我昨天終於忙完了，暫時忙完，接下來還有系刊和班展，不管，我要很任性的休息一下。昨天大概七點多活動結束，從那時候算起到現在，雖然我仍是去上課過日常生活，不過我的腦袋已經放空發呆超過二十四小時了，還會繼續下去…
我也是剛剛發呆了兩個小時，才有辦法開始寫給妳這篇呢。
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我爺爺還在加護病房，上週我一直沒有打電話問情況，到昨晚忙完才打給我姑姑問，她說爺爺肺部的狀況有好些了，不過呼吸器還是沒有拔掉，她說接下來要試試訓練爺爺看自己能不能呼吸。
然後，5/1我有個不太熟的30多歲的朋友肝癌過逝了，他是去年發現末期，去年12月時我還跟他還有我兩個阿姨（他是我阿姨的朋友）一起吃飯，那時候我很想拍照，因為怕接下來又沒機會，但又等於在提醒他，他有可能快死了，所以我並沒有這麼做。知道他這個人也差不多要九年的時間了，現在我看到他交友的心情日記就停在3/8沒有再新增也永遠不會新增，好奇怪的感覺…那段飯的記憶所帶給我的感受也變的無法形容。
當我知道消息時，不知道為什麼，流了一些眼淚，哭了，雖然我跟他並不太熟，但想到他的聲音他的樣子，從此以後就永遠永遠的消失了，我的心情還是有很深很深的無力和失落感，尤其我爺爺正在加護病房靠著呼吸氣痛苦的活著。
那時候我就在想，時間就這樣一直過去了，我們能真正留的下抓的住的是些什麼呢？ 生命該浪費在自己覺得有意義的事情上，但是我真的很沒有動力再繼續幫忙學長姊，我只想回家，只想好好休息，畢竟這不是我的畢製阿！所以最後一週我真的是很勉強的撐著在幫忙了，一點動力都沒有。我當初沒想到我會這麼忙的！
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來講講感情吧。
那天晚上我衝回台中看我爺爺後，晚上我就回板橋了，一方面我真的沒辦法面對，另一方面我不想這樣的夜晚一個人睡，我知道回到板橋就有火車男孩陪我。那時候我真的很需要非親人的人給我擁抱和陪伴，而且因為她奶奶之前也是類似這樣的情況，所以總覺得跟他講，他都懂。
隔天很戲劇性的，我們上床了，是的親愛的好友你沒看錯，上床了。我想那時候是因為我真的很想逃避我現實的生活，我需要發洩，做愛的時候，真的可以什麼都不想，什麼都忘記。我喜歡他的身體，喜歡到他回金門之後有時我都分不清楚，我喜歡他是因為他的人還是他的身體帶給我的安慰。
我喜歡他，但不愛他。我無法完全由性而愛，但是由愛而性的愛的程度，是他離開了我會不開心，但也就隨便的很低的程度。我也在想，我跟他是在性交還是在做愛呢？如果是做愛，我們真的沒有那麼愛對方，如果是性交的炮友，那我們也未免太大費周張了一些，要不然就是我跟他都演的太好。
我跟他一週後第二次上床的晚上，因為他隔天很早的飛機要回去，所以他凌晨就走了。他離開我住的地方以後，我邊寫日記，邊覺得好悲傷，我沒有流淚，卻哭在心裡，我好怕，我再也無法像從前一樣的去愛一個人了，下一次去愛一個人是什麼時候，不知道，真的不知道。
關於我的身體，第一次的時候沒怎樣，我很驚訝，但是第二次就怪怪的，後來去看醫生，醫生說還好，應該是排卵期前後才會分泌物不正常。
也許是學會對自己的選擇負責了吧，我也不太Care他有沒有關心我身體怎樣，他第一次有問我身體怎樣，我說沒事，第二次他就沒問了，我也沒提。後來去看醫生也沒跟他說，就覺得跟他說也沒什麼屁用，這是我自己要面對的東西，頂多就是不會再跟他上床如果我身體又不ok的話，讓我開心的是，塞完一天藥後，之後休息幾天好像身體又恢復正常了。
然後題外話，我真的很喜歡他的身體。
他在我身邊時，從還沒有上床以前他就會一直說些話，舉例，我那時早上就要去學校擺攤，要起床怕遲到，他就會抱住我説：「就跟妳學姊說妳男朋友不讓妳離開床上。」 這時候我就會嗆他：「是喔，那麼容易就變成男女朋友了喔」
然後也會一直很想在我身上種很明顯的草莓。(所以我居然做了用粉底遮草莓的這種行為！！ )
然後他要離開飛回去的時候也抱著我說：「要乖乖的喔」我那時候真的馬上心裡有一陣很強列的排斥感和不爽升起，馬上很本能的回嗆了一句：「你又不是我男朋友！」然後…我就想說，慘了尷尬了…
