又要搬家了。
這是第幾次了？面對一屋子的東西，還是一樣的煩躁與不安。
但是有的時候想想，其實也沒什麼大不了的，我本來就是一個人提著小包袱走上陽明山的公車，到現在甚至要搬到另一個國家，東西多了這麼多，我根本沒有失去什麼。
以前搬家的時候我總會想，我的家到底在哪裡？我在台北的流浪什麼時候才能終止？其實當時我心裡明白，我的心在哪裡，家就在哪裡。
我很笨，喜歡的東西總是一次吃很多，面對喜歡的人，我也用盡力氣的去喜歡。
但是我越想靠近，你就與我距離越遠。每當我想跟你要一點溫暖，就得承受你涼涼的回應；我想唱歌跟你說很想你，又怕給你壓力；我想陪你吃生日蛋糕，你說你跟別人吃過了；我生病，你在很遠的地方當兵；我搬家，你要上班；颱風夜停電，你在離我兩個捷運站的地方打電話給我叫我自己小心；我加班，你在家看電視；我週末放假，你說要跟別人去看電影；四年的時間讓我明白，我該練習隨時準備都是一個人的狀態，當你有各種理由不在我身邊時，我要獨立，甚至是當你正在我身邊時，我也得做好心理準備，面對你將要離開。
於是我只能一個人，心理上，生活上，讓自己一直保持一個人的狀態，不讓你的來來去去影響我的心情，也讓你覺得這場戀愛談得輕鬆，卻忘記要處理這種壓抑沒有安全感的心情。像這樣無法定位自己的位置，在愛人的眼裡感覺不出自己的重要性，這樣算不算太糟?
我真的很笨，當時我想如果就這樣不要惹你生氣，你就會一直留在我身邊，你也能給我一個停下來不再流浪的理由，不過事情並不是這麼簡單的，是吧？
當我把巷子頭跟巷子尾兩家麵攤的招牌菜單，毫無味覺的從右到左又從左到右的輪流吃過一遍；當所有能用來跟同事解釋「其實我男朋友只是太忙了」的藉口也輪了一遍；當原本甜甜的思念變成苦澀無奈的味道；當在你車上知道又要一個人吃飯而不知道要買什麼回家，卻聽到你說連想吃什麼都不能決定的人能成什麼大器的時候；我知道是該走開了。
現在我才知道，其實我根本就沒有地方可去，甚至不信任愛我的人能愛我多久，我有的只是貫徹支持下去的念頭，其實，我有的只有自己。
如果可以的話，真想跟那些令人又愛又恨的回憶也一起死掉。
可是死掉的不只是你留給我的傷痕，還有那些為你做過傻裡傻氣的事情的自己，也會一起死掉。其中包括對愛情的自信，勇氣，跟信任，也一起死掉。
有時候想想要是我的所有都死光了，那我還剩什麼？
他們總說我很強，一定可以撐過去，我覺得我不是，我只是在想辦法生活。
我知道自己的問題，因你而生的苦果我都要親嚐，是這樣的倔強讓我撐過一次又一次。
因為錯在自己，
所以不怪你。
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