“我”，這是一個跟自己最親密，自己卻往往最不容易了解的一個事物。該從何談起？現在也拿不定主意，不如就從最近所遇到的事情切入好了。
前陣子，我們幾個好朋友為了要幫其中一個人慶生，所以我們約出去吃火鍋。原本是開心的氣氛，卻因為一句話，有兩個人產生不愉快，甚至其中一個人動手碰了對方的頭。就這樣，那個人腦部因為這樣的碰撞，傷到的耳道，聽力可能會產生影響。聾了，不是沒有可能。但，卻因為先前的疙瘩，出手的那位女生開始不承認動手，開始逃避話題，開始指控其他人在陷她於不義。
我開始介入這樣的關係，希望可以讓雙方安然收場。也因為我的介入調停，雙方的家長也開始與我接觸，雙雙都希望我或是其他的同學，可以運用＂好朋友＂的條件，來轉化這樣的關係。不過，我怎麼會沒去做呢？已經努力了四天了，那位出手的同學依然故我的堅持與否認。而我也將樣的狀況告知雙方家屬，我已無能為力！我很遺憾，真的感覺很遺憾，不過我又能怎樣呢？
因為這件事，讓我痛心很久，讓我生氣很多天。後來想想，我有何能耐得以改變情勢？我又有何影響力可以要求他們聽進我的話、我的勸言。我開始要自己置身事外，勸自己不要再插手去管這件事了。當然，還是很遺憾…。
有時候我很欽佩自己。不知道是我的感覺過人，還是我的分析能力還不錯，往往很多在與人相處上的關係，幾乎都可以給予生活週遭的人、朋友，還不錯的建議。甚至，幾乎有預知的能力。但是，是否要接受，就取決於對方，我也因為如此，常常導致朋友間的不融洽氣氛。結果到頭來，還是得怪自己太多事。不過也很慶幸的，很多朋友到後來發現事情的真相，常常也會來跟我＂致謝＂。這…我該開心還是生氣呢？
我遇到很多人，他們給我的觀念就是做好自己的是就可以了，不需要太過熱心，不需要去煩惱別人的事情。我常引以為誡，不過也常常因為忍不住又寮了下去。說實在的，有時候我很恨自己如此多事，也因為這樣的個性，讓我常常為自己找來一堆的問題，到後來，有時也常惹出一身腥。
我，就是常常在這樣的＂要＂與＂不要＂之間在做掙扎。不論是感情或是處世上，因為自己的個性，我很受困擾，希望可以得到解決。不過有時候想想，我真的有辦法逃脫這樣的宿命嗎？講起來感覺好像很嚴重。不過，每個人都有他自己的宿命，他自己該去面對的人生課題。而對於我來講，我的個性，為自己帶來的是福還是禍，都必須靠自己去接受或解決。
相對於朋友之間的相處，我跟家人的關係也還算融洽。不過，我卻不喜歡回家，所以我現在是在外租房子，跟朋友一起住。家裡的原因說複雜不複雜，說不複雜卻也不容易去解決。所謂清官難斷家務事，確實也是如此。有一些原因，讓我變得不愛待在家裡，讓我感覺家裡一點也不溫暖，一點也不可愛！當然，家還是會讓我感覺安心，這是無庸置疑的。
只不過，厭惡的感覺隨著與某一個人的對立現象，逐漸浮出檯面。了解我的人都知道，我非常討厭這個人，甚至恨之入骨。更有時候，期待他可以得到報應、付出代價。很多人會說，幹麻這樣，他是你家人，他是你的長輩，怎麼可以說出這樣的話？在我的觀念裡，會說出這樣的話的人，不是長輩本身，就是整件事情對他一點影響也沒有的局外人。
我很討厭裝神聖的那種人，所以前面提到我在處理朋友之間的問題的時候，我亦是就事論事，頂多加上自己的見解，分析。我不會要人去遵循著大眾的期望去走，但至少要做的心安理得。不是嗎？
我希望自己可以過的很開心，當然週遭的人也是，更是我愛的、我喜歡的人。我是一個很多愁善感的人，我知道。在朋友的眼中，或許我不是多麼正經八百的人，不過很多時後，我的嚴肅，會讓他們嚇一跳。有時候，我會太過度的就事論事，說一是一、說二是二，很少有例外的時候。不過這就是我的個性，我漸漸的適應這樣的自己，也漸漸的喜歡自己。很多人說，如果一個人沒有辦法愛自己，要怎麼去愛別人呢？這樣的觀念在以前我的心理面，是很自私的想法…。因為我覺得，愛一個人，是可以不惜犧牲的，不顧代價的。但是，就因為這樣，到後來的自己，卻是遍體鱗傷。聽起來似乎有些許的哀怨。
勇敢做自己，尤其現在是一個訴求自主的年代，做自己的精神主人，何必再做一個在意別人眼光的傀儡。最近有一個花蓮師院的新聞，學校同學間舉辦一個校花的投票選舉。結果出乎意料的是由一個男生當選，而引來新聞媒體的大肆報導。我覺得現在的新聞界真的很可憐，為求新聞版面無所不報。再新聞前的論述說一個奇特現象，但卻可以在同一則新聞報導的結語說不足為奇，這樣的自打嘴巴，這樣的脫褲子放屁，真的很可笑。
一個自主的年代，一個為自己負責的年代，只要我喜歡有什麼不可以，這句話已經流行至少十年，為什麼到現在大家還是必須去爭論這樣的一句話帶來的影響。事情並沒有這麼嚴重，一句話：＂負責，做自己！＂就這樣簡單。
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