不過之後好險他也是個老手，馬上臉不紅氣不喘的說：「唉呀，妳爸爸也會要妳乖乖的嘛～」
他回去之後我們沒事也會無聊的親愛的、寶貝阿的叫來叫去，不過我其實也不知道為什麼我要這樣裝模做樣，因為我心裡真的非常不願意在現在這樣的條件下和他成為男女朋友，我更不想我的生活被一個我需要他時他卻不能给我擁抱的男人給牽絆。
因為他我才明白海上鋼琴師1900為什麼沒有為了那女孩下船（如果沒看過這片的話問我 ），完全是很能明白自己不要些什麼，知道自己能承受到什麼程度。
他回去後，比以前更常打電話給我，但是對我來說仍是不夠的，在軍中每次都很可憐的只能講短短的時間，跟本不能分享什麼，又不能見面聊。就算我想要把他看的更重要些，都沒有我發揮的空間。而且，我發現我真的不知道怎麼再相信愛情，他在我身邊或講電話時，我都會覺得美好，很開心很享受當下，但只要一脫離這些狀態，我又馬上會覺得他剛剛一定都是裝的，搞不好他明明就可以講電話，還打給很多個女生只是最後才打給我做收尾罷了。
很糟糕吧？所以說，我下一次愛一個人是什麼時候呢？
而且我發現我現在很厭惡等待，我討厭等待他的回應，讓我想起上一段感情我一直等前男友的回應都等不到的那些日子，我恨等待。
我寧願忍住不聯絡他，寧願沒有期待，去忙自己的事脫離這狀態，多得到的回應就當做是賺到的驚喜。 所以 關於火車男孩的結論就是～
沒～有～結～論～！ 我還是不知道我跟他是什麼關係。
說說另一個男生好了，叫他S，我再跟妳說他是誰如果你看完還是猜不到的話。
同樣很戲劇性的，火車男孩離開後的隔天，S就跟我告白了，而且還講了很誠懇的話，希望我給他個機會，其實我是真的相信他會好好跟我在一起，我差點就淪陷了，畢竟在身邊的天使(S)比起遙遠的惡魔（火車男孩 ）真的有吸引力很多，我可以馬上就得到陪伴。但是我仍拒絕了。因為，S真的太猴急了！跟國中一樣。
我想真的很難得一輩子會有一個男生跟自己告白兩次然後又拒絕兩次，中間相差七年。 我和S的互動真的不多，很久才見一次面，偶爾聊MSN，這次他比較常找我聊天，我有去猜但我沒多想，覺得最多就是剛要開始追我而已（而且有可能什麼事都沒有阿 ），結果沒想到他就告白了= = ，害我在心裡大叫～慘了！為什麼他不再等久一點，還有，火車男孩呀你為什麼要在金門。
結論是我什麼人都沒有選擇，我選擇了我自己。很孤單但是自由。
我也不知道我跟火車男孩會怎麼，反正…唉，我真的不知道我想在愛情裡得到什麼，也不還沒試出怎麼樣去愛一個人，我會比較快樂一些。
很難過的看完爺爺，隔天就跟別人上床，我也覺得很誇張，有點人隔分裂，雖然好像有相關性，但從別的角度來看又是兩馬子事，妳懂我的意思嗎？
這就是我看似有激情但本質上仍是一灘死水的感情生活。
親愛的好友如果嚇到妳我很抱歉，我可以接受妳任何的回應XD
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關於生活
最近我一直在想一件事，就是我暑假要怎麼安排會比較好。
我其實真的很想過一下不用上課時我在北部的生活是什麼樣子（而且房租暑假也是要照給的阿～），也很想把握機會去試一些工作機會，了解一些領域去知道自己適不適合，也想自己去賺一些錢，因為之後要住的房子有點貴，我很感謝爸媽願意幫我出，我知道很幸福，但另一方面也覺得，金錢方面依賴家裡的越多我越不自由，我想妳懂我在說什麼。其實我有很多想做的事想過的生活，只有在台北才比較方便實現。但是這樣一來，我就沒辦法有那麼多時間回家了…唉
不知道，我還是會覺得兩難，最大的敵人果然是自己呀，如果我能放下，去追求自己的生活，但是，才一年而已，我爺爺又那樣，我心裡的牽掛還是很深阿～！
唉，希望五月結束的時候，我心裡能浮現一個很好的計劃。
回家，真的是又愛又恨阿！
我真的覺得自己需要再充實很多東西阿…(突然想大喊這句)
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呼～結束～
有想到什麼再寫
現在我的腦子只能整理出這些東西…
有空，妳也說說妳最近過的如何吧…
還有我剛看，妳Blog又關掉了，怎麼了還好嗎？
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