解。” 秋歌起身告辭，孩子奶奶長長的嘆了口氣，目送她的背影離開。 終于到了分別的時刻，女人拿起行李，輕聲輕腳的走到了門口，正要出門，卻立在了哪里，她放下行李，走到床邊，在兩個孩子的臉蛋上親了一又親。轉身頭也不回的走開了。走到大門口，遇到了前夫，他們互相打量了彼此的一眼，打個照面，什么話也沒說。 我們可能不知道的一件事此刻正發生在屋子里，屋子里孩子在被窩顫抖著身子，原來大兒子一直醒著，只是裝作睡覺，媽媽離開的時候，他就在流眼淚。在他的心里，他多希望自己可以快快的長大，就可以保護媽媽了。自己可以掙錢了，就可以去看媽媽了。 父母的言行舉止，會給童年的孩子的心靈深處埋下一顆種子，等著他們一天天的長大，等孩子真正長大的時候，我們就會知道什么人間世都有因果。所以為人父母，一定要善良的去引導孩子的言行，給孩子一個美好的童年，讓孩子的心靈健康成長。 女人孤單單的走在路上，她不敢回頭，她怕一回頭，自己就走不了，從她踏出他家門的那一刻，她感覺到即沉重又輕松，沉重的是她又不知何時再見孩子，輕松的是她這一走，也自由了，至少不會再他家有一種壓抑感。 此時，路上一切都籠罩在一片陰沉中，道旁的柳樹低垂著頭，草叢從濕潤中透出幾分幽怨的氣息。秋天是一個變化最大的季節，一切突然的就從生機勃勃變得死一般沉寂，萬物就這么無聲的突然蕭條，面對這些，總是莫名傷感。 在路上，人們都似乎很匆忙，有一個穿著黃色工服的老人正在掃落葉，一片片落葉是倦了的蝴蝶，他們最終歸為塵土。女人彎下腰，撿起一片落葉，放在眼前觀看良久，誰也不知道那一刻女人在想什么，她把落葉放進了自己的包里。 到了車站，女人取了票，穿過熙熙攘攘的人群，她突然回頭望了望，她想起了第一次來這個車站的場景，那個時候是多么的甜蜜啊，往事不堪回首，女人不愿多想。走進了車站。 女人坐上車，對了座位號，在緊臨車窗的位置。忙不迭地坐下，靜靜地等待車開的那一刻。不知不覺中，對面停泊的列車，不相識的陌生旅人以及靜默而立的站牌景觀，從眼前緩緩地滑過，在咣當聲中拉開了寬大的帷幕。未及留神，窗外遼闊坦蕩的田野平川、挺立茂盛的大樹小草，還有，遠方若隱若現的綿延群山，已在視線中一一飛奔登場，又轉眼間呼嘯而去。 恰好隔壁坐了一對情侶，卿卿我我，女人暗自傷身，心里暗想，是不是所有的開始的開始總是甜蜜的，后來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑，曾經渴望與一個人長相廝守，后來，多么慶幸自己離開了，曾幾何時，在一段短暫的時光里，我們以為自己深深的愛著的一個人。其實自己從來沒有被愛過。每個人都無法掌握命運的走向，甚至是選擇走一條什么樣的道路。造化弄人大概如此吧。誰有知道明天是什么樣呢，不會比今天更糟糕吧。 女人看著窗外的倒置的風景，感覺神氣清爽，靈魂輕盈，是時候面對真正的自己了。 突然微信來了一條消息：“你回來了嗎？” 女人嘴角閃過一絲不易察覺的微笑，滅了屏，靠在椅子的靠背上，微閉雙眼。 作者簡介： 喻超，筆名山木，本刊小編，喜歡率性的寫。詩歌是一種信仰，可以用一生來守候。 +10我喜歡
