很奇怪的即使在幸福的時刻中我依然會想到那些悲傷的
很奇怪的
很奇怪的即使在無可抱怨的美滿日子中我依然會想到那些孤單的
奇怪的
我在十六歲的時候曾經幻想養兩隻貓，名字都想好了，一隻叫做愛情，一隻叫童話。
……。
對於現在的我而言，想像自己真正去對著一隻貓喊著愛情！愛情！或者童話！童話！即使畫面中是十九年前的自己（天啊十九……）依然都是令人恐怖到起雞皮疙瘩的一件事。每當我想起這件羞於啟齒的往事，都會很想拿起枕頭去砸那個十六歲少女並且對她大喊「別！鬧！了！真！的！」我不知道自己當時怎麼了。十六歲時的我一定是個雖然外表看起來正常骨子裡卻肉麻到有問題的女生。
總之，這個幻想從未實現過。我發誓。
波波是我這輩子真正認識的第一隻貓。
嚴格說起來，我們還在繼續相互認識的緩慢過程裡。或許和我自己一開始不夠主動也有點關係，畢竟我和貓真的很不熟，我有點不太知道怎麼跟牠們相處。加上那隻貓身上還背負著我所不瞭解的龐大記憶，記憶中裝載著太多喜悅與悲傷。每當我看見波波，我總覺得正在看見那龐大的記憶以一種活生生的姿態移動著、存在著。當然，波波如果有知或許會覺得很委屈，或許會小聲地辯解說：「我只是一隻貓而已……我的背上除了我軟軟的毛以外什麼也沒有……」
或許真是這樣，或許真的只是我自己的眼睛在看見我自己腦袋裡的東西。幻覺。正如十六歲那個可怕的幻想一般虛無。
但，或許，我看見的是真的。畢竟我們不是貓，究竟有誰能夠證明我所看見的是假的呢？（那是，如果我堅稱科學不足以證明所有的真實的話……）
然而我卻不知道我所看見的是什麼，那是我所無法瞭解的龐大，以致於在想像中，龐大變成一種無限。
說到這裡，問題好像都出在我身上，其實不是的。其實波波自己也是一隻不容易與人親近的貓。我不知道她有過什麼樣的過去，因為我不知道我所看見的記憶到底有些什麼樣的內容。或者那只是波波的天生性格。總之，波波對人的戒心很強，她總是處在防備狀態。
不知道為什麼那卻觸動了我。永遠處在防備狀態是一件非常辛苦的事，不管她是個十六歲少女還是一隻貓或者是一個三十三歲的女人。
波波呀，變得更健康更快樂吧。我開始這麼希望。
於是我摒棄我那雙很可能不太可靠的雙眼，收起我自己的小心翼翼。我開始對波波講話。我從不主動接近她，我只是一有機會和她獨處，就呱啦呱啦地吵雜不休，而且絕對不會趁此機會抱怨心事，絕對都是講些和她自己有關的無意義字句；無論是當我拿著濕布趴在地板上擦抹那些被她四處攜帶遍灑滿屋的貓沙，還是幫她洗碗、添貓食，或者用小剷子舀起她凝結在沙堆中的一小塊一小塊屎尿；我會從「波波妳為什麼又剩飯了？」「波妳的屎尿真的很臭！」一直講到「為什麼？到底為什麼？波？為什麼我要趴在這邊幫妳抹地板？啊？妳說話呀！妳不要以為妳不講話就可以假裝不關妳的事！妳好歹也過來幫忙一下！」光是這種內容我可以一直講很久。想起來都佩服自己。
或者，當我自己都開始覺得自己很吵的時候，我就唱歌。唱自己即興亂編但是快樂的歌。
有一天，波波也開始對我說話了。
接著，她開始主動過來撒嬌。
過了三個月，波波終於肯把她可愛的小臉貼上我這張不可愛的大臉。
那天深夜，臨走前她在我手臂裡躺了很久。我一直撫摸她，一直一直一直慢慢花極長的時間撫摸她直到她覺得足夠為止。
波波幾乎從不出門。波波害怕踏出家門。於是大部分的時間，她都是獨自待在一個小房子裡，和她自己的影子與幻想移動著、存在著。
無論是誰都是需要被愛的。
然而容許自己被愛卻並不是一件像大家所說那麼容易的事情。對某些生命而言。
我忽然覺得難過起來，在臨別前的漫長愛撫過程中。這世界上居然存在著這麼多這麼多，孤單的靈魂。
很奇怪的雖然我叫做黃小貓但我和貓向來不太熟
很奇怪的
即使我一直很喜歡貓卻始終不太知道如何跟貓相處
很奇怪的這世界上愛與被愛經常無法交會
而所有人都在渴求更多的愛
很奇怪的
即使我很想愛波波也很知道她需要被愛
我卻深知我對她的愛是淺薄微弱且不足夠的
其實
以我最近的寫字狀態是非常不適合來寫抒情日記的
真正想要記載和傳達的並沒能浮現在文字中
然而以我此刻想要寫下這些的心情
卻又無法以更為活潑的語法來敘述
於是便成為這些零落
這些宛如柏油路般平板且單調的道路
僵硬的牆壁
與沾滿灰塵的雜物
我所看見的真的存在嗎
我畢竟不是真正的貓
大概永遠也不會知道了
那是另外一座與我平行的象牙塔
也許有一天
我能從我的象牙塔裡找到那把鑰匙
波波
變得更快樂一點吧
更粗心隨便一點
更開朗一點
我們
唱歌
就好了
好嗎
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