這次回去老家翻到了之前運回去的照片中還沒有送回台北的那部份，在我之前整理要用回台北的第一批東西中列在不重要的清單中，第二順位，因為兵役複檢需要到星期一的早上才可以執行，就這麼的多了兩天的空閒時間，沒有書，沒有音樂，沒有朋友，脫離了我在台北生活的全部之後，好像喪失了什麼，我思索著，看我的環境。
在我大學前我總是呆在高雄，房間變成了我最重要的生活場所，不過越過了那樣的時光，我與他陌生了，雖然他仍然的保持在我離開前的那個樣子，除了形式上變的比較整齊，不過卻是異常的與我的「那時」接近，我在十針分針秒針交合的那個時刻，無人無聲，我檢閱著我的空間，我那年的時光，那牆壁上斑駁的痕跡，我聞聞店燈開關上那遙遠的氣味，看著牆上玩弄螞蟻的鉛筆痕跡，以前交筆友時寫壞的信，或是高中課本中無俚頭的片斷的言詞，我進入愛因斯坦的帶狀時光，越過光速的集線進入了歷史，一種透過某個物體產生的鄉愁。
照片，我大學的全部，華特班雅明在機械複製時代的藝術作品中提到「靈光」：遙遠之物的獨一顯現，雖遠，仍如近在眼前。剛好再回程前蟲看到這一短文字；攝影作品的記一價值並非乖乖就範，最後一道防線就是人像照；我在抽屜中翻到了當時要參加大學推甄前的作品，一些風景，一些上學路上時捕捉到的浮光片影，以及少數的幾張沒有我不過卻是由我拍的人像照片，我的高中同學，不熟的與熟的或是當年的景色都出現在裡面；在獻給遠由他方或是去世的心愛者的紀念性儀式中，影像的祭儀價值找到了最後的棲身之處。他們的在場象徵的我的在場，我被這樣儀式性的回憶給牽引進入了那年夏天的光景，毫無疑問的，聲音、氣味、或是不在照片中的雷聲、透進我皮膚中的紫外線，體育課過後的汗水味，讓我在不知不覺中被招喚，回到了那個年代，我的朋友的眼神注視著像機，注視著我，我在注視著那年的他們，他們在哪呢？我看著照片喪失了我在現實中的主體性地位，取而代之的是回憶的象徵性，鄉愁，對遙遠的那方的我，或是只屬於我即將要失去的記憶，崩潰的理性；在人面部的瞬間表情裡，古老的照片最後一次散發出靈光，也是因此待有一種憂鬱的美感，無可比擬。我回到了承載我近十年的床上，望著深深映在我記憶中的天花板，十年後天花板也是這樣嗎？我的記憶被天前的幻燈片中散發出的靈光所混淆。
無法再繼續的時空軌跡，看看大學的照片，我比較常出現在畫框之中了，表演者，我確確實實的出現，而有人卻確實實的盯著我看，我的人生在大學中被完成，學生時代，花樣年華，談過幾次的戀愛，創作，被創作，我在大學中盡情的補足我人生中的不足，也消磨掉了我的年輕，我進入研究所，不過不同了，那個年紀所被記憶在我的生命中是不會消失的，也不知道該怎麼回去，我想要記錄這個曾經在我時空軌跡中，那個不同與別人的，我自己軌跡中無可抹滅的，不過卻是易喚起鄉愁的東西，對古老的靈光的鄉愁。
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