作者：任瑾 2020年1月30號下午四點左右，一輛掛著“抗擊疫情專用”軍隊牌照的越野車緩緩停下。 昨天剛剛下過一場中雪，珍珠市百花苑小區門前還有積雪，空氣干冷。 軍嫂趙萍打開車門，頓覺得冷風撲面。一家三口都戴著口罩，先后下車。不，應該是一家四口。她，她的軍人老公，三歲半個兒子，還有她肚子里的孩子。她懷孕9個多月，預產期就在這幾天。 百花苑小區大門被封，門前是臨時支起的帳篷，藍色的帳篷印著 “中眾志成城，抗擊疫情”，一張長桌子，旁邊豎著兩個標志牌，格外醒目：黨員執勤崗；志愿者服務站。兩個戴著口罩，穿著防護服的人員，一個手里拿著體溫測試槍，一個拿著出入登記簿。 丈夫任營長攙著趙萍，拉著3歲半的兒子來到登記點，工作人員馬上主動招呼：等你多時了，先測體溫，登記，我們已經派人去超市為你購物。 身著軍裝的司機也下車，幫助提下兩個大行李箱，送到小區門口，放下。他道謝后，司機便敬禮，轉身離開。 在志愿者的幫助下，他們順利到家。還沒顧得喝口水，手機就響了。 媽媽的電話。 歪，媽，我們到家了。一切都好，你放心吧。趙萍說著就想掛電話。 你們能出門買菜嗎？媽媽關切地問。 剛才社區領導說了，我們暫時都不能出門，必須居家隔離14天，他們派志愿者幫助買生活必需品。 趙萍掛斷電話，挺著大肚子，慢慢地坐到沙發上。丈夫放下行李，就開始收拾東西，打掃衛生。頑皮的兒子打開電視看《熊熊樂園》。 沒多大會兒，幫助購物的志愿者來了。隔著門，外面的人說：按照你的清單買的，小票上有金額，你微信轉給我就可以了。以后每兩天我替你們買一次。口罩、消毒液等是愛心企業捐助的，小區按需要免費送的，抗疫材料你們認真地看看，請嚴格按照規定執行…… 待他打開門，那人已經下樓去了。他把東西拿進屋里，感嘆道：社區工作得真細致，連小孩的口罩都有！ 這次探親，千年一遇，回到家，她感到格外溫暖。 十幾年前，丈夫軍校畢業，從排長干到連長，到現在的營長，他從來沒在春節期間休過假，他總是把與家人團聚的機會讓給別人。對此，她早就習慣了，雖然也有埋怨，還是對他的話言聽計從。今年，當老師的她，學校剛放寒假，就給母親放假，自己帶著兒子，挺著大肚子去部隊探親，陪丈夫過年。 原打算春節后，預產期到了再讓他休假，陪她回去伺候月子。哪曾想會遇到疫情防控這么嚴重的問題！呆在部隊不走，給部隊添麻煩不說，部隊離城里100多里，部隊醫院沒有接生條件。可是現在有家難回，雙方父母家，一個在淮安農村，一個在淮北農村，自己的新家在珍珠市。到處封城，封村，封路。公交車停開，出租車停運，哪個家距部隊都在千里之外，回家的路是那么遙遠。母親、婆婆也都不能來部隊，就是在部隊醫院生了，誰伺候月子呢？而且兒子也得有人帶！這可難壞了任營長，天天打電話給雙方父母商量怎么辦，商量來，商量去，誰也沒辦法。 最后他不得不把實情報告給旅部首長。首長很重視，跟珍珠城駐軍某部和有關疫情防控指揮部協調，制定了具體實施方案。部隊這邊派軍車把人送到這邊高鐵站，珍珠城那邊派軍車到那邊高鐵站接，直接送回家，然后居家隔離14天。 地方領導表示：我們珍珠市是雙擁模范城，放心吧，我們一定為軍人排憂解難。買菜的事情安排好，婦產科醫院也聯系好，只要需要，隨時來車接。 回到溫馨的家，她首先想到的是感謝部隊領導：你快撥通電話，我來說！ 還沒等她道謝，首長先發話：你是個好軍嫂，我代表部隊全體官兵感謝你啊！你們平安到家，我們也就放心了。所有家務都讓任營長干，你呢，一心一意生寶寶。啊，……寶寶的名字我都給你們想好了，就叫“抗疫”，女孩就用那個豎心旁的“怡”，諧音嘛，很有紀念意義…… 掛了手機，她眼里飽含著熱淚，深情地對丈夫說：對不起，在這關鍵的時候拖你的后腿…… +10我喜歡
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