For Olonizuka,
當你正在度過三十三歲的生日時，我恍然驚覺自己三十歲之前的人生記憶，竟然幾幾乎都與你相關。正確的說法應該是，除卻不甚清晰的童年回憶以及國高中埋首書堆的日子外，大學時代打從我們認識起，交友戀愛以及在這之後好多年的分分合合，總是繞著你打轉。
繞著你打轉，這是之前的我一直沒有察覺的。
跟著你的那些年，我一直以為自己是繞著另外一個他轉著世界的，我把寫著文字的心神與眼光都望著他，用最青春又蒼老的心靈視他為心靈原鄉，我以為他就會是我往後一生的不遺憾了，但沒想到，過著幸福生活的此刻的我，猛然驚覺原來那個他並不是我的心靈原鄉，而是為了在文字裡取暖的自己所假想出的一個碰觸不到的傷悲幻境，如此而已。
而存留在我心底真實的心靈原鄉，竟然是你。
是你。因為你才是在過去的時光裡真實陪在我身邊真切存在過的那個人。
Dear Olonizuka,
當你我都前往各自的他方展開新的生活與工作時，我悻悻然地驚覺自己三十歲之前的人生記憶，幾幾乎與你相關。可怕的是，我竟然就這樣把自己三十年來的記憶頭也不回地拋卻，信步離去，連當面跟你說聲再見，都做不到。
曾經的我，是個很任性而自私的戀人吧。
最近我常常在深熟的眠境裡夢著你，夢見我和你，從過去的我們的關係衍伸出新的你我關係，在每個不同的夢境裡我總試著以不同的方式向你言說表達自己對於過去關係裡的抱歉與悔意，用從來沒有過的真心向你輸誠，渴望你能原諒過去的我並允許未來的我們能夠展開新的路程。當你終於應允，而我從眠境裡醒轉時，竟會因為入夢太深而對現實場景感到一瞬間的疑惑。
Olonizuka,你一定從未想過曾經狠心的我也會有這樣一天。每當我從有你的夢境裡醒轉，我就好想寫封信給你，告訴你我做了一個有你有我的夢，夢裡我說了什麼你聽了什麼回了什麼，我多麼想聽聽那幾乎被遺忘了去的你的聲音，把當年你不願戒去的煙味嗅回我的感官記憶裡，如果可以，我好想再回到那年夥同哥兒們一起去的KTV，聽你再唱一再熟悉不過首的歌，唱給我聽，如果可以，我一定會安安份份地待在你的懷裡，想盡辦法把你的歌聲永遠永遠地嵌進心底。
如果可以回到從前啊，如果可以，我想也許我會選擇和你一起，走向我們的人生。
然而曾經的親愛的你，我非常清楚這樣的念頭實在糟糕，這是個對人生太過貪心的想法，對你對他對我們已然岔去的人生都不公平。我越是努力弭平突起的貪念，就越是對過往的青春歲月更生殘念。
以致於現在只要閉起眼睛，想起的多是關於我們的過去了。
我該要如何是好？就算我寫下十封五十封給你的信，不論到得了或到不了你的手中，我們岔去的人生就是已經岔去了，再也回不到過去好讓我填補曾經殘破的缺口了，越是想不起你的聲音你的回憶你的一切，就越是在我平凡安定的生活底下埋藏了可怖的波濤洶湧。
Olonizuka，曾經比我還要了解我自己的你，可以告訴我為什麼我不能以知足於現狀的姿態忘記你？為什麼過去的你我會讓此刻的我記不起忘不掉睡不著又醒不來？
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