[ 寬_Xx ] 自溺的情境， 逝去的美麗記憶； 我帶著後青春期的悲傷， 走進寂寞的公園裡。 _2003-2005 有關我的連結: 寬69 http://www.wretch.cc/blog/kwansixtynin [We will love each other forever]樂隊 http://www.wretch.cc/blog/wwleof

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　　我們不會再回去了，對吧。
　　

　　在所有人都畢業之後，我認為我也算畢業了，所以我去了畢業典禮；沒畢業證書可拿，只是想看大家最後一眼。搞不好往後這一輩子再相見的機會真的是可遇而不可求了。


　　兩年，或是再加上這兩年的前兩年，我好感激這樣的際遇，這樣的學生生活。之前一直覺的有天可以在一個公開的場合對著大家說：各位，沒有你們我不知道夢想原來可以這麼的被接近。但直到畢業之後，一切仍舊是腦袋裡重複的試音練習。


　　對於與這些人的相遇，以及之後的事件遭遇，自己覺得很純粹的是運氣好；那些影響一輩子的人事物，會記得一輩子的人事物，從這個當下往回看真的覺得很棒。所以在大家都已不存在的校園，我沒有繼續認為自己還存在的必要；雖然我還未能真正離去。我想，拒絕談論未來的大家，現在都正往未來前進中吧，雖然意料之外總是很多。


　　那些有關我們的一切總在不確定的氛圍之中進行著，過去現在未來，我想都會是這樣的，一直持續著。只是前進或停滯罷了。有趣的是，過去我們一起前進著，現在我卻只能停滯。我仍然沒有那些意料之外的未來。很怕有人問我最近在幹嘛，其實常做的事情幾乎都還是蹲：蹲馬桶，蹲書店，蹲樂器行，蹲街角，蹲小咖啡廳。


　　如果真要說，閱讀還是我是唯一的出口，但卻時常會感到懊惱：翻著一本自費出版3期的文字刊物，裡面的每一篇介紹都好多獎，這些人是真的文字者；翻著一本只出了一期的音樂活動刊物，裡面的每一篇介紹都好多來頭，這些人都是音樂人；翻著一本出了9期的設計有關刊物，裡面的每一篇介紹都好夢幻，這些人是設計人。最終總有一種自卑的感覺。我喜歡談論的那些，和你們說的天花亂墜的那些，跟這些相形之下，都顯得很小兒科。更近一步的說：好像什麼也不是。我還不知道要怎麼樣能成為那種，我口中的那種抽象的餐飲人。


　　在那個形式上的畢業之後，是真的一點搞頭也沒有，連女孩也被自己搞的形同陌路，然後就失去耐心，走了。連對不起也沒有對她說，一切就走了，甚至是一點保證也沒能給她。這幾年的結果彷彿我就是自己討厭的那種感情偽善者。其實是很清楚的看見自己自私的活著。


　　前些日子，JET在msn上說：寬爺要保持巨星般的姿態喔。莫名的很喜歡這句話，不是因為聽起來像在奉承我，而是因為聽起來有一種白癡熱血。JET說會帶著希望回來找我。即使在畢業之後，這仍然能讓我感覺到媽媽般的陽光。也因為這句話，讓我從混沌中稍微抽動了一下。


　　好的好的，反正我們本來就是這樣憑著一股白痴熱血，頂多再加上我的愛耍嘴皮子。而且最重要的，我們是真的要抱持著一個希望。


　　有關最後，我的各位，這兩年沒有各位就沒有現在，但生命終將轉折，這裡終將只能回憶。我們會在新的地方相遇，或說在另一個地方我會與你們相遇。從SARS隔離的小房間裡開始，在我囚禁自己的小房間裡結束。我一直都看著自己在螢幕裡，變成一段字句，變成一個圖像；雖然大部分是破碎的，隻字片語的。我開始想要嘗試著脫離這個螢幕，讓可能性多一點。


　　這裡一直都是我與外面接觸的重要據點，但實際上我也只是一直在暴露我的萎靡，然後一直期待著對話罷了。我想這一切真的是應該要做點改變了。所以就寫到這裡。而關於這個地方年久失修那一部份我們就別談了。至於我參與過的樂團，人事物，該繼續的繼續，該埋葬就埋葬在這裡吧。
　　

　　未來一定會來，所以期待總是會存在著。
　　但一切的發生，或許仍只是我一個很單純的，渴望獲得救贖的行為罷了。



　　新的地方正在整理中，等一切就緒，路徑就會打開了。