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2005-08-12 11:57:48| 人氣53| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

不要再吵了

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覺得自己像陶土...
被捏成這樣...
自己想把自己打爛掉再重做...
好不容易有點雛型了...
然後又被打爛...
像是個比父母早早死去的小孩...
在河邊堆個石頭也會被鬼打爛...
總是這樣...
突然有點厭倦了...
應該說是十分厭倦了...

我就是個不會和父母講真心話的小孩...
不會和爸媽說我今天在學校被人家欺負...
不會和爸媽說我今天過的很糟...
不會和爸媽講說我考試考差了其實心情很不好...
不會和爸媽講小秘密...
總覺得就是不會把事情講出來...
一直到後來連自己過的怎樣都沒有人知道只有我自己...
每個人都有自己很煩的時候...

小時候都會把自己打理好不讓爸媽覺得我麻煩...
可能就那時候養成的習慣吧...
可以把我放在旁邊會自己照顧自己...
不知道從什麼時候開始我變的對很多事情都很漠然...
覺得自己把自己弄好就可以...
爸媽在家拿著菜刀互相追殺弟和妹恐懼地待在我房內...
我只是老神在在的繼續做我自己的事...
媽太愛爸了...
她不會砍他只會拿小東西丟他洩洩憤...
爸則是一直在忍耐覺得這是他的責任他不能怪誰...
而且他覺得自己的錯也沒有很多媽媽很無理取鬧之類...

如果外遇不算錯很多...
那在婚姻裡什麼才算錯很多...

了解我的人都說我壓抑...
自己痛哭的時候都只有自己一個人...
太多感情的話我說不出口...
怎麼講都覺得噁心...
只是人常常都要違背自己的良心去做一些讓自己痛苦的事...

不依賴的時候就會被說成是翅膀硬了...
依賴的時候就感覺自己很令人嫌惡的樣子...
總是不能活得像自己一點...
這樣總讓我覺得有種很重的罪惡感...
總是要我先妥協先投降而不相信我...
有時候會很恨...
為什麼總是要等我變的不在乎的時候才要我在乎...
總是要到我心灰意冷的時候才怨嘆我太冷血...
總是覺得絕望...

變成了一個癮...
喜歡互相傷害...
我在逃...
想要裝做什麼都不知道...









我要檢舉
台長： 張泰勒
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全站分類: 心情日記(隨筆、日記、心情手札)

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